Více než 100 kancelářských a pracovních vtipů, díky nimž bude flákání v práci zábavnější
Robert Daly / Getty Images
Čas letí, když jste bavit se , a upřímně řečeno , když jste v práci, potřebujetečas projíttak rychle, jak je to možné. Tyto kanceláře jednořádkový vtip s, citace a funnies trochu přinesousmíchna vaše pracoviště. A pokud vás váš šéf přistihne, jak lenošíte, řekněte jim, že se snažíte zlepšit morálku kanceláře! Pokud máte rádi to, co děláte, je to skvělé, ale každý mohl občas použít oddych. V závislosti na vaší pracovní zátěži nebo profesi může být smích jen zřídka. Pokud tedy potřebujete do svého pracovního života vnést trochu sluníčka a smíchu, jste na správném místě.
esenciální oleje pro plantární fasciitidu
Dokončení sestav pro práci včas je důležité, ale stejně tak chvíli trvá, než se budete smát a být hloupí se svými spolupracovníky. Nalezení této dokonalé směsi může snižte svůj stres a pomůže vám lépe spravovat rovnováhu mezi pracovním a soukromým životem. Být dokonalou včelkou a komikem se navzájem nevylučují. Nejen, že jsou tyto funnies bezpečné pro práci, ale můžete dokonce rozesmát svého šéfa.
Ať už jste právník , učitel nebo stavební dělník , máme vtip pro téměř každého. Víme, že práce může být stresující a je těžké vměstnat úsměv do vašeho rozvrhu. Takže během své přestávky tyto vtipy vypusťte.
1. Můj šéf věděl, že jsem hrál chytře a zeptal se mě, jestli mi včera chyběla práce.
Řekl jsem, zmeškal to? Ne ... opravdu ne!
2. Možná sedím za stolem, ale v práci se hodně cvičím…
Skok k závěru, tlačení štěstí a vyhýbání se termínům je vyčerpávající.
3. Můj otec byl ve slepé uličce.
Byl to plánovač města odpovědný za stavbu slepých ulic.
4. Proč mají stavební dělníci nejlepší večírky?
Zvedají střechu.
5. Co je modré, zelené, chlupaté a plavání ve viskózní kapalině?
Váš oběd z loňského května. Vyčistěte prosím kancelářskou ledničku!
6. Miluji svoji kancelář! Lidé mi vždy nechávají pamlsky v ledničce!
A dali na ně své jméno, takže vím, od koho to je.
7. Ten, kdo dnes mikrovlnami loví, zde zítra nebude zaměstnán!
8. Můj šéf mě viděl vstoupit a řekl: Hej! Přeji vám skvělý den.
Takže jsem odešel a šel do kina.
9. Rád chodím do práce.
Jen nesnáším čekání celý den, dokud se nevrátím domů.
10. Dnes je v kanceláři tak ticho.
Slyším, že nepracuji.
11. Nemůžu uvěřit, že mě vyhodili z továrny na kalendáře.
Všechno, co jsem udělal, bylo vzít si den volna.
12. Pracoval jsem v kanceláři v papírnické firmě, ale skončil jsem.
Prostě jsem měl pocit, že nikam nechodím.
13. Proč drtič plechovek opustil svou práci?
Protože to bylo lisování sody.
14. Dostal jsem práci v bezpapírové kanceláři.
Všechno bylo skvělé, dokud jsem nepotřeboval jít na záchod.
15. K dokonalosti je člověk nejblíže, když vyplní formulář žádosti o zaměstnání. - Stanley Randall
16. Zde je několik rad: Na pracovním pohovoru jim řekněte, že jste ochotni dát 110 procent. Pokud to není statistik. - Adam Gropman
17. Zkuste stáž! Stáže vám poskytnou veškeré zkušenosti s letní prací bez potíží s výplatou. - Stephen Colbert
18. Dostal jsem své první zaměstnání na plný úvazek, ale mohl jsem přísahat, že vydělávám více peněz na vysoké škole a pracuji pro své rodiče jako jejich dcera. - Melanie Reno
19. Můj šéf nemá oblíbené.
Je zlý na všechny stejně.
20. Moji spolupracovníci jsou tak rozkošní!
Jmenují všechny své jídlo ! Právě teď jím jogurt jménem Colin.
21. Můj šéf říká, že mě zajímá pomsta.
Uvidíme.
22. Nic nezruinuje pátek víc, než zjištění, že dnes je úterý.
23. Můj šéf říká, že mi chybí nadšení.
Myslím, že mě nikdy neviděl s půllitrem zmrzliny.
24. Mám rád svůj pracovní kalendář jako svou kávu:
Volný, uvolnit.
25. V práci vždy používám umělá sladidla…
Když mluvím s mým šéfem.
26. Nepracuji dobře pod tlakem.
Nebo jen, víš, obecně.
27. Mám spoustu vtipů o nezaměstnanosti…
Ale žádný z nich nefunguje.
28. Tvrdá práce nikdy nikoho nezabila…
Ale i tak bych to neriskoval.
29. Udržujte sen naživu.
Použijte tlačítko odložení.
30. Dnes jsem nemohl pracovat, protože jsem měl problém s okem.
Prostě jsem se dnes neviděl pracovat.
31. Chybovat je lidské.
Obviňovat to někoho jiného ukazuje talent pro správu.
mužská jména válečníků
32. Mám rád práci. Myslím tím, opravdu mě fascinuje ...
Dokážu sedět a dívat se na to celé hodiny.
33. Autobusy zastavují na autobusových nádražích. Vlaky zastavují na nádražích.
A víme, co se zastaví na pracovních stanicích.
34. Pokud zpočátku neuspějete,
Stačí změnit definici úspěchu.
35. Pokud je každý den dárek, mohu prosím obdržet potvrzení o dárku za pondělí?
Musím to vyměnit za pátek.
36. Budu předstírat, že pracuji, dokud budou předstírat, že mi platí.
37. Kdykoli si myslíš, že můžeš vyjít s penězi,
Někdo pohne koncem.
38. Archeolog je někdo, jehož kariéra spočívá v troskách.
39. Jediné, co žádám, je šance dokázat, že mě peníze nemohou udělat šťastným.
40. Pokud jde o práci, změna je nevyhnutelná,
Až na automat.
41. Mám všechny peníze, které kdy budu potřebovat, pokud zemřu do 16:00. dnes.
42. Pokud se vám zdá, že vám všechno přijde do cesty,
Pravděpodobně jste ve špatném jízdním pruhu.
43. Právě jsem opustil práci v továrně na výrobu helia.
Odmítám, abych s ním mluvil tímto tónem hlasu!
44. Co řekl matematik, když se něco pokazilo?
Čísla!
podobné vyhledávání
45. Starí matematici nikdy nezemřou.
Ztratili jen některé ze svých funkcí.
46. Existuje 10 typů matematiků.
Ti, kteří znají binární a ti, kteří ne.
47. Můj nový přítel pracuje v zoo.
Myslím, že je to rozhodně brankář.
48. Prvních pět dní po víkendu je nejtěžších.
49. Střední věk - to je doba, kdy se práce stává mnohem méně zábavnou…
A když se zábava stane mnohem více prací.
50. Proč je vývojář zlomený?
Vyčerpal celou mezipaměť.
51. Správným způsobem, jak používat stresovou kouli v kanceláři, je hodit ji poslední osobě, která vás rozrušila.
52. Proč byl strašák velmi navýšen?
Protože stál na svém poli!
53. Z důvodu nezájmu
Pondělí bylo zrušeno.
54. Nevadí mi moje dlouhé dojíždění.
Vadí mi, že na konci skončím v práci.
55. Moje paměť se tak zhoršila, že jsem přišel o práci.
Jsem stále zaměstnán. Jen si nepamatuji kde.
56. Pro optimistu je sklo napůl plné.
Pro pesimistu je sklenice poloprázdná.
Pro inženýra je sklo dvakrát větší, než je třeba.
57. Vsadil jsem se s řezníkem, že nemohl dosáhnout masa na horní polici.
Odmítl, protože steaky byly příliš vysoké.
58 Proč je lékař vždy klidný.
Protože mají hodně pacientů.
59. Čistý stůl je jistým znamením přeplněné zásuvky stolu.
60. Kdyby to nebylo na poslední chvíli ...
Nic by se nestalo.
61. Pokud náš šéf udělá chybu.
Je to naše chyba.
63. Pokud byly mozky zdaněny,
Někteří spolupracovníci by dostali náhradu.
ale na buněčné úrovni jsem opravdu docela zaneprázdněn. 65. Můj šéf říká, že neexistují žádné problémy, pouze příležitosti.
Ukázalo se tedy, že mám příležitost k pití. 66. Starí účetní nikdy nezemřou. Jen ztrácejí rovnováhu.
67. Starí matematici nikdy nezemřou.
Rozpadají se.
Ztrácejí přilnavost. 69. Proč jsou chemici tak chytří?
Mají všechna řešení!
70. Většina lidí je šokována, když zjistí, jak špatně jsem jako elektrikář.
71. Můj šéf vyhodí zaměstnance s nejhorším postojem.Mám tušení, možná jsem to já. 72. Moje první práce byla práce v továrně na pomerančový džus, ale dostal jsem konzervu.
Jen jsem se nemohl soustředit. 73. Nemám problém s přístupem.
Můj šéf má vnímání problém. 74. Starí sochaři nikdy nezemřou.
Jen ztratili kuličky. 75. Starí popeláři neumírají.
Prostě ztrácejí pryč. 76. Staří policisté nikdy nezemřou.
Prostě policajt ven. 77. Starí fotografové nikdy nezemřou.
Prostě se přestanou vyvíjet. 78. Starí matematici nikdy nezemřou.
Prostě se dostanou přes svůj vrchol. 79. Starí právníci nikdy nezemřou. Jen ztratili přitažlivost. 80. Staří prodejci nikdy nezemřou.
Prostě se podívejte. 81. Staří včelaři nikdy neumírají.
Prostě buzz. 82. Staří námořníci nikdy nezemřou. Prostě jsou trochu špinavé.
83. Na pracovním pohovoru se muž zeptá: Jaká je podle vás vaše nejhorší kvalita?
Odpovídá, jsem asi příliš upřímný.
Šéf říká: To není špatná věc, myslím, že být upřímný je dobrá kvalita.
Dotazovaný říká: Nezajímá mě, co si myslíte!
Nikdy to nevzlétlo. 85. Býval jsem pekařem koblih.
Ale unavilo mě děrování. 86. Dříve jsem pracoval pro papírenský průmysl.
Ale pak se to složilo. 87. Býval jsem akupunkturista.
Ale dostal jsem padáka za bodnutí lidí do zad. 88. Býval jsem průvodcem vlaku.
Ale pak jsem odbočil. 89. Jsem opravdu rád pekařem, ale musel jsem změnit zaměstnání.
Prostě jsem nevytvořil dost těsta. 90. Býval jsem zloděj, ale musel jsem přestat.
Už jsem to nemohl vydržet. 91. Za své špatné komunikační schopnosti jsem dostal padáka.
Upřímně nevím, co na to říct. 92. Musel jsem ukončit práci kadeřníka.
Prostě jsem to nemohl rozřezat. 93. Můj kluk z bazénu právě skončil. Řekl, že práce je příliš vyčerpávající. 94. Opravdu jsem chtěl být lékařem, ale nevyšlo to.
Jen jsem neměl dost trpělivosti. 95. Opravdu jsem chtěl být krejčím, ale nevyšlo to. Prostě jsem nebyl vhodný pro tu práci. 96. Ztratil jsem práci v továrně na kánony.
Byl jsem vyhozen. 97. Musel jsem ukončit práci v obchodě s obuví.
Prostě to nebylo dobré. 98. Ztratil jsem práci v call centru.
Řekl jsem svému šéfovi, že nikomu neodpovídám! 99. Nechtěl jsem uvěřit, že můj otec kradl jeho práci jako plánovače silnic. Ale všechna znamení tam byla.
100. Dříve jsem chodil s řidičem parního válce.
Byl to naprostý lichotník.
Práce z domova vtipy
- Pokud pracujete z domova na notebooku, používejte rukavice a obličejovou masku.
Nechcete chytit jeden z těchto počítačových virů. - Naše služebná nám řekla, že začne pracovat z domova.
Poslala nám seznam věcí, které musíme udělat. - Začal jsem pracovat z domova a nedávno jsem stavěl lodě v mé podkroví.
Plachty jsou přes střechu. - Práce z domova šestý den:
Klient: Ne! To je nepřijatelné. Chci mluvit s jedním z vašich nadřízených.
Já: Moooom! - Moje práce umožňuje pracovat z domova, ale stále chodím do kanceláře.
Líbí se mi myšlenka obklopit se nějakou společností. - Práce z domova v tomto počasí mě nutí prozrazovat utajované informace…
Protože jsem zasněžený. - Někdy pracuji z domova.
Když pracuji z domova, dal jsem na mě přikrývku.
Dalo by se říct, že pracuji v utajení. - Právě jsem viděl zloděje, jak kope vlastní dveře dovnitř.
Musel pracovat z domova! - Existují tři druhy pracovních míst; ty, před kterými se sprchujete, ty, za kterými se sprchujete, a práce z domova
- Šéf: Jak můžeme udržovat čistotu kanceláře?
Já: Tím, že zůstanu doma. - Práce z domova se neliší od práce v kanceláři. Vstaňte včas, naskočte do notebooku, zavřete dveře a pracujte až do konce oficiální pracovní doby. Veselé je, že když skončí jejich pracovní den, řeknou: Pojďme domů.
Pak si uvědomí, že už jsou doma. - Co je to věc, kterou vzdálení pracovníci nenávidí nejvíce?
Klepání na dveře. - Práce z domova znamená mít tři samostatné stupně rutinních líčení, známých jako: Setkání osobního obličeje, Skype Face, Daycare Pick-up Face a Never-Seeing-the-Light-of-Day Face.
- Práce z domova znamená, že vám trvá tři hodiny zírání na počítač, než si vypracujete touhu obléknout si deodorant.
Sdílej Se Svými Přáteli:
