Ztratili jste náladu se svým dospívajícím? Odborníci doporučují opravit těchto 10 frází

Ano, dobří rodiče někdy křičí. Naučit se opravovat vám a vašemu dospívajícímu může pomoci přepsat příběh.

Pokud strávíte dostatek času procházením sociálních sítí popř poslech rodičovských podcastů , zobrazí se slovo „opravit“. Lidé nediskutují o lepení roztrhané knihy batoletem nebo přišití knoflíku zpět na oblíbený zimní kabát vašeho teenagera.

'Oprava znamená, že si uvědomujete své provinění a že jste schopni se vrátit a vyřešit problém se svým dospívajícím,' říká Dr. A.S. Regine Muradian , autor, řečník a psycholog.

Oprava je důležitá. Koneckonců, žádný rodič není dokonalý (navzdory tomu, co můžete také vidět na sociálních sítích). Dobří rodiče mohou být frustrovaní v zápalu okamžiku a říkat věci, které nemyslí vážně, tónem, který si přejí, aby nebyli policajty.

'Normální život vytváří rozchody a někdy nedorozumění nebo chybnou komunikaci,' říká Jennifer Lytle, LMFT . 'To se dá očekávat. Oprava je opakem toho. Jak se k sobě vrátíme? Jak se pohneme vpřed, když dojde k odpojení kvůli nedorozumění? Jak se znovu napojíme po bolestivé výměně názorů nebo zážitku?'

Nyní je několik věcí, které oprava není: Není to omluva ani výmluva.

'Oprava neznamená ignorovat pocity vašeho dospívajícího a soustředit se výhradně na své vlastní,' říká Dr. Muradian. 'Nejde o omluvu a následné opakování stejných chyb, protože to může způsobit opakované trauma pro vašeho dospívajícího a snížit hodnotu procesu opravy. Cílem je získat důvěru vašeho dospívajícího dítěte tím, že prokážete opravdové úsilí rozpoznat své pocity a realizovat trvalé Změny.'

I když se oprava může zdát jednoduchá, když se rozebere na několika dlaždicích Instagramu, možná budete potřebovat pomoc, abyste věděli, kde začít. Tyto fráze, které je třeba opravit s dospívajícím po napjaté chvíli, vám mohou pomoci začít.

exotická dívčí jména

1. 'Můžeme to zkusit znovu? Omlouvám se, že jsem křičel.'

Rodiče mohou také potřebovat – a zaslouží si – druhou šanci. Ale nejprve Muradian říká, že byste neměli ignorovat první pokus o sdělení něčeho.

'Je důležité uznat naše chyby a vzor, ​​že křičení není užitečné a že na tomto chování jako rodič pracujete,' říká. 'Síla modelování je naučit vaše dítě, jak na vás reagovat, když je frustrované, a také se omluvit, když na vás bude příště křičet.'

2. 'Věřím ti.'

Škola volala a tvůj náctiletý plácá v matematice. Vaše dospívající přísahá, že se snaží, jak nejlépe mohou, a vy vystřelíte: „Ne, myslím, že nepracuješ dost tvrdě,“ a pak jim dáte vědět, že v dohledné době nepůjdou ven s přáteli. Konverzace mi nepřipadala skvělá. Za druhé zvažte použití této fráze, pokud vám připadá autentická.

„Často se stane, že roztržka vyjde z toho, že nevěříme nebo neověřujeme zkušenost našeho dítěte,“ říká Erica Miller, klinická psycholožka a zakladatelka Connected Minds NYC .

nejlevnější similac citlivý vzorec

Tato fráze převrací scénář.

3. 'Co ode mě v tuto chvíli potřebuješ?'

Muradian navrhuje použít tuto frázi if teenager vypadá náladově a nesouhlasí téměř se vším, co říkáte – což, pravda, může být náročné meditovat, jak se z toho jako rodič dostat.

'Položením této otázky jim dáváte kontrolu nad situací, což může pomoci rozptýlit konflikt,' vysvětluje Muradian.

4. 'Podívejte se, jak ___________.'

I když to přímo nesouvisí s konfliktem, Lytle miluje, jak je tato fráze validní. Při opravě to může jít hodně daleko.

'Opřete se o to dobré a krásné, zejména v oblastech, které je zvláště zajímají, oproti chválení dodržování nebo poslušnosti,' říká Lytle. 'Jako okrajová poznámka může být prospěšné uznat, když váš dospívající vynese odpadky, například, ale oprava vyžaduje hlubší uznání pro jednotlivé dítě. Může to být: 'Podívejte se, jak jste spojili ty tenisky s těmi šaty.' ''

5. 'Řekl jsem (nebo jsem řekl) ______. To bylo bolestivé.'

V této větě záleží na detailech.

'Popište explicitně své zraňující činy nebo slova,' říká Lytle. 'Uznej bolest způsobenou tvými činy. To modeluje odpovědnost za něčí činy a začíná opravný proces uznání a umožnění toho, aby byla žalost dospívajícího vyslána.'

6. 'Omlouvám se, protože...'

Není vždy nutné znovu vynalézat kolo. Někdy je nejpřímější fráze ta, kterou je vhodné použít při opravě s dospívajícím.

'To je užitečné, protože vedete s uznáním svého chování nebo špatného chování,' říká Dr. Miller. 'To je užitečné, když svému dítěti ukážete, že se můžete omluvit za své chování v každém věku a neočekávat na oplátku něco jiného.'

Miller zejména radí rodičům, aby se vyvarovali uvádění důvodů pro křik, jako např. Ale jestli jsi si uklidil svůj pokoj poprvé třikrát, zeptal jsem se! 'Je důležité neospravedlňovat své chování,' zdůrazňuje.

Pomáhá vyhnout se hře na obviňování, která podle Muradianů může být škodlivá. 'Obviňování svého dítěte ze situace může vést k tomu, že se bude cítit provinile nebo odpovědné za vaše emoce,' říká Muradian. „To může u dítěte vyvolat zbytečnou úzkost a stres, protože se může cítit zavaleno břemenem způsobeným utrpení rodičů.

7. 'Co tě rozčiluje na mém chování?'

Podle Muradiana by tato fráze mohla pomoci zahájit konverzaci s uzavřeným dospívajícím – ale možná budete muset být trpěliví.

'Zeptat se jich, co můžete změnit v sobě, dává příležitost ke změně. Buďte trpěliví, protože se možná zpočátku nebudou chtít otevřít,' říká. 'Klíčem je být v souladu s těmito frázemi a ukázat jim, že jste ochotni se společně změnit.'

8. 'Vidím, že se mnou nechceš mluvit a že jsi v poslední době naštvaný. Jsem tady a rád bych na tom zapracoval, až budeš připraven.'

Z této fráze vyzařuje trpělivost a staví míč na hřiště teenagerů. Zatímco jste frustrující – chcete to opravit a už otočit stránku – zaséváte životně důležité semínko.

'Také je učíte o zdravých hranicích,' říká Muradian. 'Chcete, aby se naučili, že jako lidé někdy potřebujeme prostor a čas na přemýšlení o věcech, než se rozhodneme. Toto je cesta k vytváření zdravých vztahů.'

9. 'Pojďme do _______.'

Oprava není jen o slovech.

'Napravte se se svým dospívajícím tím, že s ním budete trávit čas tím, že budete dělat něco, co by chtěli,' navrhuje Lytle. Vezměte je na bruslení, do kina, na procházku, jízdu na kole nebo běhání v parku. Ukazuje jim to, že si s nimi užíváte čas a investujete do toho, abyste pro ně dělali věci jasně.'

10. 'Pamatuješ se na tu dobu _________?'

Lytle říká, že tato fráze je ukotvení, a to je klíčové.

similac check checker

'Dobré rodičovství vyžaduje rutinní ukotvení toho, kdo je dítě, ke komu patří, jak patří k bohatému dědictví a linii a odkud pochází,' říká. 'To jim pomáhá orientovat se v bouřlivých obdobích života. Dítě, které se zná, je dítě, které se neztratí v nezdravých vztazích - alespoň ne extenzivně.'

Děti se silným smyslem pro sebe zakořeněné ve vztazích s jejich nejbližšími a širšími rodinami? '[Jsou] schopni odvrátit škodlivé sociální výstřelky,' říká Lytle. 'Silné kořeny poskytují odolnost.'

Obecné tipy pro opravu s dospívajícími

Pokud vám nic z výše uvedeného nevyhovuje, nevadí. Svůj hlas znáte nejlépe – stejně jako váš vztah se svým dospívajícím. Skripty mohou být užitečné, ale jsou spíše výchozími body. Můžete si je přizpůsobit tak, aby vyhovovaly vašim potřebám. Chtěli byste raději psát vlastní řádky? Odborníci sdíleli několik obecných tipů na opravy s dospívajícími.

Uznejte provinění

Místo ukazování prstem nebo ospravedlňování ztráty chladnokrevnosti, používat fráze jako 'je mi líto' uznat, že si přeješ zůstat v klidu. Muradian říká: „Být zranitelný jako rodič ukazuje vašemu dospívajícímu, že také děláte chyby a že konflikt lze vyřešit.“

Poslouchat

Víme, že vám dáváme tipy, co říct. Někdy je však nejlepší strategií nic neříkat. 'Obecně platí, že chcete více naslouchat a méně mluvit, abyste se napravili. Dospívající ustoupí, pokud váš hlas potlačí jejich myšlenky a pocity,' říká Lytle.

Důvěřujte procesu

Po jedné omluvě nebo rozhovoru nemusí být vše v pořádku. To může být odrazující, ale někteří dospívající mohou potřebovat čas – a jiné situace mohou vyžadovat delší období na rozmyšlenou.

chlapecká jména znamenající moc

„Rodiče musí věřit, že i když se jejich dítě v tu chvíli neobjeví, nebo se na nás ani nepodívá, že nás slyšeli a berou naše slova,“ uklidňuje Miller. 'Oprava není jen o tomto okamžiku, ale o pokračování budování a udržování pevných spojení s našimi dětmi.'

Sdílej Se Svými Přáteli: