165+ super nabitých vědeckých vtipů a hříček, které jsou mimo tento svět
Zábavné Hry
SDI Productions / Getty Images
Někdy nejbližší věc, kterou máme na magii je věda. Kde bychom byli bez našich sopek na pečení nebo sloní zubní pasta ? Věda nás nutí myslet mimo sebe a podrobněji analyzovat svět. Je to také ze své podstaty univerzální - možná nebudete trávit dny prací v laboratoři, ale pravděpodobně jste si osvojili několik klíčových pojmů, i když jste nebyli fanouškem hodiny vědy ve škole . Jistě, věda může být docela vážná. Ale věděli jste, že to může být také vtipné? Pokud potřebujete důkaz (a opravdu, ne každý dobrý vědec?), Vše, co musíte udělat, je prozkoumat naši sbírku veselých vědeckých vtipů a hříček.
A kdo miluje vědu víc než kluci z Teorie velkého třesku ? Zájem o vědu se může změnit v báječnou kariéru objevování a inovace. Pokud chcete ve svém malém vědci vyvolat nějaké experimentální myšlenky, tyto vtipy a STEM hračky jsou skvělým prvním krokem. Existuje tolik oblastí, které lidé mohou prozkoumat, jako je meteorologie nebo paleontologie (což byla práce Rosse Gellera Přátelé !). Je důležité si uvědomit, že věda není jen o kladení otázek. Jde také o zábavu.
ledvinové kameny doterra
Vezměte si tedy brýle a laboratorní plášť, protože tyto vtipy jsou výbušné. Je čas experimentovat s humorem a stejně jako opatrní vědci jsme provedli průzkum. Vědecky dokázané, že tyto vtipy nechají vaše publikum smát se celé hodiny. Nejlepší na tom je, že jsou přátelský k dětem a máma schválena. Jeden z těchto 160+ nerdy a chytré vtipy je určitě vaše malý šílený vědec usměj se. Zkuste jednu nebo vyzkoušejte všechny: zavolejte jí experiment … Ve jménu vědy.
Potřebujete ve svém životě více hlouposti? Podívejte se na naše vtipné stránky Harry Potter , Hvězdné války , Dungeon and Dragons, a více.
jména znamenající bitvu
Giphy
Nejlepší vědecké vtipy
- Fotony mají hmotnost?
Kdo věděl, že jsou katolíci ?! - Helium vejde do baru a požádá o drink.
Barman říká: Promiň, tady nepodáváme ušlechtilé plyny.
Hélium nereaguje. - Neutron vešel do baru a řekl: Chtěl bych pivo. Kolik to bude?
Barman odpovídá, Pro tebe? Bez poplatku! - Kolik počítačových programátorů je potřeba k výměně žárovky?
Děláš si legraci? To je hardwarový problém! - Slyšeli jste o slavném mikrobiologovi, který cestoval do 40 různých zemí a naučil se mluvit sedmi jazyky?
Byl to muž mnoha kultur. - Co měl biolog na sobě na prvním rande?
Značkové džíny. - Společnost pro prevenci krutosti vůči Amébům se bohužel zmenšuje.
Naštěstí žádný z améb neztratil žádného ze svých členů. - Jak anglický major definoval mikrotom na své biologické zkoušce?
Velmi malá kniha. - Co říká cedule v biologické laboratoři?
POUZE STAPH! - Jaký je rozdíl mezi a Pes a mořský biolog?
Jeden vrtí ocasem a druhý označuje velrybu. - Proč chemici mají tak rádi dusičnany?
Jsou levnější než denní sazby. - Co děláte s chemikem, který je nemocný?
Nejprve zkuste helium. Pak zkuste kuriozovat. Pokud to ale selže, musíte baryum. - Co je nejméně zajímavý prvek?
Bohrium. - Slyšeli jste ten o chemikovi, který četl knihu o heliu?
Prostě to nemohl odložit. - Proč je měsíc tak zlomený?
Je to až do posledního čtvrtletí. - Jak se jmenuje první detektiv elektřiny?
