celebs-networth.com

Manželka, Manžel, Rodina, Status, Wikipedia

135 vtipů v jednom linku, jak vtipných, tak zábavných

Zábavné Hry
jeden vtip

Hero Images / Getty Images

V hierarchii světů vtipů jsou jednolístky klenotem: jsou snadno zapamatovatelné, nezabývají žádný čas a pokud jsou vytvořeny tak akorát, zabalí se do nich mocnější úder než vtip s delší sestavou. Bohužel často hrají stejnou kategorii jako špatné vtipy. Kdo nemá rád něco dobrého špatné vtipy - my ano! Jednorázoví hráči ale nemusí mít problém, někteří jsou chytří, bystrí a drží se vás věky. Maminky i tátové určitě milují tyto jednorázové vložky, chytré vtipy , a punkové vtipy . Ačkoli klepání-klepání vtipy jsou klasika , někdy je nejlepší přeskočit nastavení a hned do roubíku . Chytí posluchače nepřipravené a je to skvělý způsob, jak se rychle zasmát.

Některé z nejlepších vtipů nejsou dlouhé ani vůbec komplikované. Někdy jsou nejzábavnější vtipy tak jednoduché jako fráze . Jistě, vtipy klepání klepáním jsou klasické, ale pokud jsou váš malý nebo vaši přátelé netrpěliví typy, může být jedna rychlost větší rychlostí.Tento seznam vás nutí rozesmát ... nebo přinejmenším úsměv! Čtěte dále a přidejte si tyto jednorázové vtipy do své sbírky, abyste je mohli při příštím rachotit zábavné rodinné setkání .



Hledáte další vtipy, které byste mohli přidat do svého seznamu vtipů? My máme táta vtipy , kráva vtipy , a mnohem víc!

  1. Nemůžu uvěřit, že mě vyhodili z továrny na kalendáře. Všechno, co jsem udělal, bylo vzít si den volna!
  2. Peníze mluví. Můj se vždycky loučí.
  3. Šel jsem navštívit lékaře kvůli mým problémům s krátkodobou pamětí - první věc, kterou udělal, bylo, že mě donutil zaplatit předem.
  4. Máte dvě části mozku, levou a pravou. Na levé straně není nic vpravo a na pravé straně už nic není.
  5. Proč včely hučejí? Nepamatují si texty!
  6. Mám psa, který mi poskytuje bezpodmínečnou lásku, ale mám také kočku, která mi připomíná, že si to nezasloužím. Je to všechno o rovnováze.
  7. Nečarujte část dozadu. Je to past.
  8. Dnes mi na dveře zaklepal muž a požádal o malý dar směrem k místnímu bazénu. Dal jsem mu sklenici vody.
  9. Většina lidí je v šoku, když zjistí, jak špatně jsem jako elektrikář.
  10. Je mi ironické, že červená, bílá a modrá barva stojí za svobodou, dokud nebudou blikat za vámi.
  11. Žárlí vaše dno na množství kecy, které vychází z vašich úst?
  12. K dispozici je nová restaurace s názvem Karma. Neexistuje nabídka. Dostanete to, co si zasloužíte.
  13. Slyšeli jste o muži, kterému byla amputována celá levá strana? Teď je v pořádku.
  14. Děkujeme, že jste mi vysvětlili slovo mnoho, to znamená hodně.
  15. Doufám, že když se nevyhnutelně zadusím gumovými medvědy, lidé prostě řeknou, že mě zabili medvědi, a nechám to tak.

    jeden vtip vtipů: Scooby Doo

    Giphy

  16. Náhodně jsem své ženě podal lepicí pásku namísto chapsticku. Stále na mě nemluví.
  17. Čtu knihu o antigravitaci. Je nemožné to položit.
  18. Původně jsem nechystal transplantaci mozku, ale pak jsem si to rozmyslel.
  19. R.I.P vařená voda. Budeš mlha.
  20. Alkohol je dokonalým rozpouštědlem: Rozpouští manželství, rodiny a kariéru.
  21. Dnes jsem dostal nové rukavice, ale obě jsou levice, což je na jedné straně skvělé, ale na druhé straně to prostě není správné.
  22. Moje žena právě zjistila, že jsem nahradil naši postel trampolínou. Narazila na střechu.
  23. Jaká je nejlepší věc na životě ve Švýcarsku? Vlajka je velké plus.
  24. Ateismus je neprorocká organizace.
  25. Slyšeli jste o muži, který dostal ránu plechovkou sody do hlavy? Neubližoval mu, protože to byl nealkoholický nápoj.
  26. Budoucnost, přítomnost a minulost vstoupily do baru. Věci se trochu napjaly.
  27. V jakém věku je vhodné říci mému psu, že je adoptovaný?
  28. Právě jsem zjistil, že jsem slepý. Diagnóza vyšla úplně z fialové.
  29. Koupil jsem boty od drogového dealera. Nevím, čím je přichytil, ale celý den jsem zakopával.
  30. Můj šéf vyhodí zaměstnance s nejhorším postojem. Mám tušení, možná jsem to já.
  31. Začal jsem s ničím a stále mám většinu z toho.
  32. Kouření vás zabije ... slanina vás zabije ... a přesto to kouření slaniny vyléčí.
  33. Byl jsem závislý na hokey pokey ... ale naštěstí jsem se otočil.
  34. Zahrnul Noe na archu termity?
  35. Muž, který vytvořil automatické opravy, zemřel. Restaurace v klidu.
  36. Myslel jsem si, že jsem nerozhodný, ale teď si nejsem příliš jistý.
  37. Moje žena má ráda, když na ni foukám vzduch, když je horko, ale upřímně ... nejsem fanoušek.
  38. Opravdu nesnáším ruské panenky, jsou tak plné sebe samých.
  39. Poprvé, co jsem dostal univerzální dálkové ovládání, pomyslel jsem si: To všechno mění.
  40. Odmítl jsem uvěřit, že pracovník silnic krade jeho práci, ale když jsem šel k němu domů, byly tam všechny značky.
  41. Nedávno jsem se rozhodl prodat svůj vysavač - všechno, co dělal, bylo shromažďování prachu.
  42. Vtipy PMS nejsou vtipné - tečka!
  43. Kde je vůle, tam je příbuzný.
  44. Je těžké vysvětlit slovní hříčky kleptomanům - vždy berou věci doslovně.
  45. Rád se držím za ruce ve filmech, které, jak se zdá, vždycky vyděsí cizí lidi.
  46. Ženy by neměly mít děti po 35 letech, ale 35 dětí je dost!
  47. Existují tři druhy lidí. Ti, kteří umí počítat, a ti, kteří neumí.
  48. Kdykoli ztratím ovladač televizoru, vždy ho najdu na vzdáleném místě.
  49. Moje první práce byla práce v továrně na pomerančový džus, ale dostal jsem konzervu. Jen jsem se nemohl soustředit.
  50. Můj učitel matematiky nazval mě průměrným. Je tak zlá!
  51. Nejjednodušší čas přidat urážku ke zranění je, když podepisujete něčí obsazení. - Demetri Martin
  52. Nemám problém s přístupem. Máte problém s vnímáním.
  53. Jsem skeptický vůči každému, kdo mi říká, že dělá jógu každý den. To je trochu úsek.
  54. Světlo cestuje rychleji než zvuk, a proto se někteří lidé před otevřením úst zdají jasní.
  55. Je smutné, že rodinu může roztrhnout něco tak jednoduchého jako divocí psi. - Jack Handey
  56. Nemám přítele, ale znám chlapa, který by byl opravdu naštvaný, kdyby to slyšel.
  57. Nejhorší čas na infarkt je během hry šarády. - Demetri Martin
  58. Když psi jdou spát, před spaním si přečtou příběhy.
  59. Nechci být součástí klubu, který by mě měl za člena. - Groucho Marx
  60. Myslí si moje žena, že jsem podivín? Ještě jsem se nerozhodl. - Stewart Francis
  61. Psi nenávidí řízení, protože nikdy nemohou najít štěkající prostor.
  62. Musím hodně dorůst. Uvědomil jsem si, že toho dne v mé pevnosti. - Zach Galifianakis
  63. Poctivost může být nejlepší politikou, ale je třeba si uvědomit, že očividně je eliminace nečestností druhou nejlepší politikou. - George Carlin
  64. Vzhlédl jsem ke svému rodokmenu a zjistil jsem, že jsem míza. - Rodney Dangerfield
  65. Udržujte sen naživu - stiskněte tlačítko odložení.
  66. Určitě to vyžaduje hodně míčků na golf stejně jako já.
  67. Přemýšlel jsem, proč se míč stále zvětšoval a pak mě zasáhl.
  68. Osoba, která vynalezla vtipy klepání-klepání, by měla dostat cenu bez zvonu.
  69. Druhý den jsem požádal bankéře, aby zkontroloval můj zůstatek, takže mě tlačila.
  70. Houdini na chvíli používal padací dveře v každé své show. Myslím, že by se dalo říct, že prošel fází.
  71. Doufám, že na třídním výletu do továrny Coca-Cola nebude žádný kvíz.
  72. Pokud peníze nerostou na stromech, jak to banky máte pobočky?
  73. Zpočátku se mi vousy nelíbily, ale narostly mi.
  74. Dej mi kalkulačku. Přátelé nenechte přátele opít se.
  75. Baseball vejde do baru a barman to vyhodí.
  76. Pochybuji tedy, že bych mohl být.
  77. Kdysi jsem měl život zvládnout, ale pak se to zlomilo.
  78. Měl jsem postavu přesýpacích hodin, ale pak se písek posunul.
  79. Když vám všechno přijde do cesty - jste ve špatném jízdním pruhu.

    jeden vtip vtipů: šťastný Homer Simpson

    Giphy

  80. Testování na zvířatech je hrozný nápad, protože jsou nervózní a dávají špatné odpovědi.
  81. Hrál jsem se svým přítelem šachy a on řekl: „Pojďme to udělat zajímavým.“ Takže jsme přestali hrát šachy. - Matt Kirshen
  82. Zločin na vícepodlažních parkovištích. To je špatné na tolika různých úrovních. - Tim Vine
  83. Byl jsem vychován jako jedináček, což moji sestru opravdu naštvalo. - Will Marsh
  84. Lidé, kteří používají selfie tyčinky, se opravdu musí dobře a dlouho podívat na sebe. - Abi Roberts
  85. Tezaurus je skvělý. Neexistuje pro to jiné slovo. - Ross Smith
  86. Dvě ryby v nádrži. Jeden říká: ‚Jak řídíte tuto věc? ' - Peter Kay
  87. Viděl jsem dokument o tom, jak jsou lodě drženy pohromadě. Nýtování! - Stewart Francis
  88. Lidé, kteří mají rádi trance, jsou velmi vytrvalí. Neodpovídají techno. - Joel Dommett
  89. Dostávají Transformers auto nebo životní pojištění? - Russell Howard
  90. Můj otec tak pil, když foukal na narozeninový dort, zapálil svíčky. - Les Dawson
  91. Jednou jsem viděl dva lidi zabalené v čárovém kódu a musel jsem se zeptat: Jste položka?
  92. Šel jsem si koupit maskovací kalhoty, ale žádné jsem nenašel.
  93. Dobře chlapci, obří moucha útočí na policejní stanici. Volal jsem týmu SWAT! - Greg Davies
  94. Obvykle se se svou přítelkyní setkávám ve 12:59, protože se mi to líbí. - Tom Ward
  95. Mám rád ženu s hlavou na ramenou. Nesnáším krky. - Steve Martin
  96. Můj manžel a já jsme byli šťastní po dobu 20 let. A pak jsme se potkali.
  97. Já mám rád římské číslice.
  98. Když se mě šéf zeptal, kdo je hloupý, já nebo on, řekl jsem mu, že si najímá hloupé lidi.
  99. Každý ženatý by měl zapomenout na své chyby. Nemá smysl, aby si dva lidé pamatovali stejnou věc.
  100. Moje žena mi řekla, abych přestal vydávat plameňáka. Musel jsem dát nohu dolů.
  101. Mám komplex méněcennosti, ale není to moc dobrý.
  102. Lidé mi říkají, že se chovám blahosklonně. ( Skutečně se nakloní ) To znamená, že mluvím s lidmi.
  103. V době, kdy je člověk dost moudrý, aby sledoval jeho krok, je příliš starý na to, aby kamkoli šel. - Billy Crystal
  104. Důkazem, že nerozumíme smrti, je, že dáváme mrtvým lidem polštář. - Jerry Seinfeld
  105. Nemluv se mnou o Valentýnu. V mém věku je záležitost srdce obchvatem. - Joan Rivers
  106. Naučit se nemilovat děti v raném věku ušetří v pozdějším životě spoustu nákladů a zhoršení. - Ed Byrne
  107. Matematiku jsem ve škole tolikrát propadl, až jsem ztratil počet. - Stewart Francis
  108. Když jsem byl dítě v show businessu, byl jsem chudý. Chodil jsem na orgie, abych jedl hrozny. - Rodney Dangerfield
  109. Ve škole, do které jsem chodil, požádali dítě, aby prokázalo gravitační zákon, a vyhodil učitele z okna. - Rodney Dangerfield
  110. Vyhledal jsem svůj rodokmen a našel jsem tři psy, kteří ho používají. - Rodney Dangerfield
  111. Jednou si celá moje rodina hrála na schovávanou. Našli moji matku v Pittsburghu! - Rodney Dangerfield
  112. Potkal jsem generála chirurga. Nabídl mi cigaretu. - Rodney Dangerfield
  113. Včera jsem jedl hodiny a bylo to velmi časově náročné.
  114. Perfekcionista vešel do baru - bar zřejmě nebyl nastaven dostatečně vysoko.
  115. Do baru vejde termit a zeptá se: Je tu bar platidlo?
  116. Právě spálil 2 000 kalorií. To je naposledy, co nechám sušenky v troubě, zatímco si zdřímnu.
  117. Vždy si půjčujte peníze od pesimisty; nikdy to nebudou očekávat.
  118. Chci ve spánku klidně zemřít jako můj dědeček. Nekřičel a nekřičel jako cestující v jeho autě.
  119. Nesnášíte, když někdo odpovídá na své vlastní otázky? Dělám.
  120. Můj terapeut říká, že mě zajímá pomsta. Uvidíme.
  121. Řekl jsem své přítelkyni, že natáhla obočí příliš vysoko. Vypadala překvapeně.
  122. Co se stane s žabím autem, když se porouchá? To dostane ropuchu pryč.
  123. Zaměstnanec měsíce je dobrým příkladem toho, jak může být někdo vítězem i poraženým současně. - Demetri Martin
  124. Když jsem byl chlapec, lehl jsem do postele o dvoulůžkách a přemýšlel, kde je můj bratr. -Mitch Hedberg
  125. Můj test na přítomnost drog byl negativní. Můj prodejce má jisté vysvětlení. - Neznámý
  126. Jaký vitamin vám pomáhá vidět? Vitamín C.
  127. Proč zloděj vyloupil pekárnu? Potřeboval těsto.
  128. Proč by sezamové semínko neopustilo kasino? Byl na roli.
  129. Dal jsem babičku na rychlou volbu. Tomu říkám Instagram.
  130. Proč strašák získal cenu? Byl vynikající ve svém oboru.
  131. Zajímalo by mě, proč se frisbee stále zvětšovalo a zvětšovalo…
    Pak mě to zasáhlo.
  132. Tabule jsou pozoruhodné.
  133. Jak připravujete svěcenou vodu? Vy to z toho sakra vaříte.
  134. Minulý týden jsem šel na diskotéku s mořskými plody. Vytáhl jsem slávku.
  135. Včera jsem koupil nejhorší tezaurus na světě. Nejen, že je to hrozné, ale je to také hrozné.