80+ chytrých vtipů, díky nimž budete vypadat jako další Einstein

Bettmann / Getty

Smyslem vyprávění vtipu je obvykle být legrační - nevypadat inteligentně. Přesto, pokud náhodou narazíte na veselý vtip, díky kterému budete vypadat chytře, je to hlavní bonus. Takže pokud jste tady a hledáte skvělý ledoborec, nebo chcete jen zapůsobit na své přátele nějakým vtipem jednorázové vložky , zde je 32 chytrých vtipů zahrnujících skvělé vtipy předškolního věku, vědecké vtipy , chemická hračka , filozofie, psychologie a logika, když chcete udělat dojem na své přátele.

Giphy

1. Biolog, chemik a statistik jsou na lovu. Biolog střílí na jelena a minul pět stop nalevo. Chemik vystřelí a míjí pět stop doprava. Statistik křičí Máme je!
2. Foton prochází letištní bezpečností. Agent TSA se zeptá, jestli má nějaké zavazadlo. Foton říká: Ne, cestuji světlem.
3. Slyšeli jste o buddhistovi, který odmítl Novokain během kořenového kanálku? Jeho cíl: překonat zubní léčbu.
4. Buddhistický mnich přistoupí ke stánku s párek v rohlíku a říká Udělej ze mě všechno se vším.
5. Je to tu solipsistické, nebo jsem to jen já?
6. Logikova žena má dítě. Lékař novorozence okamžitě předá otci. Žena říká: Je to chlapec nebo dívka? Logik říká: Ano.
7. Jak snadné je počítat v binárním formátu? Je to tak snadné jako v 01 10 11.
8. Dvě ženy vejdou do baru a mluví o Bechdelově testu.
9. Říman vejde do baru a požádá o martinus. Myslíš martini? zeptá se barman. Říman odpoví: Kdybych chtěl dvojníka, požádal bych o něj! Další Roman vešel do baru, zvedl dva prsty a řekl: Pět piva , prosím.
10. Na tomto světě existuje 10 typů lidí. Ti, kteří znají binární, a ti, kteří ne.
11. Slyšeli jste o této nové kapele s názvem 1023 MB? Ještě neměli žádné koncerty.
12. Nedávný nález statistiků ukazuje, že průměrný člověk má jeden prsa a jedno varle.
13. Říká se, že freudovský skluz je, když říkáte jednu věc, ale opravdu myslíte svou matku.
14. Kolik surrealistů je potřeba k zašroubování žárovky? Ryba.
15. Heisenberg uháněl po dálnici. Policista ho přitáhne a říká: Máte představu, jak rychle jste se tam vraceli? Heisenberg říká: Ne, ale věděl jsem, kde jsem.
16. Filozof říká lingvistovi Co kdyby ženy místo období měly apostrofy? Lingvista odpověděl: Byli by majetnější a měli častější kontrakce.
17. C, Eb a G vešli do baru. Barman říká: Promiň, žádné nezletilé.
18. Jean-Paul Sartre sedí ve francouzské kavárně a reviduje svůj návrh Bytí a nicoty. Říká servírce, chtěl bych prosím šálek kávy bez krému. Servírka odpoví: Je mi líto, pane, ale už jsme z krému. A co bez mléka?
19. První zákon termodynamiky: Nemůžete vyhrát. Druhý zákon termodynamiky: Nemůžete se vyrovnat. Třetí zákon termodynamiky: Nemůžete přestat hrát.
20. Tři výrobci houslí již roky podnikají ve stejném bloku v městečku Cremona v Itálii. Po letech mírového soužití se rodina Amati rozhodla umístit do svého výkladu ceduli: „Vyrábíme nejlepší housle v Itálii. Rodina Guarneri brzy vložila do svého okna nápis: Vyrábíme ty nejlepší housle na světě. Nakonec rodina Stradivarius zveřejnila tento nápis mimo svůj obchod: Vyrábíme ty nejlepší housle na bloku.
21. Pokud nejste součástí řešení, jste součástí sraženiny.
22. Profesor lingvistiky na přednášce prohlašuje, že v angličtině tvoří dvojitý zápor pozitivní. Ale v některých jazycích, jako je ruština, je dvojitý zápor stále záporný. Avšak v žádném jazyce na světě nemůže dvojí pozitivní forma vytvořit negativní. Ale pak se ozval hlas ze zadní části místnosti, jo, správně.
23. To je druh angličtiny, kterou nebudu uvádět.
24. Co dělá v noci dyslektik, agnostik, nespavost? Stále přemýšlí, jestli tam opravdu je pes.
25. Je těžké vysvětlit slovní hříčky kleptomanům, protože vždy berou věci doslovně.
26. Descartes vejde do baru. Barman se ptá, jestli chce něco k pití. Myslím, že ne, říká Descartes. A pak zmizí.
27. Co dostanete, když se setkáte s vtipem s rétorickou otázkou?
    Řečnické otázky nedostanou odpověď.
28. Co dostanete, když dáte kořenové pivo do hranaté sklenice? Pivo.
29. Lidé mě často obviňují z krádeže vtipů druhých a z toho, že jsem plagiátor. Jejich slova - ne moje ...
30. Jaké je oblíbené jídlo fyzika? Štěpné čipy.
31. Na světě existují dva typy lidí: ti, kteří mohou extrapolovat z neúplných datových sad ...
32. Proč nemůžete věřit atomům? Protože tvoří všechno!
33. Fotony mají hmotnost? Kdo věděl, že jsou katolíci?
34. Řekl bych vám vtip o chemii, ale pravděpodobně nedostanu reakci.
35. Helium vejde do baru a požádá o drink. Barman říká: Promiň, tady nepodáváme ušlechtilé plyny. Hélium nereaguje.
36. Neutron vešel do baru a řekl: Chtěl bych pivo. Kolik to bude? Barman odpovídá, Pro tebe? Bez poplatku!
37. Kolik počítačových programátorů je potřeba k výměně žárovky? Děláš si legraci? To je hardwarový problém!
38. Molekula říká druhému: Volný elektron mě jednou zbavil elektronu poté, co mě leptal. Musíš si je nechat na pokoji!
39. Proč chemici mají tak rádi dusičnany? Jsou levnější než denní sazby.
40. Co děláte s chemikem, který je nemocný? Nejprve se pokusíte helium, pak se pokusíte o curium, ale pokud se to nepodaří, musíte baryum.
41. Co je nejméně zajímavý prvek? Bohrium.

42. Když Albert Einstein procházel okruhy reproduktorů, obvykle zjistil, že dychtivě touží vrátit se ke své laboratorní práci. Jednou v noci, když jeli na další večeři s kuřecím masem, Einstein zmínil svého šoféra (muže, který svým vzhledem a způsobem poněkud připomínal Einsteina), že už byl unavený z řeči.

    Mám nápad, šéfe, řekl jeho šofér. Slyšel jsem, že jste tento projev přednesli tolikrát. Vsadím se, že to mohu dát za vás. Einstein se hlasitě zasmál a řekl: Proč ne? Pojďme na to!

    Když dorazili na večeři, Einstein si nasadil šoférovu čepici a sako a posadil se do zadní části místnosti. Šofér krásně ztvárnil Einsteinův projev a dokonce odborně odpověděl na několik otázek.

    Potom mimořádně pompézní profesor položil extrémně esoterickou otázku o tvorbě anti-hmoty a sem tam odbočil, aby všichni v publiku věděli, že není nikdo blázen. Šofér, aniž by vynechal pauzu, upřel profesora ocelovým pohledem a řekl: „Pane, odpověď na tuto otázku je tak jednoduchá, že nechám svého šoféra, který sedí vzadu, odpovědět za mě.

43. Inženýr, fyzik a matematik musí postavit plot kolem stáda ovcí s použitím co nejmenšího množství materiálu. Inženýr formuje stádo do kruhového tvaru a kolem něj postaví plot. Fyzik postaví plot s nekonečným průměrem a stáhne ho k sobě, až se vejde kolem stáda. Matematici chvíli přemýšlejí, pak kolem sebe postaví plot a definuje se jako venku.
44. Zábavný fakt, který je také pravdivý: Cuddling lze použít jako lék proti bolesti.
45. Existují čtyři hlavní důvody, na které zapomínáte - neúspěch při načítání, interference, selhání při ukládání a úmyslné mazání. A také proto, že nechcete vyhazovat odpadky, o které vás vaše bae požádala.
46. Pokud ukradnete Teslu, říká se jí nyní Edison?
47. Je těžké vysvětlit slovní hříčky kleptomanům, protože vždy berou věci doslovně.
48. Jean-Paul Sartre sedí ve francouzské kavárně a reviduje svůj návrh Bytí a nicoty. Říká servírce, chtěl bych prosím šálek kávy bez krému. Servírka odpoví: Je mi líto, pane, ale už jsme z krému. A co bez mléka?
49. Je to tu solipsistické, nebo jsem to jen já?
50. Slyšeli jste o fetišistovi z oblasti jurisprudence? Vystoupil na technickou stránku ...
51. Slyšeli jste o muži, který se ochladil na absolutní nulu?
    Je v pořádku.
52. Hůlka, slovní hra a limerick vešli do baru.
    Žádný vtip.
53. Oh, chlape! Hyperbola se do této lišty úplně roztrhla a zničila všechno!
54. Tato věta obsahuje přesně tři chyby.
55. Pokud byste skočili z mostu v Paříži, byli byste v Seině.
56. Sherlock Holmes a Dr. Watson šli kempovat. Postavili stan pod hvězdami a šli spát. Nějakou dobu uprostřed noci Holmes probudil Watsona a řekl: „Watsone, podívej se na oblohu a řekni mi, co vidíš. Watson odpověděl: Vidím miliony a miliony hvězd. Holmes se zeptal: A co z toho odvodíte? Watson odpověděl: No, pokud jsou miliony hvězd, a pokud i několik z nich má planety, je docela pravděpodobné, že tam jsou nějaké planety jako Země. A pokud je venku několik planet jako Země, může existovat také život. Holmes řekl: „Watsone, ty idiote, to znamená, že nám někdo ukradl stan.
57. Ťuk ťuk.
    Kdo je tam?
    Na.