Sherlock Ohms. - Kolik teoretiků obecné relativity je potřeba k výměně žárovky?
Dva. Jeden k uchycení žárovky a druhý k otáčení prostoru. - Co řekl Donald Duck na své postgraduální hodině fyziky?
Tvar, kvark, kvark! - Chcete slyšet vtip o draslíku?
K. - Proč nemůžete věřit atomům?
Vymýšlejí všechno. - Všechny houby jsou jedlé.
Některé jsou jedlé pouze jednou. - Proč se chemik bokovky popálil?
Dotkl se kádinky, než byla v pohodě! - Zbývají už jen špatné vědecké vtipy.
Všechny dobré argon. - Co dostal student mikrobiologie za to, že přišel pozdě do třídy?
Tardigrade. - Kolik prostoru musí houby růst?
Co nejvíce hub. - Jaký je nejrychlejší způsob určení pohlaví chromozomu?
Stáhněte jeho geny. - Žába se bojí o svůj milostný život, a tak jde na pomoc psychiatrii.
Psychik mu říká: Budeš potkat krásnou mladou dívku, která o tobě bude chtít vědět všechno.
Žába je nadšená a ptá se: Kde ji potkám?
Psychická odpověděla: Ve své třídě biologie. - Co děláte, když se vaše vědecké vtipy nerozesmívají?
Snažte se, dokud nedostanete reakci. - Proč nešlo slunce absolvovat školu?
Protože to už mělo milion stupňů! - Proč si astronaut nemohl rezervovat pokoj na Měsíci?
Bylo to plné! - Dva vědci vešli do baru.
Budu mít H2O, říká první.
Budu mít také H2O, říká druhý.
Druhý vědec umírá. - Jaká je oblíbená sezóna matematika?
Léto. - Opravdu bychom neměli mluvit o mitóze ...
Je to tak rozporuplný problém. - Jak říkáte periodická tabulka se chybějícím zlatem?
Ahoj. - Co řekl teploměr na odměrný válec?
Možná jste promovali, ale mám mnoho titulů. - Jaké ovoce obsahuje baryum a dvojitý sodík?
Banán. - Co děsí kation?
Dogion. - Dvě krvinky se setkaly a zamilovaly.
Bohužel to bylo všechno v duchu. - Co řeklo jedno desetinné číslo na číslo?
Pochopil jsi můj názor? - Objetí bez tebe je jako Merkur.
Hg. - Proč je elektřina dokonalým studentem?
Chová se tak dobře. - Proč kvantoví fyzici vyrábějí špatné džbány?
Protože když najdou pozici, nemohou najít hybnost, a když mají hybnost, nemohou najít pozici - Proč jdete do vězení za to, že na někoho hodíte chlorid sodný?
Je to sůl! - Co bylo oblíbené občerstvení jaderného fyzika?
Štěpné čipy. - Jaká je oblíbená část fyzika na baseballových hrách?
Vlna. - Proč kuře překročilo Mobiusův pás?
Dostat se na stejnou stranu. - Optimista vidí sklenici napůl plnou.
Pesimista vidí sklenici poloprázdnou.
Chemik vidí sklo úplně plné - napůl v kapalném stavu a napůl v parním stavu. - Schrodingerova kočka vejde do baru.
A není. - Lékárny jsou naprosto divoké!
Některé kapají kyselinu a jiné bází. - Jaká je nejlepší věda?
Geologie - to houpá! - Biolog a fyzik se vzali, ale brzy poté se rozvedli.
Prostě neexistovala žádná chemie. - Co řekl jeden foton druhému fotonu?
Jsem nemocný a unavený z vašeho rušení. - Rád se dívám na graf všech chemických prvků ...
Pravidelně. - Fascinuje mě vodní plyn.
Mlha to umí. - Co říkáte neslušné kyselině?
Meano-kyselina. - Jaká je oblíbená hra tornáda?
Twister! - Jak rozřezáte toto moře na dvě části?
S houpačkou! - Jak astronaut podává svůj čaj?
V létajících talířích! - Proč dinosaurus přejít silnici ?
Protože kuřata ještě neexistovala! - Co je oblíbenou věcí astronauta na klávesnici?
Mezerník! - Co dostávají vědci za špatný dech?
Zkušenosti! - Proč vědci nemají zvonky?
Chtějí vyhrát ceny bez zvonu! - Co si Benjamin Franklin zapsal do svého deníku poté, co objevil elektřinu?
Jsem šokován! - Co je oblíbené občerstvení počítače?
Bramborové hranolky! - Jaký druh medvědů se rozpouští ve vodě?
Lední medvědi! - Proč nikdo nemá rád mluvit s Pi na večírcích?
Protože jde dál navždy . - Optimista vidí sklenici napůl plnou.
Pesimista vidí sklenici poloprázdnou.
Inženýr vidí sklenici dvakrát příliš velkou. - Jak se říká trubice, která dokončila studium?
Odměrný válec. - Co se stalo s mužem, kterého zastavili kvůli tomu, že měl v autě chlorid sodný a devět voltů?
Byl nabitý solí a baterií. - Jak komunikují neslyšící matematici?
Prostřednictvím sinusového jazyka. - Devět atomů sodíku vstoupilo do baru…
Pak přijde Batman! - Proč foton nikdy nemusí kontrolovat kufry na lety?
Cestují lehce. - Proč jsou chemici tak dobří v řešení problémů?
Mají všechna řešení! - Proč je led tak ostrý?
Protože to byla voda, než byla v pohodě! - Proč chemická laboratoř vybuchla?
Oxidanty se stávají! - Skupina demonstrantů před fyzikální laboratoří:
Co chceme?
Cestování v čase.
Kdy to chceme?
Irelevantní. - Právě našli gen pro plachost.
Zjistili by to dříve, ale skrývalo se to za dvěma dalšími geny. - Tři statistici se vydávají na lov jelenů.
- Zahlédnou jednoho v dálce. První střílí asi metr příliš vysoko; druhý, asi metr příliš nízký; třetí křičí, máme to!
- Teen 1: Slyšeli jste, že se kyslík a hořčík spojily?
Teen 2: OMg! - Slavná poslední slova od chemiků:
A teď chuťový test ...
A teď to trochu zatřepejte ...
Ve které sklenici byla moje minerálka?
Toto je zcela bezpečné experimentální nastavení.
Nyní můžete ochranné okno odstranit ... - Kolik biologů je potřeba k výměně žárovky?
Čtyři. Jeden pro změnu a tři pro napsání prohlášení o dopadu na životní prostředí. - Proč améba přešla silnici?
Byl čas se rozdělit. - Proč bakterie neprošly matematickým testem?
Myslel si, že násobení je stejné jako dělení. - Co se děje s vtipem zahrnujícím kobalt, radon a ytrium?
Je to CoRn Y. - Co řekl barman, když do jeho baru vešel kyslík, vodík, síra, sodík a fosfor?
Kruci! - Říman vejde do baru a požádá o Martinus.
Myslíš martini? zeptá se barman.
Říman odpovídá: Kdybych chtěl dvojníka, požádal bych o něj!
Další Roman vešel do baru, zvedl dva prsty a řekl: Pět piv, prosím. - Jak říkáte vůdci biologického gangu?
Jádro. - Mohu jíst cukr oběma rukama ...
Jsem oboustranný. - Čtu skvělou knihu o antigravitaci.
Nemůžu to odložit. - Proč kostra nepřekročila silnici?
Neměl odvahu! - Co je dvakrát dva?
Fyzik: Po několika měřeních jsem si docela jistý, že je někde mezi 3,81 a 4,13!
Matematik: Po určité úvaze mohu nyní dokázat, že řešení existuje!
Inženýr: Je zřejmé, že čtyři, ale udělejme to pět, jen pro jistotu. - Proč došlo k křížení genů?
Chcete-li se dostat k nesesterskému homologu! - Když astronomické oddělení zjistilo, že jejich slavný profesor letos nezíska Nobelovu cenu, rozhodli se pro něj pořádat večírek. Dali mu cenu souhvězdí.
- Lékař řekne ženě, že jí zbývá jen šest měsíců života. Radí jí, aby si vzala lékárnu a přestěhovala se do Toleda.
Žena se ptá: Vyléčí to mou nemoc?
Ne, odpovídá doktor. Ale bude šest měsíců vypadat jako velmi dlouhá doba. - Když byl třetí student požádán, aby citoval první Newtonův zákon, řekla: Těla v pohybu zůstávají v pohybu a těla v klidu zůstávají v posteli, pokud jim jejich matky nevolají vstát.
- Co říká subatomová kachna?
Quark. - Kde končí špatné světlo?
V hranolu. - Tři logici vstoupili do baru. Všichni chcete pivo? zeptá se barman.
Nevím, říká první logik.
Ani já nevím, říká druhý logik.
Říká třetí logik: Pokud je to tak, pak všichni chceme pivo. - Mnoho lidí se mě ptá, proč jsem si vybral forenzní medicínu jako svou kariéru, a já jim říkám, že je to proto, že forenznímu muži se dostává cti být povolán, když selhaly nejlepší lékaři!
- Proč je kvantová mechanika původní původní bokovka?
Popisoval vesmír, než byl v pohodě. - Kolik forenzních vědců je potřeba k výměně žárovky?
Trvá dva - jeden je zašroubovat a jeden zkontrolovat otisky prstů. - Jaký je rozdíl mezi matematikem a forenzním vědcem?
Matematik si myslí, že k definování přímky stačí dva body, zatímco forenzní vědec chce více dat. - Slyšeli jste o neutronu, který byl zatčen?
Bez obvinění byl propuštěn. - Co počítače rádi jedí?
Bramborové hranolky! - Proč Werner Heisenberg nenáviděl řízení aut?
Protože pokaždé, když se podíval na rychloměr, ztratil se! - Neutron vejde do baru a zeptá se, kolik za pivo.
Barman odpoví: Pro tebe, bez poplatku. - Pokud se zeptáte ruského kosmonauta, kdy je jeho oblíbená chvíle na občerstvení, jak odpoví?
Čas spuštění. - Slyšeli jste o slavném mikrobiologovi, který navštívil 30 různých zemí a mluvil šesti jazyky?
Byl to muž mnoha kultur. - Jedna myš k druhé: Podívejte se na toho chlapa s bílým pláštěm. Kdykoli stisknu pádlo, začne něco psát!
- Co řekla mužská tyčinka ženskému pestíku?
Líbí se mi tvůj styl.' - Ion se na ulici setká se svým atomovým přítelem a říká, že ztratil elektron.
Jsi si jistá? ptá se atom.
Ion odpovídá, jsem pozitivní. - Foton se přihlásí do hotelu.
Když se vás zeptají, jestli potřebuje nějakého poslíčka, odpoví: Ne, cestuji na lehko. - Co řekl Atlantský oceán Indickému oceánu?
Zkuste a buďte klidnější! - Co řekl pes svému majiteli?
Moje oblíbená frekvence je 50 000 hertzů, ale pravděpodobně jste o tom nikdy neslyšeli. - Major astronomie měl práci na částečný úvazek a pracoval v kanceláři univerzity mimo bydlení. Jednoho dne se spolužák při vstupu do kanceláře přemýšlel o ranní přednášce a zeptal se: Co je to astronomická jednotka?
Na který astronomický major odpověděl: Jeden velký byt. - Kde blesk navrhl jeho přítelkyni?
Oblak devět. - Jak chemici nazývají benzenový kruh s atomy železa nahrazující atomy uhlíku?
Železné kolo. - Proč jsou konspirační teorie jako přistání měsíce?
Protože jsou všechny falešné. - Infekční nemoc vchází do baru.
Barman říká: „Tady náš druh nesloužíme.
Odpovídá: No, nejsi moc dobrý hostitel. - Proč byli Římané tak špatní v algebře?
Vždy skončili s X se rovná 10. - Fyzik, když opustil divadlo poté, co viděl Hvězdné války, narazil do kolegy fyzik.
Inspirován filmem, vyhrkl na svého přítele, ať je s vámi masové zrychlení. - Ať už je chybějící hmota vesmíru jakákoli, doufám, že to nebude v švábech. - Nájemce z New Yorku
- Co řekl přijímač na rádiovou vlnu?
Au! Ten megahertz. - Žába telefonuje na psychickou linku.
Jeho osobní psychický poradce mu řekl: Budeš potkat krásnou mladou dívku, která o tobě bude chtít vědět všechno.
Žába je nadšená. To je skvělé! Potkám ji na večírku?
Ne, říká jeho poradce. Na hodině biologie. - Proč mají piráti rádi algebru?
Příloha označuje místo. - Jaká je oblíbená obilovina rocku k jídlu?
Coco-oblázky! - Znáte jméno Pavlov?
Zazvoní.
Nejlepší vědecké hříčky
- Existuje nová teorie setrvačnosti, ale nezdá se, že by nabírala na obrátkách.
- Mám pocit, že jsem diagonálně zaparkovaný v paralelním vesmíru.
- Předat kalkulačku; přátelé, nenechte přátele opít se.
- Pokud zpočátku neuspějete, nazvěte to verzí 1.0.
- Cena vesmírného programu je skutečně astronomická!
- Absolutní nula je tak skvělá!
- Legrační chemie hříčky vždy získejte dobrou reakci.
- Našli jste kostní hříčky humeru?
- Tvaroh nechodí do baru a objedná si drink.
- Pokud nejste součástí řešení, jste součástí sraženiny.
- Pokud by se Iron Man a Silver Surfer spojili, byli by to slitiny!
- Dárci orgánů do toho vložili své srdce.
- Nepotřebuji páteř - drží mě to zpátky!
- Pokud princ prdí, je to ušlechtilý plyn?
- Einstein vyvinul teorii o vesmíru - bylo na čase!
- Nedávno bylo zjištěno, že výzkum způsobuje rakovinu u potkanů.
- Jak to, že nosy běhají a nohy voní?
- Chtěl jsem říct vtip o sodíku, ale Na.
- Slyšeli jste, že entropie není to, co bývala?
- Molekula říká druhému: Volný elektron mě jednou zbavil elektronu poté, co mě leptal. Musíš si je nechat na pokoji!
- Cesta k srdci člověka je přes jeho žíly.
- Řekl bych vám vtip o chemii, ale pravděpodobně nedostanu reakci.
- Existuje 10 druhů lidí: Ti, kteří rozumějí binárním a ti, kteří tomu nerozumí.
- Dělám biochemii: biochemie, biochemie, biochemie.
- Vydělávejte jako melanogaster a buzz!
- Nápis před chemickým hotelem zní „Great Day Rates, Even Better NO3“.
- Jedna tektonická deska narazila do druhé a řekla: „Promiň, moje chyba.
- Jsi tak horký, denaturuješ mé proteiny.
- Zlato, změřme amplitudu naší fyzické vlny.
- Kdybys byla anatomie, pak bych byla fyziologie ... protože vždycky jdou spolu!
- Týmová práce je nezbytná, protože vždy můžete vinit někoho jiného.
- Pár měsíců v laboratoři může často ušetřit pár hodin v knihovně.
- Mají vědci, kteří studují slunce, vzplanutí výzkumu?
- Na světě existují dva typy lidí: Ti, kteří mohou extrapolovat z neúplných dat.
- Manželky Americké společnosti otolaryngologů mají roztomilé rčení: Cesta do žaludku člověka je přes jeho jícen.
- Chrobák vejde do baru a říká: Promiňte, je tato stolice vzata?
- Konfucius jednou řekl: Když dýcháte, inspirujete a když nedýcháte, expirujete.
- Jmenuje se Bond. Iontový Bond. Přijato, nesdíleno.
- Odpor vzduchu je skutečný odpor.
- Biologie je jediná věda, ve které je množení totéž jako dělení.
Sdílej Se Svými Přáteli:
