141 vtipných vtipů a slovních hříček, které rozhodně nezapáchají
Hero Images / Getty Images
Něco voní a páchne to špatně. Musí to být vůně těchto vtipných vtipů a hříček? Bez ohledu na váš věk, dobrý hovno a průjem vtip ve vás dítě vždy vyvede. Koneckonců, je to skvělý ekvalizér, že? Všichni kakáme! Po celá desetiletí kralovaly vtipy jako nejzábavnější vtipy (zamýšlený slovní hříčka). Jsme si docela jistí, že naši rodiče a rodiče jejich rodičů řekli hovínko (nebo prd ) vtip nebo dva. Jde o to, že vtipy o hovínkách jsou klasické, a tak jsme shromáždili všechny vtipy, které budete potřebovat, abyste udrželi tuto tradici.
Dny, kdy jste museli potlačovat smích ve třídě nebo před matkou, protože někdo přešel na benzín, jsou pryč. Toto je váš čas se smát tvrdě a udatně, protože vtipy o hovnoch byly a vždy budou veselé. Víme, že hovořit je trochu hrubé na to, abychom o něm mluvili nebo o něm ucházeli, ale chichotání se o věcech, které vyskakují z našich těl, mělo vždy svou vlastní speciální komediální značku. Víme to už od dětství a dnes jsou stejně zábavné jako tehdy. Chceme vám pomoci znovu se k tomu dítěti připojit, abyste jej jednoho dne mohli předat svým nevhodným dětem.
Takže jsme pokračovali a zaokrouhlovali některé z nejzábavnějších, dětské vtipy o kecy, které jste kdy četli. Tento seznam obsahuje více než 100 vtipů, které jsou tak špatné, že jsou dobré. Dostat se do povědomí a dát celé rodině smích.
Nejlepší vtipy a hříčky
1. Chcete slyšet vtip?
Ne, vždycky páchnou.
2. Proč se toaletní papír sjel z kopce?
Dostat se dnu.
3. Co řekl jeden kus toaletního papíru druhému?
Cítím se opravdu otřený.
4. Co mají ženy a toaletní papír společné?
Oba se potýkají s hodně kecy.
6. Proč Tigger strčil hlavu na záchod?
Hledat Pú!
7. Co řekla jedna toaleta druhému?
Vypadáš zaraženě.
8. Proč ten muž přinesl na párty toaletní papír?
Je to večírek.
9. Proč mají kachny peří?
Aby zakryli jejich zadek.
10. Co udělala láhev kondicionéru s toaletou?
Šamponováno.
11. Jak se řekne prd v němčině?
Farfrompoopin.
12. Proč ta dáma přestala hovořit o hovadinách?
Všichni jí říkali, že páchnou.
13. Proč Prasátko vždy páchne?
Protože hraje s Pú.
14. Lidé, kteří vám to říkají mají zácpu jsou plné kecy.
15. Láska je jako prd.
Pokud to musíte vynutit, je to pravděpodobně kecy.
Giphy
16. Malý chlapec jednoho dne kráčí po venkovské silnici, když narazí na muže, který má naloženou kravskou mrvu.
Chlapec se ho zeptá, co bude dělat se všemi těmi kravskými hovadinami.
Muž říká: Beru si to domů, abych si dal jahody.
Malý chlapec vzhlédne k muži a říká: Nevím, odkud jsi, ale odkud jsem, dali jsme na jahody smetanu a cukr.
17. Jaká je definice překvapení?
Prd s hrudkou v něm.
18. Kam chodí včely na záchod?
Stanice BP.
19. Proč neslyšíš psychiatra používat koupelnu?
Protože p mlčí.
20. Její: To je nechutné!
Já: Promiň, někdy rád kakám s otevřenými dveřmi.
Ona: Vůbec bys neměl kakat do auta.
21. Kdy je nejlepší jít na toaletu?
Půl třicet.
22. Proč si lidé nevezmou své telefony do koupelny?
Nechtějí prozradit svou IP adresu.
23. Jaký je druhý největší strach surfaře?
Grafický útok.
24. Jak se říká koupelnový superhrdina?
Flush Gordon.
25. Proč toaletní papír nepřekročil silnici?
Uvízlo to v trhlině.