    Komu?
    Ne, komu.
58. Jak matematici nadávají svým dětem?
    Pokud jsem vám to řekl nkrát, řekl jsem vám to n + 1krát ...
59. Matematik putuje zpět domů ve 3 hodiny ráno a pokračuje v získávání výdělku od své manželky.
    Jdeš pozdě! křičí. Řekl jsi, že budeš doma do 11:45!
    Ve skutečnosti matematik chladně odpovídá, řekl jsem, že jsem doma o čtvrtinu dvanácti.
60. Slyšeli jste o matematikovi, který se bojí negativních čísel?
    Nezastaví se před ničím, aby se jim vyhnul.
61. Mezi jmenovatelem a čitatelem je tenká čára. Pouze zlomek z vás to pochopí.
62. Čas letí jako šíp.
    Ovoce letí jako banán.
63. Proč se Beethoven zbavil svých kuřat?
    Říkali jen: Bach, Bach, Bach ...
64. Nápis v hudebním obchodě: Gone Chopin. Bach v menuetu.
65. Jaké bylo Beethovenovo oblíbené ovoce?
    BA-NA-NA-NAAAAAAA!
66. Co řekla DNA druhé DNA? Díky těmto genům vypadám tlustě?
67. Barman říká: Tady nesloužíme cestovatelům v čase.
    Cestovatel v čase vejde do baru.
68. Jaký je rozdíl mezi chemikem a instalatérem?
    Požádejte je o vyslovení odborů.
69. Loď plující kolem vzdáleného ostrova spatří muže, který tam uvízl několik let. Kapitán vyjde na břeh, aby muže zachránil, a všimne si tří chatrčí.
    K čemu je první chata? ptá se.
    To je můj dům, říká trosečník.
    K čemu je druhá chata?
    To je můj kostel.
    A třetí chata?
    Oh? čichá trosečníka. To je kostel, do kterého jsem chodil.
70. Co řekl buddhista prodejci párků v rohlíku?
    Udělejte mi jedno se vším.
71. Fronta je napsána pouze Q a čtyřmi tichými písmeny.
    Ne, to není. Čekají jen na řadu.
72. Dva muži vešli do baru. Jeden říká, že budu mít nějaký H20.
    Druhý říká, že budu mít taky H20.
    Druhý muž zemřel.
73. Muž mluví s Bohem. Bože, jak dlouhý je milion let?
    Bůh odpovídá: Podle mě je to asi minuta.
    Bože, kolik je milión dolarů?
    Pro mě je to cent.
    Bože, mohu mít cent?
    Počkej chvíli.
74. Jste 10 na stupnici pH.
    Protože jste základní.
75. Vaše máma je tak beztřídní, že by mohla být marxistická utopie.
76. Němec vejde do baru a požádá o martini. Barman se ptá, sucho?
    Němec odpoví, Neine, jen jeden.
77. Slyšeli jste o týdenní pokerové hře s Vasco da Gama, Christopherem Columbusem, Leifem Eriksonem a Franciscem Pizarrem?
    Nikdy se nezdá, že by porazili Magellanovy Straightovy roviny.
78. Einstein, Newton a Pascal se jednoho odpoledne potulují. Einstein se nudí, a tak navrhuje, pojďme si hrát na schovávanou. Budu to! Ostatní souhlasí, takže Einstein začíná počítat. Jeden… dva… tři… Pascal hned utíká, aby našel úkryt. Newton však pouze vytáhne kousek křídy a nakreslí čtverec 1 metr x 1 metr. Dokončí a vstoupí na náměstí, právě když Einstein křičí, připraven nebo ne - tady jsem! Einstein vzhlédne a okamžitě uvidí Newtona stát přímo před ním. Říká, našel jsem tě, Pascale!
79. Kdo tady mi může říct vzdálenost od Betelgeuse k Procyonu
    pomocí standardního grafu?
    Asi palec a půl.
80. Co se stalo s astronautem, který šlápl na žvýkačku?
    Uvízl na oběžné dráze!
81. Co nosí astronauti, aby se zahřáli?
    Svetry s výstřihem Apollo!

Sdílej Se Svými Přáteli: