10 frází, které vám pomohou zneškodnit boj s doplněním

Buďme skuteční: Tento věk přichází s spousty posouvání hranic.

dětská klika dveří

Vzpomeňte si, když jste volali svému předškolákovi třínager ? Boje o moc mohly být skutečné ve věku 3 let – a to není proto, aby se minimalizovaly potíže rodičů s nimi. Může se však zdát, že věci jdou na novou úroveň „podrážděnosti“ o méně než 10 let později, když vstoupí vaše milé, trochu drzé dítě. „tween“ území .

Ne, nejste to jen vy a není to nutně špatná věc, pokud máte hraniční doplnění .

'Konflikty s vašimi doplněními mohou být zdravou součástí jejich růstu,' říká Dr. Jasmine Kaur, MD , psychiatr s Mindpath Health. 'Jak děti vyrůstají, získávají dovednosti abstraktního uvažování a kritičtěji zpochybňují věci kolem sebe. Jejich domov pro ně může být bezpečným prostorem pro procvičování těchto vznikajících dovedností a současně vyjádření emocí, které s tím přicházejí.'

Jinými slovy, skutečnost, že vaše tween se cítí dostatečně bezpečně na to, aby s vámi bojoval je kompliment. Možná to však nebude nejzábavnější zážitek.

'Určitě není snadné být na konci toho jako rodič, protože neustálé hádky mohou způsobit, že se budete cítit frustrovaní a dokonce demoralizovaní,' říká Dr. Kaur. 'Nicméně pochopení, že se jedná o zdravou součást vývoje vašeho dítěte, vám může pomoci uvést to do perspektivy a změnit své myšlení na orientaci na růst.'

Že růstové myšlení může zahrnovat vývoj nástrojů, které pomohou vašemu dítěti budovat emoční inteligenci a dovednosti pro řešení konfliktů. Jedna z těch dovedností? Je to zdarma – vaše slova. Kaur a další odborník na duševní zdraví, který pracuje s dospívajícími a mladými dospělými, sdílejí 10 frází, které rodičům pomohou ztlumit hlasitost a zmírnit hádku pomocí doplnění.

'Musím lépe porozumět tvému ​​pohledu. Řekni mi prosím víc.'

S trochou zvědavosti se dá hodně daleko. Tato fráze ukazuje, že jejich rodič je připraven spíše naslouchat než přednášet.

'Může to být skvělé místo, kde začít,' říká Kaur. 'Místo přemýšlení o další věci, kterou řeknete, se zastavte a udělejte si čas na to, abyste si skutečně poslechli perspektivu svého doplnění. Zajímejte se o to, co má druhá osoba empaticky říci.'

'Chápu, odkud přicházíš.'

I když vaše rozhodnutí obstojí, projevení empatie může být zásadní pro udržení pozitivního vztahu během náročných rozhovorů.

„Ověření emocí vašeho doplnění je jedním z nejmenších, ale vlivných způsobů, jak dosáhnout společného základu,“ říká Emma Giordano, LMHC, koordinátorka skupinových služeb ve společnosti Posilněte svou mysl terapii .

'To je to, co slyším, jak říkáš. Prosím, dej mi vědět, jestli mi něco chybí.'

Oh, slyšel jsi své doplnění nahlas a jasně. Zde je vaše šance dát jim vědět tím, že budete následovat tuto frázi s parafrázovanou verzí jejich problému, jak mu rozumíte.

'Přemýšlejte o tom, co o jejich pohledu chápete,' říká Kaur. 'To vašemu doplnění pomůže cítit, že jste skutečně naslouchali jejich straně a dáváte jim dostatečný prostor, aby řekli, co říci potřebují.'

'Myslím, že se shodneme na pár věcech.'

Můžete mít pocit, že působíte na různých planetách, ale vy a vaše doplnění jste ve stejném týmu. Tato fráze mění boj z „ty vs. já“ na „my“.

'Najděte společnou řeč, na které se můžete shodnout, i když máte pocit, že jsou světy oddělené,' navrhuje Kaur. 'Tato fráze může pomoci vašemu doplnění cítit se slyšet a vyvolat v nich pocit, že jste tu, abyste spolupracovali, ne proti sobě.'

'To je důvod, proč...'

Je důležité dát slovo vašemu doplnění, ale můžete také mluvit. Giordano rodičům radí, aby toto prázdné místo vyplnili frázemi jako „Jsem naštvaný“ nebo „To je v naší rodině pravidlem“.

„To vám umožňuje zůstat na správné cestě k tomu, co chcete svému doplnění předat, a dává jim schopnost porozumět vašim úvahám, na rozdíl od „protože jsem to řekl“ nebo „protože jsem rodič,“ říká Giordano.

'Cítím se...'

Máte pocit, že neustále slyšíte rady ohledně výroků „já“? Existuje důvod.

'Protože fungují,' říká Giordano. 'Vaše doplnění je pravděpodobnější, že vás vyslechne, pokud své pocity prezentujete, místo abyste jim říkali, jak se mýlí.'

Navíc zve doplnění, aby také procvičovalo empatii.

'Mají také emoce, takže vědí, jaké to je cítit se naštvaný, nevyslyšený a zklamaný, a dokážou se ztotožnit,' dodává Giordano.

'Udělejme si krátkou přestávku a vraťme se k sobě, až oba vychladneme.'

Možná jste v režimu „opravit“. Stejně jako při stavbě Říma však vy a vaše doplnění nemusíte být schopni vyřešit tento problém za jeden den. Ve skutečnosti by mohlo být z dlouhodobého hlediska výhodnější přiznat si, že je nejlepší to teď nezkoušet.

'Tuto frázi můžete použít, když si všimnete, že hádka je příliš vzrušená a neproduktivní,' říká Kaur. 'Když si vezmete nějaký čas na vychladnutí, umožní vám to oběma přemýšlet o tom, co se stalo, a zvážit perspektivu toho druhého.'

Pamatujte: 'Teď ne' neznamená 'Nebudeme o tom znovu diskutovat. Vůbec.'

'Vraťte se a řešte konflikt brzy, protože neadresné pocity mohou později vést k dalším problémům,' říká Kaur.

černá jména pro chlapy

Následující den nebo cesta domů ze školy může být lepší čas na opětovné zapojení vašeho doplnění.

'Snažím se vidět tvůj pohled. Můžeš zkusit vidět můj?'

Tato fráze se opět vymyká z cesty „protože jsem to řekl“, mnozí z nás se vydali se svými pečovateli, když jsme byli malí.

„To, co povede k dlouhodobým změnám, není nutit vaše dítě, aby přijalo vaši pozici, ale naučit je, jak zvážit, odkud přicházíte, aby se mohlo rozhodovat s ohledem na váš pohled,“ vysvětluje Giordano.

'Co si o tom myslíš?'

Získání názoru doplnění během souboje vás oba staví na stejnou stranu linie a vyjadřuje, že si jejich názoru vážíte, což je pro budování vztahu obrovské.

'To ukazuje vašemu doplnění, že se zajímáte o jejich myšlenky a emoce a máte v úmyslu spolupracovat na řešení,' říká Kaur. 'Pomáhá to vašemu doplnění cítit, že jim skutečně nasloucháte a zapojujete je do svého myšlenkového procesu.'

'Děkuji, že jste to se mnou zvládli.'

Zvědavost, empatie a validita mají své místo v rozptýlených soubojích s doplněními. Vděčnost také, i když za tento okamžik necítíte nic jiného než vděční v tuto chvíli .

„Potvrďte snahu vašeho doplnění s vámi mluvit a objasnit záležitost,“ doporučuje Kaur. 'Ověřte, že to není snadné a že oceňujete jejich úsilí. Také to vašemu doplnění umožní vědět, že se opravdu snažíte společně pracovat na řešení, než abyste se zasekli v problému.'

Obecné tipy pro rozptýlení bojů s doplněními

Skripty jako výše uvedené mohou být užitečné, ale každé doplnění a vztah mezi rodiči a dospívajícími jsou jiné. Neexistuje žádný způsob, jak reagovat na boj s doplněním. Naši odborníci vám však mohou nabídnout několik obecných rad, pokud chcete napsat svůj vlastní skript.

esenciální oleje krevní cukr

Zachovat klid.

Giordanova rada č. 1? Zachovat klid.

'Nemůžete očekávat, že vaše dítě klidně vyřeší konflikt, pokud to pro něj nemůžete modelovat,' říká. 'Dospělí mají objektivně větší kontrolu nad svými emocemi než děti a dospívající a vy musíte pracovat s biologickými omezeními svého dítěte.'

To neznamená být pasivní, povolný nebo ignorovat své emoce. Proto Giordano doporučoval fráze jako „Cítím se“, když řešíte problémy s doplněními.

Potvrďte jejich pocity.

Jste starší než vaše doplnění a velmi dobře můžete být moudřejší. Boje však nejsou vždy o tom, kdo má „pravdu“ a „chybu“.

„Zaměřte se na naslouchání a ověřování myšlenek a pocitů vašeho doplnění,“ říká Kaur. 'To vašemu dítěti umožní cítit se pochopeno a později sníží obranné vzorce. Umožní mu to být vůči vám zranitelné, pokud bude mít pocit, že mu skutečně nasloucháte, aniž byste je soudili.'

Dej tomu čas.

Tweens (stejně jako dospělí) potřebují čas na zpracování věcí.

'Nespěchejte s řešením věcí nebo okamžitě neměňte negativní pocity na pozitivní,' říká Kaur. 'Vaše doplnění může potřebovat několik diskusí s vámi, aby vyřešilo své pocity. Zároveň jemně povzbuzujte svého doplnění, aby řešilo jakékoli napětí a obavy, spíše než aby se vyhýbalo obtížným rozhovorům.'

Sdílej Se Svými Přáteli: