celebs-networth.com

Manželka, Manžel, Rodina, Status, Wikipedia

101 právnických vtipů tak zábavných, že proti nim prostě nemůžete vznést námitky

Zábavné Hry
vtipy právníka

Mateus Campos Felipe / Unsplash

Buďme upřímní ; právníci dělají snadné cíle, pokud jde o humor. Pokud je to právě vaše zvolená profese, neberte to osobně (postranní panel: žádné soudní spory nejsou nutné). Ve skutečnosti to vezměte jako kompliment . To je důvod, proč jsme někdy rádi odkopli a užili si trochu smíchu na vaše náklady, známého také jako vtipy právníka. Vinen jako obviněný! Vezměme si tyto ukázky jurisprudenční výstavy A až, uh, 101.

Cesta k získání právníka není snadná, ale Marshall Eriksen z Jak jsem poznal vaši matku určitě to vypadá jako zábava. Zákon je dokonce tak obohacující kariéra Kim Kardashian přijal to. (Kim ve skutečnosti ještě není právníkem. Advokátní zkoušku složí v roce 2022.) Takže pokud vaše znalost legislativy začíná a končí Zákon a pořádek , to je v pořádku. K získání těchto vtipů nepotřebujete právnický titul.



Možná nebudete potřebovat právníka, ale každý o něm může ocenit dobrý vtip. Tito poradci v oblasti práva vedou docela vážné životy a někdy řeší vážné situace. Pokud tedy znáte právníka nebo studenta práva, napiš pár jejich vtipů. Vykouzlí to tak velký úsměv na tváři, že si každý bude myslet, že svůj případ vyhrál.

chemické soupravy pro 8leté děti

1. Jak právník pojmenoval svou dceru?
Své!
2. Advokát říká obviněnému, že mám nějaké dobré zprávy a některé špatné zprávy.
Jaké jsou špatné zprávy? ptá se obviněný.
Špatnou zprávou je, že vaše krev je na celém místě činu a testy DNA dokazují, že jste to dokázali.
Jaké jsou dobré zprávy?
Váš cholesterol je 130.
3. Advokát hájící muže obviněného z vloupání vyzkoušel tuto kreativní obranu: Můj klient pouze vložil paži do okna a odstranil několik drobných článků. Jeho paže není on sám a já nechápu, jak můžete potrestat celého jedince za přestupek spáchaný jeho končetinou.
No, soudce odpověděl. Podle vaší logiky odsoudím paže obžalovaného na jeden rok vězení. Může to doprovázet nebo ne, jak si zvolí.
Obžalovaný se usmál. S pomocí svého právníka si oddělil umělou končetinu, položil ji na lavici a odešel.
4. Kolik právníků je potřeba ke změně žárovky?
Žádné, raději by své klienty udržovaly ve tmě.
5. Někdo omylem nechal otevřené klece v Reptile House v zoo a všude se plazili hadi. Hlídač zběsile zkoušel všechno, ale nemohl dostat kluzká zvířata zpět do klecí.
Nakonec zařval: Rychle, zavolej právníka!
Právník? Proč?
Potřebujeme někoho, kdo mluví jejich jazykem.

6. Obžalovaný, který přiznal vinu, viděl porotu, která byla empanelována, a oznámil, že svou námitku mění na vinu. Když se soudce zeptal proč, obžalovaný ukázal na osm žen a čtyři muže v porotě. Když jsem prosil „nevinen“, nevěděl jsem, že ženy budou v porotě. Soudce, nemohu oklamat ani jednu ženu, takže vím, že nemohu oklamat osm z nich.
7. Muž vešel do baru se svým aligátorem a zeptal se barmana: Sloužíte zde právníkům?
Jistě, odpověděl barman. Dobře, řekl muž. Dej mi pivo a budu mít právníka pro svého gatora.

vtipy právníka

Twentieth Century Fox

8. Hádat se s právníkem je jako zápasit s prasátkem v bahně - dříve nebo později si uvědomíte, že se jim to líbí.
9. Dva právníci jsou v bance, když najednou vtrhli dva ozbrojení lupiči.
Zatímco jeden z lupičů bere peníze od pokladníků, dalších linek, které zákazníci, včetně právníků, postavili proti zdi a pokračovali v získávání peněženek, hodinek a dalších cenností.
První právník strčí něco do druhé.
Co je tohle? zeptá se druhý, aniž by se podíval.
Je to těch 100 $, co ti dlužím.
10. Muž byl za své hříchy poslán do pekla. Když ho odvezli na místo věčného trápení, minul místnost, kde měl právník sex s krásnou ženou.
Jaký ošizený muž zamumlal. Musím se opékat na věčnost a ten právník to tráví s tou nádhernou ženou.
Démon doprovázející vidlu svým vidlím zavrčel: Kdo jsi, abys zpochybnil trest té ženy?

11. Co se stalo s bankéřem, který šel do práva škola ?
Nyní je z ní půjčka.
12. Do místní obchodní komory malého města vešel muž, zjevně zoufalý. Když cizinec viděl muže u pultu, zeptal se ho: Je ve městě nějaký zločinec? K čemuž muž za pultem okamžitě zavtipkoval, ano, ale zatím to nemůžeme dokázat!
13. Lékař na dovolené na Riviéře potkal starého kamaráda právníka a zeptal se ho, co tam dělá.
Právník odpověděl: Pamatujete si, že jsem koupil mizernou nemovitost? No, začalo hořet, takže tady jsem s výdělkem požárního pojištění. Co tu děláš?
Doktor odpověděl: Pamatujete si, jaké mizerné nemovitosti jsem měl v Mississippi? Řeka se vylila a tady jsem s postupem proti povodni.
Právník vypadal zmateně. Páni, zeptal se, jak jsi spustil potopu?
14. Jaký je rozdíl mezi dobrým právníkem a špatným právníkem?
Špatný právník by mohl nechat případ táhnout několik let. Dobrý právník ví, jak zajistit, aby to trvalo ještě déle.
15. Dva právníci kráčeli při vyjednávání případu. Podívej, řekl jeden, buďme k sobě upřímní.
Dobře, ty první, odpověděl ten druhý.
To byl konec diskuse.

sexy vyzvednout linky pro něj
vtipy právníka

CBS

16. Jak přimět skupinu právníků k úrazu, aby se usmáli?
Stačí říct, poplatky!
17. Advokát úrazu byl na dovolené v malém venkovském městečku. Při procházce ulicemi zahlédl auto, které se právě stalo účastníkem nehody. Podle očekávání se shromáždil velký dav.
Podle instinktu se právník toužil dostat k zraněnému, ale nemohl se přiblížit k autu. Byl velmi chytrý a začal hlasitě křičet: „Pusťte mě! Nech mě projít! Jsem syn oběti.
Dav mu uvolnil cestu. Před autem ležel osel.
18. Prokurátor: Co jste dělali 15. července v 9 hodin večer?
Vězeň: Jedl jsem hamburger.
Prokurátor: Co jste dělali v 21:30?
Vězeň: Bral jsem sodu bikarbonát.
Prokurátor: Očekáváte, že vám budeme věřit?
Vězeň: Ano, kdybys snědl jeden z těch hamburgerů.
19. Jaký je rozdíl mezi právníkem a pitbulem?
Šperky.
20. Právník byl tak velký, že když zemřel, hrobník nemohl najít rakev dostatečně velkou, aby držel tělo.
Hrobař mu tedy dal klystýr a pohřbil ho v krabici od bot.
21. Milionář informuje svého právního zástupce, chci ve své Vůli stanovit, že moje žena má všechno zdědit, ale pouze pokud se znovu vdá do šesti měsíců od mé smrti.
Proč takové zvláštní ustanovení? zeptal se právník.
Protože chci, aby někdo litoval, že jsem zemřel! přišla odpověď.
22. Zdá se, že jsi v nějaké tísni, řekl laskavý soudce svědkovi. Je něco na tom?
Vaše ctihodnosti, řekl svědek, přísahal jsem, že řeknu pravdu, celou pravdu a nic než pravdu, ale pokaždé, když se o to pokusím, nějaký právník namítá.
23. Pokud jablko denně drží lékaře pryč, kolik sadů je potřeba k tomu, aby byl právník pryč?
24. Muž ve vyšetřovací místnosti říká: Neříkám ani slovo bez mého právního zástupce.
Jste právník, říká policista.
Přesně, tak kde je můj dárek? odpovídá právník.
25. Jak říkáte knězi, který se stane právníkem?
Tchán.
26. Pan Dewey informoval svého klienta, který se chystal vypovídat na svou obranu.
Musíte přísahat, že řeknete úplnou pravdu. Rozumíš?
Klient odpověděl, že ano.
Právník se poté zeptal: Víte, co se stane, když neřeknete pravdu?
Klient se ohlédl a řekl: Představuji si, že naše strana vyhraje.
27. Slyšeli jste o novém právníkovi na mikrovlnné trouby?
Strávíte v jeho kanceláři osm minut a dostanete vyúčtování, jako byste tam byli osm hodin.
28. Jak poznáte, že právník lže?
Ostatní právníci se zajímají.
29. Muž se posadil k baru, nahlédl do kapsy košile a objednal si dvojitou skotskou.
O několik minut později muž znovu nahlédl do kapsy a objednal dalšího dvojníka. Tato rutina byla nějakou dobu dodržována, dokud po nahlédnutí do kapsy barmanovi neřekl, že už toho má dost.
Barman řekl: Musím se tě zeptat - co je s kapesním obchodem?
Muž odpověděl: Mám tam fotografie mého právníka. Když začne vypadat upřímně, mám toho dost.
30. Proč právník kuře přes silnici ?
Měl věcné břemeno.

vtipy právníka

FX

31. Žena a její holčička byly na návštěvě u hrobu babičky malé dívky. Na cestě hřbitovem zpět k autu se malá holčička zeptala, mami, pohřbili někdy dva lidi ve stejném hrobě?
Samozřejmě, drahá, odpověděla matka. Proč bys to myslel?
Náhrobek tam řekl: „Tady leží právník a čestný muž.“
32. Co získáte, pokud do svého sklepa umístíte 100 právníků?
Kňučení sklepa.
33. Právník: Soudce, chtěl bych se proti případu mého klienta odvolat na základě nově objevených důkazů.
Soudce: A jaká je povaha nových důkazů?
Právník: Soudce, zjistil jsem, že mému klientovi ještě zbývá 500 $.
34. New York Times mimo jiné nedávno zveřejnil novou fotografii srážky vzdálených galaxií Hubbleovým kosmickým dalekohledem.
Astronomové samozřejmě mají snímky srážejících se galaxií už nějakou dobu, ale s výrazně vylepšeným rozlišením poskytovaným Hubbleem můžete skutečně vidět, jak se na scénu řítí právníci.
35. Paní Applebee, učitelka 6. ročníku, nastolila v jedné ze svých tříd následující problém:
Bohatý muž umírá a zanechává deset milionů dolarů. Jedna pětina má jít k jeho ženě, jedna pětina má jít k jeho synovi, šestina jeho komorníkovi a zbytek charity. Co tedy každý získá?
Po velmi dlouhém tichu ve třídě malý Johnny zvedl ruku.
Učitel vyzval malého Johnnyho k odpovědi.
Malý Johnny s naprostou upřímností v hlase odpověděl: Právník!
36. Slyšeli jste o textovém editoru právníků?
Bez ohledu na to, jaké písmo vyberete, vše vyjde jemným písmem.
37. Jak říkáte usměvavé a zdvořilé osobě na konferenci advokátní komory?
Kuchař.
38. Jaký je rozdíl mezi právníkem a boxerským rozhodčím?
Boxerský rozhodčí nedostává za delší boj zaplaceno více.
39. Kolik vtipů pro právníky existuje?
Pouze tři. Zbytek jsou skutečné příběhy.
40. Právník: Teď, když jste byl osvobozen, řeknete mi opravdu: Ukradli jste auto?
Klient: Po vyslechnutí vaší úžasné hádky u soudu dnes ráno. Začínám si myslet, že ne.
41. Proč je pro právníka nebezpečné jít na stavbu?
Protože instalatéři mohou spojit odtokové potrubí se špatnou námitkou.
42. Mladý právník, který zahájil svou soukromou praxi, velmi toužil udělat dojem na potenciální klienty. Když viděl, jak první návštěvník své kanceláře prochází dveřmi, okamžitě zvedl telefon a promluvil do něj, omlouvám se, ale můj počet případů je tak ohromný, že nebudu schopen se podívat na váš problém po dobu nejméně jednoho měsíce. Musím se vám tedy ozvat. Potom se otočil k muži, který právě vešel, a řekl: Co pro tebe mohu udělat?
Nic, odpověděl muž. Jsem tu, abych připojil váš telefon.
43. Proč je tak běžné, že právníci ztrácejí myšlenky?
Neznámé území.
44. Kolik právníků je potřeba k zašroubování žárovky?
Třetí: Jeden vylézt, druhý zatřást a druhý žalovat žebříkovou společnost.
45. Jaký je rozdíl mezi právníkem a stádem buvolů?
Advokát účtuje více.
46. ​​Investiční bankéř se rozhodne, že potřebuje interní radu, a proto provede pohovor s mladým právníkem.
Pane Petersone, říká: Řekl byste, že jste upřímní?
Upřímný? odpovídá Peterson. Řeknu vám něco o poctivosti. Můj otec mi na vzdělání půjčil 85 000 dolarů a já jsem splácel každý cent hned, jak jsem zkusil svůj první případ.
Impozantní. A jaký to byl případ?
Táta mě zažaloval za peníze.
47. Víte, jak byl vynalezen měděný drát?
Dva právníci bojovali o cent.
48. Proč žraloci nenapadnou právníky?
Nedostatek písku.
49. Čím to je, že mnoho právníků má zlomené nosy?
Z honění zaparkovaných sanitek.
50. Jaký je rozdíl mezi právníkem a upírem?
Upír saje krev jen v noci.

mytí úst dětem mýdlem

51. Před mnoha lety byl mladší partner ve firmě vyslán do vzdáleného státu, aby zastupoval dlouhodobého klienta obviněného z loupeže. Po dnech zkoušek byl případ vyhrán, klient osvobozen a propuštěn. Advokát nadšený z jeho úspěchu telegrafoval firmu: Spravedlnost zvítězila. Senior partner ve spěchu odpověděl: Odvolat se okamžitě.
52. Carlson byl obviněn z krádeže Mercedesu Benz a po dlouhém soudu ho porota osvobodila. Později téhož dne se Carlson vrátil k soudci, který předsedal jednání.
Vaše ctihodnosti, řekl, chci získat povolení k mému špinavému právníkovi.
Proč? zeptal se soudce. Získal váš osvobozující rozsudek. Za co ho chcete zatknout?
No, vaše ctihodnosti, odpověděl Carlson, neměl jsem peníze na zaplacení jeho poplatku, a tak šel a postaral se o péči, kterou jsem ukradl.
53. Začínám si myslet, že můj právník se příliš zajímá o vydělávání peněz.
Proč to říkáš?
Poslechněte si to z jeho účtu: ‚Za noční probouzení a přemýšlení o vašem případu: 25 $. '
54. Co mají společného právníci a býčí žáby?
Oba mají velkou hlavu, která se skládá hlavně z úst.
55. Právník, který mluvil se svým synem o nástupu na vysokou školu, řekl: Co vám jde do hlavy, že chcete být lékařem místo právníka?
Tati, odpověděl synovi: Slyšel jsi někdy, jak někdo vstává v davu a zběsile křičí: „Je v domě právník?“
56. Jaký je rozdíl mezi dikobrazem a dvěma právníky v Porsche? . . . U dikobraza jsou píchnutí na vnější straně.
57. Jste právník s vysokou cenou! Pokud vám dám 500 $, zodpovíte mi dvě otázky?
Absolutně! Jaká je druhá otázka?
58. Co mají společného čestní právníci a UFO?
Vždy o nich slyšíte, ale nikdy je nevidíte.
59. Dva právníci, kteří kráčeli lesem, zahlédli brutálně vypadajícího medvěda. První právník okamžitě otevře kufřík, vytáhne tenisky a obuje si je.
Druhý právník se na něj podívá a říká: Jsi blázen! Toho medvěda nikdy nepřekonáte!
Nemusím, odpovídá první právník. Musím jen předběhnout tebe.
60. Dopravní letadlo mělo potíže s motorem a pilot nařídil palubním průvodčím, aby cestující zaujali svá místa a připravili se na nouzové přistání. O několik minut později se pilot zeptal letušek, zda jsou všichni připoutáni a připraveni. Všechno je tady, kapitáne, přišla odpověď. Až na jednoho právníka, který stále rozdává vizitky.
61. Když se právník ožení, neříká, že ano. Říkají, že přijímám podmínky.
62. Kde se upíři učí sát krev?
Právnická fakulta.
63. Co získáte, když překročíte knihovníka s právníkem?
Všechny informace, které potřebujete, ale nerozumíte jim ani slovo.
64. Lékař a právník ve dvou autech se srazili na polní cestě. Právník, když viděl, že byl lékař trochu otřesen, pomohl mu z auta a nabídl mu drink z kyčle. Lékař přijal a předal baňku zpět právníkovi, který ji uzavřel a odložil. Nechystáš se sám na drink? zeptal se doktor. Jistě ... po odchodu policie odpověděl právník.
65. Proč právníci nehrají na schovávanou?
Nikdo je nebude hledat.
66. Mladý právník pracuje jednu noc pozdě, když se jeho dveře otevřou a procházejí se samotným satanem. Mám nabídku, říká Satan. Pokud mi dáš svou duši a duši všech ve vaší rodině „Udělám z vás plnohodnotného partnera ve vaší firmě.
Právník ledově zírá na ďábla celou minutu, než se dožaduje, tak v čem je háček?
67. Proč neexistují žádní irští právníci?
Nemohou projít barem.
68. Právník: Můj klient je uvězněn uvnitř penny.
Soudce: Co?
Právník: Je za cent.
Soudce: Půjdete s ním do vězení.
69. Jaký je rozdíl mezi účetním a právníkem?
Účetní vědí, že jsou nudní.

70. Jak může těhotná žena říci, že má budoucího právníka?
Má nekontrolovatelnou touhu po Bologni.

PRÁVNÍ VTIPY

FX

71. Moje žena mě obvinila, že jsem hrozný právník.
Nemohl jsem se bránit.
72. Co dělají právníci po datu?
Klidně leží.
73. Co získáte, když překročíte Kmotra s právníkem?
Nabídka, které nerozumíte.
74. Právníci jsou jako: Přeji vám šťastný den, ale v žádném případě vám ho nezaručují. * uniká odpovědnosti *
75. Ukázal jsem poškozené zbytky zavazadel svému právníkovi a řekl: Chci žalovat leteckou společnost.
Nemáte moc případů, odpověděl.
76. Moji právníci mi poradili, abych nekřičel na dřevo, i když jde dolů.
77. * u soudu * Právník: Zabil jsi ho?
Já ne.
Právník: Víte, jaký je trest za spáchání křivé přísahy?
Já: * rty na mikrofonu * Mnohem méně než vražda.
78. Mladý chlapec, který se právě přestěhoval do nového domova, potká souseda.
Ahoj, jmenuji se Billy, říká. Co je tvoje?
Tommy, odpověděl druhý.
Můj otec je účetní, říká Billy. Co dělá tvůj táta?
Je to právník, odpovídá Tommy.
Upřímný? ptá se Billy.
Ne, jen běžný druh.
79. Právník: * šeptá * Vraždu jsem udělal. * hlasitě * Přečíst to zpět?
Stenograf: Vraždu jsem udělal.
Soudce: Omg, stenograf, se právě přiznal.
80. Já, jako právník: ALE, vaše ctihodnosti, dvakrát jsem to Googlil.
81. Během večírku říká lékař právníkovi, že je nemocný z toho, že ho jeho přátelé žádají o lékařskou pomoc zdarma. Právník říká: „Udělejte, co dělám, a nechte účet v jejich schránce. Lékař se rozhodne, že to zkusí, a děkuje svému příteli právníkovi. Když se lékař vrátí domů, má ve své schránce účet od právníka.
82. Jaký je rozdíl mezi supem a právníkem?
Sup si v noci nesundává konce křídel.
83. Jak říkáte právníkovi, který nestíhá sanitky?
V důchodu.
84. Právník, mluvící se psem, který je souzen za vraždu: Kdo je dobrý chlapec?
Pes: Jsem.
Právník: Vaše ctihodnosti, opírám svůj případ.
85. Paralegal, spolupracovník a partner šli na oběd přes městský park. Našli starou lampu a třeli ji. Vyskočil džin a každému z nich udělil jedno přání. Paralegal řekl: „Chci být na Bahamách na plachetnici s Bradem Pittem!
Poof, byla pryč.
Spolupracovník řekl: Chci být na Havaji na pláži s Mai Tai a hula tanečnicí!
Poof, byl pryč.
Partner řekl: Chci ty dva po obědě zpátky v kanceláři.
86. Pokud právník hovoří v lese a není kolem něj nikdo, kdo by ho vyslechl, může to přesto vyúčtovat?
87. Skupina hostů na večeři obviňovala všechny americké problémy z právníků, když žena řekla: Nejsou tak špatní. Minulý rok mi právník dal 1 000 dolarů.
Nevěřím tomu, odpověděl hostitel.
Je to pravda, přísahám, řekla žena. Měl jsem komplikovaný případ úrazu a co s honorářem právníka, náklady na znalce, náklady na odvolání a tak dále, můj účet byl 41 000 $. Když rozsudek činil pouze 40 000 dolarů, můj právník jednoduše rozdíl odpustil.
88. Právník: Mohu se přiblížit k lavičce?
Soudce: Můžeš.
Právník: * jde nahoru a šeptá * Ten druhý je právě teď super zlý.
89. Co nosí právníci před soudem?
Soudní spory.
90. Jaký je rozdíl mezi supem a právníkem?
Sup nedostává míle častého letu!
91. Kolik právníků je potřeba k výměně žárovky?
Padesátčtyři. Osm argumentovat, jeden získat pokračování, jeden namítat jeden, aby se zdržel, dva proti precedentům, jeden diktovat dopis, jeden stanovit, pět odevzdat své časové karty, jeden sesadit, jeden psát výslechy, dva usadit se, jeden nařídit sekretářce vyměnit žárovku a dvacet osm účtovat za profesionální služby.
92. Slyšeli jste o novém sushi baru, který je určen výhradně pro právníky?
Říká se tomu Sosumi.
93. Advokát volá svému klientovi, aby mu řekl o tarifu.
Dobře, říká právník a prohlíží si své papíry. Dlužíte mi 1 000 $ dolů a 417,58 $ každý měsíc po dalších 36 měsíců.
Co?! To zní jako harmonogram plateb za auto, odsekl klient.
Máte pravdu, odpověděl právník. Je to mé.
94. Co mají společného právníci a sperma?
Pouze jeden ze dvou milionů dělá skutečnou práci.
95. Jaký je rozdíl mezi kočkou a právníkem?
Jedním z nich je arogantní stvoření, které vás bude ignorovat a bude s vámi zacházet pohrdavě, pokud z vás něco nedostane. Druhý je domácí mazlíček.96. Varovné příznaky, které možná potřebujete jiného právníka:
- Váš právník vám říká, že jeho posledním dobrým případem byl Budweiser.
- Když se prokurátoři setkají s vaším právníkem, navzájem se zvednou.
- Váš právník vybere porotu hraním kachny-kachny-husy.
- Váš právník vám říká, že nikdy nelhal.
- Vězeňská stráž vám holí hlavu.
97. Dva právníci vešli do jídelny a objednali si dva nápoje. Potom z kufříků vyrobili sendviče a začali jíst.
Majitel byl docela znepokojen a pochodoval a řekl jim: Nemůžete zde jíst své vlastní sendviče!
Právníci se na sebe podívali, pokrčili rameny a pak si vyměnili sendviče.
98. Co se stane, když právník užívá Viagru?
Roste vyšší.
99. Ježíšek, zubní víla, čestný právník a starý opilec šli kolem, když současně zahlédli stodolarovou bankovku, která ležela na ulici. Kdo to dostane?
Starý opilý, samozřejmě - další tři jsou mytologická stvoření.
100. Ministr a právník dorazili k perlovým branám. Svatý Petr je oba pozdravil a dal jim jejich úkoly v místnosti.
Pastore, tady jsou klíče k jedné z našich nejhezčích jednotek účinnosti.
A pro vás, pane, řekl právníkovi, klíče od našeho nejlepšího podkrovního apartmá.
To není fér! zvolal ministr.
Poslouchejte, řekl Saint Peter, ministrů je tady desetník, ale toto je první právník, kterého jsme kdy viděli.
101. Právníka, prodavače ojetých automobilů a bankéře shromáždila rakev obsahující tělo starého přítele. Jeden ze tří ve svém zármutku řekl: V mé rodině máme zvyk dávat mrtvým nějaké peníze, aby tam měli co utratit. Všichni souhlasili, že je to vhodné. Bankéř hodil do rakve stodolarovou bankovku a prodejce automobilů udělal totéž.
Právník vytáhl směnky a napsal šek na 300 $.