26. Jak Superman nazývá svou koupelnu?
Super mísa.
27. Co řekl pracovník rychlého občerstvení na toaletu?
Objednali jste si číslo dvě? Mám pro vás jednu připravenou.
28. Jak říkáte vegetariánovi s průjmem?
Střelec na salát.
černá roztomilá dívčí jména
29. Co říkáte magickému hovínku?
Do obchodu.
30. Co říkáte víle v koupelně?
Stinkerbell.
31. Cítí klaunské prdy legrační?
32. Poop je kecy palindrom .
Holle formula recenzi
33. Muž požádá otce své přítelkyně o povolení oženit se s jeho dcerou.
Děláš si ze mě srandu? Jsi tak chudá, že si nemůžeš dovolit koupit jí toaletní papír! posmívá se otci.
Je pravda, říká muž. Ale nikdy bych si nevezal dívku plnou kecy.
34. Proč ten policajt seděl na záchodě?
Aby splnil svou povinnost.
35. Proč nainstalovali toaletu do hromady odpadků?
Každý si musel vzít skládku.
Hero Images / Getty Images
36. Co získáte, když zkombinujete Sham-Wow a Snuggie?
Důvod čůrat do kalhot.
37. Jak zajistíte lepší vůni domu z hnoje?
Použijte pooporri!
38. Co konstruktéři speciálních efektů nazývají pohyby střev?
Říká se jim 3-D prdy.
39. Moje láska k tobě je jako průjem.
Nemůžu to držet.
40. Proč ne Chuck Norris spláchli jste někdy toaletu?
Děsí z toho hovno.
41. Jaké je nejlepší občerstvení k jídlu při sledování filmu, který páchne?
Hovínko.
42. Co je to prd?
Osamělý výkřik opuštěné hovno.
43. Znáte rozdíl mezi toaletním papírem a sprchovým závěsem?
Ne?
Takže vy jste ten pravý!
44. Co našel Spock na toaletě Enterprise?
Kapitánův deník.
45. Proč je toaleta dobrým místem pro zdřímnutí?
Je to na toaletě.
46. Dva netopýři spolu visí vzhůru nohama.
Bat A: Jaký byl nejhorší den ve vašem životě?
Bat B: V den, kdy jsem měl průjem.
47. Co je to kus oblíbeného tanečního pohybu hovínka?
Poopin 'a zamykání.
48. Když královna Alžběta prdí, považuje se to za ušlechtilý plyn?
49. Co je hnědé a zní jako zvon?
Hnůj.
50. Co jste dostali, když smícháte ricinový olej se svěcenou vodou?
Náboženské hnutí.
51. Osoba, která původně řekla:
Smích je nejlepší lék, zjevně nikdy neměl průjem.
52. Jak rychle odemknete koupelnu?
S doo-klíčem.
53. Který film je vždy nejhorší z trilogie?
Ten hovno.
54. Slyšeli jste o skladateli se zácpou?
Měl problémy se svým posledním pohybem.
55. Chcete slyšet vtip?
Nevadí. Je to příliš banální.
56. Poop vtipy nejsou moje oblíbené.
Ale jsou solidní číslo dvě.
57. Věděli jste, že průjem je dědičný?
Běží ve vašich genech.
58. Nikdy si opravdu neceníš, co máš, dokud to nezmizí.
Dobrým příkladem je toaletní papír.
59. Pokud je hovínko volání přírody ...
Je prdění jako zmeškaný hovor?
60. Co je velké, hnědé a za zdí?
Humptyho skládka.
61. Viděli jste film Průjem ?
Unikl, takže ho museli brzy uvolnit.
Přátelé, Giphy
62. Co prd řekl prd?
Odfoukl jsi mě.
63. Co řekla jedna moucha druhé?
Je tato stolice odebrána?
64. Věděli jste, že když řeknete slovo hovínko, vaše ústa udělají stejný pohyb jako vaše zadek?
Totéž platí pro frázi, výbušný průjem.
65. Co dostanete, když si kakáte do kombinézy?
Hnojné oblasti.
66. Lidé říkají, že láska je nejlepší pocit vůbec.
Ale myslím, že najít toaletu, když máte průjem, je lepší.
67. Co je hnědé a pevné?
The Brown Family Law Firm.
68. Kdy se musí Denzel Washington potkávat s Rugrats?
Den nočníku.
69. Zákazník: Číšníku, co ta muška dělá v mé polévce?
Číšník: Pooping.
70. Děti jsou jako prdy.
Vaše vlastní jsou téměř snesitelné, ale všechny ostatní jsou hrozné.
71. Včera jsem snědl čtyři plechovky abecední polévky.
Pak jsem měl největší samohláskový pohyb vůbec.
72. Přestaň mě rozesmívat.
Uděláš mi puma kalhoty.
73. Když medvědi kakají do lesa, je vůně nesnesitelná?
74. Rodičovská pravda:
Čím dále jste od koupelny, tím naléhavěji musí vaše dítě hovořit.
75. Viděli jste nový film, Zácpa ?
Ještě to nevyšlo.
76. Každému, kdo tam venku trpí zácpou…
Upřímně doufám, že máte opravdu pěkný den.
77. Snažil jsem se vysvětlit svému čtyřletému synovi, že je naprosto normální, když si omylem popadnete kalhoty.
Ale stále si ze mě dělá legraci.
78. Chtěl jsem ti říct další vtip, ale je to příliš mizerné.
79. Malý starý muž, který je nedoslýchavý, jde navštívit lékaře.
Vzhledem k tomu, že velmi dobře neslyší, vezme s sebou svou ženu. Lékař muže vyšetří a řekne:
Myslím, že musíme vzít vzorek stolice, vzorek moči a vzorek spermií.
Stařík se otočil ke své ženě a zeptal se: Co řekl?
Manželka odpovídá: Řekl, že chce vaše spodní prádlo.
80. Jaká je skutečná definice statečnosti?
Prskání, když víte, že máte průjem.
81. Slyšeli jste o matematice se zácpou?
On pracoval to s tužkou.
82. Dříve jsem trpěl zácpou ...
To sakra bylo těžké.
83. Dnes ráno, když jsem si zapínal košili, mi spadl knoflík.
Poté jsem zvedl kufřík a rukojeť odpadla.
Pak jsem šel otevřít dveře a klika odpadla.
Šel jsem nastoupit do svého auta a v ruce se mi uvolnila kliku dveří.
Nyní se bojím použít toaletu.
84. Žena poslala romantický text svému manželovi.
Napsala: Pokud spíte, pošlete mi své sny. Pokud se smějete, pošlete mi svůj úsměv. Pokud jíte, pošlete mi sousto. Pokud pijete, pošlete mi doušek. Pokud pláčeš, pošli mi své slzy. Miluji tě.
Její manžel odepsal: Jsem na záchodě, prosím o radu.
85. Proč měl pekař páchnoucí ruce?
Uhnětl hovínko.
esenciální oleje období křečí
Giphy
86. Dnes jsem měl v práci pohotovost v koupelně.
Muselo to být horší, než jsem si myslel, protože můj spolupracovník se pokusil otevřít okno.
Pracujeme na ponorce.
87. Proč hovínko přešlo přes ulici?
Protože se pokoušelo dostat na toaletu.
88. Proč šprýmař dal kurva do výtahu?
Protože chtěl posunout své žerty na další úroveň.
89. Toaletní papír je naprosto bezcenný, ale víte, co je ještě bezcennější?
Můj umělecký titul.
90. Co získáte, když překročíte nosorožce a toaletu?
Žádný nápad. Ale tu koupelnu nepoužívám.
91. Slyšeli jste o ukradené zlaté toaletě?
Dosud nebyl nalezen, ale majitel řekl, že se mu uleví, když bude.
92. Jak se tomu říká, když je propuštěn správce, který odmítl uvolnit toalety na toaletě?
Zaniknutí doodie.
93. Proč voják nevypláchl záchod?
Nebyla to jeho povinnost.
94. Proč v některých bankách nejsou toalety?
Protože ne všechny přijímají vklady.
95. Jaký je rozdíl mezi dobrým a špatným toaletním papírem?
Jeden je hrozný a druhý je vynutitelný.
96. Toaleta a toaletní papír se hádaly o to, kdo měl horší den.
Majitel domu měl průjem. Kdo byl tedy den svízelný?
97. Do role baru vešly dvě role toaletního papíru.
Jeden se vyvalil.
98. Potřebuji koupit novou záchodovou misku.
Ten, který mám, je plný.
99. Mám rád toalety ze dvou důvodů.
Číslo jedna a číslo dvě.
100. Včera jsem koupil toaletní kartáč, ale musím říct ...
Dávám přednost toaletnímu papíru.
101. Vlastně mám opravdu rád jednovrstvý toaletní papír.
Pomáhá mi zůstat v kontaktu se svým vnitřním já.
102. Jaká je vaše oblíbená karikatura?
Teenage Mutant Ninja Turdles.
103. Jak pomáháte muži se zácpou?
Vytáhneš z něj hovno.
104. Dnes jsem se dozvěděl, že průjem je dědičný
To běží ve vašich džínách.
105. Je legrační, jak si kukuřice udržuje svůj tvar poté, co ji vypustíte ...
Přesto chutná úplně jinak.
106. Co řekla jedna zadek druhé tváři?
Fuj! Co je to za zápach vycházející z chodby.
107. Co je to čistý hovno?
Takové, kde máte pocit, že hovínko vyjde a vidí hovínko v misce, ale na toaletním papíře není hovínko.
108. Co je to Lincoln Log hovno?
Ten druh hovna, který je tak obrovský, že se ho bojíte spláchnout, aniž byste ho nejprve rozbili na malé kousky pomocí toaletního kartáče.
109. Co je to kukuřice?
Není nutné žádné vysvětlení.
110. Co je to hovno davu?
Toto hovínko je tak zajímavé co do velikosti a / nebo vzhledu, že ho musíte před spláchnutím někomu ukázat.
111. Kam jeskynní lidé hovoří?
Neander-stánek.
112. Lékaři říkají, že čtyři z pěti lidí trpí průjmem ...
To znamená, že se to jednomu muži líbí.
113. Můj lékař řekl, že mám chronickou zácpu.
Abych byl upřímný, nemohl jsem dát sh * t.
jména dobrých čarodějek
114. Medvěd a králík jsou na poli.
Medvěd se otočí ke králíkovi a zeptá se: Drží se ti hovínko na srsti?
Králík odpověděl: Ne.
Medvěd tedy zvedl králíka a otřel si ním zadek.
115. Jak říkáte planetě, která kaká?
Uran.
116. Co krávy nazývají hovínko?
Moo-čistý.
117. Co řekl jeden toaletní papír druhému?
Jste v roli!
118. Proč kuře přešlo silnici?
Kuře vedle něj prdlo.
119. Jeden přítel, který se svěřil druhému, řekl: „Vezmu si každé ráno v 8 hodin hovno.
Odpověděl druhý, hej, je dobré být pravidelný. Co je za problém?
Přiznal jsem první, vstávám v 9 hodin ráno
120. Dva přátelé šli kempovat. Po návratu z koupelny v kempu jeden odvětral: Proč vůbec existuje jednovrstvý toaletní papír?
Druhý přítel odpověděl, upřímně dávám přednost jedné vrstvě. Cítí se lehčí a efektivnější a role vydrží déle, protože listy jsou tenčí.
První na minutu zastavil, obrátil oči v sloup a odpověděl, dobře, poophands.
121. Lidé, kteří studují hovno, se nazývají scatologové. Ale víte, jak by se měli jmenovat?
Hovno pitomci.
Poop eufemismy
- Pečeme bochník.
- Bombujte misku.
- Barbaři u brány.
- Nasekejte poleno.
- Proveďte královský dřep.
- Pusť dvojku.
- Odhoďte děti u bazénu.
- Plovoucí pstruh.
- Hit paydirt.
- Vypusťte zadek.
- Položte cihlu.
- Proveďte vklad v porcelánové bance.
- Přihlaste se k záznamu.
- Udělejte místo na oběd.
- Vyložte trochu nákladu.
- Zaparkujte trochu kůry.
- Sevřete bochník.
- Potrestat porcelán.
- Sedněte si na trůn.
- Bustin 'a mumpy.
Sdílej Se Svými Přáteli:
