Překonat hanbu neví, kdo byl otcem mého dítěte

Kayt Molina

Pohodlně jsem se posunul a bílý papírový list praskal pode mnou. Můj žaludek byl v uzlech. Když jsem se podíval na OB-GYNovu tvář, znásobil se můj hrozící pocit strachu. Věděl jsem.

Test je pozitivní. Jste těhotná.

Pohled na mé tváři ji musel upozornit na to, že řeč Gratulujeme, může být trochu mimo základnu, takže jsme jen dlouho mlčky seděli, jak se moje mysl začala divoce točit. Právě mi bylo 21 let.

Byl jsem mladý a vyděšený. Byl jsem vyděšený ze všeho obvyklý věci: Byl jsem příliš mladý. Byl jsem příliš sobecký. Byl jsem příliš hloupý. Svět byl pro děti příliš hrozné místo, já jsem děti nechtěl. Byl jsem nezodpovědný. Byla bych strašná máma. Nemohu se o sebe postarat; jak se postarám o dítě? Ale byl jsem vyděšený z jiného důvodu - mnohem hlubšího, temnějšího a trapnějšího - Nevěděl jsem, kdo byl otec.

Trvalo mi mnoho let, než jsem napsal tyto dva krátké odstavce, a nejsou ani tak dobře napsané. Hanba je něco, co jsem musel řešit a překonat, ale stigma se zdálo nepřekonatelné . Testování otcovství vyvolává obrazy epizod Maury a vykresluje obraz určitého druhu ženy: stereotyp, extrém. Vždycky jsem si myslel, že jednoho dne o tom budu psát - tato obrovská, tajná součást mého života - jednoho dne, kdy moji rodiče pominuli a už se za ně nebudu stydět, když je méně pravděpodobné, že to přečtou zúčastnění lidé, když svět bude trošičku děti , když jsem trochu odvážnější.

Nic z toho se nestalo, ale stejně to píšu.

Sedět a nedělat nic se zdálo být špatné. Říkám si feministka. Zoufale chci prolomit sociální bariéry, které nás klece - děsnou hanbu, znásilňovací kulturu. Nechci, aby se ženy ve stejné pozici styděly, bály a samy jako já, ale Neudělal jsem nic pro smysluplné sdílení svých zkušeností .

Lidé si tak často vizualizují lidi s nízkými příjmy, špatně vzdělanými, barevnými lidmi jako ty, kteří mají problémy s otcovstvím - mýtus, který mohu pomoci vyvrátit. Chci vést odvážné rozhovory. Chci zpochybnit falešné předpoklady. Chci i nadále zůstat otevřený učení a slyšení nových hlasů. Stalo se mi to: vzdělaná běloška ze střední třídy, vychovaná v dobrém křesťanském domě. Nejsem výjimkou. Jsem také duchovní člověk, ale církev mi ublížila a podle ní jsem ji posuzoval pro rozhodnutí, která jsem učinil. Můj příběh by mohl pomoci zahájit konverzace, které, jak věřím, zoufale potřebují. Ale přesto sedím a nedělám nic - pokrytce.

Myslel jsem, že to jednou přečte moje dcera. Jak by se cítila? Od chvíle, kdy jsem se rozhodl, že budu matkou, byly pro mě její pocity nejvyšší prioritou. Přečte si to a řekne: Moje matka mě nechtěla? Bude se za mě stydět, jako bych byl za sebe? Nebo mě uvidí jako odvážnou ženu, která sdílí svůj příběh, aby pomohla zpochybnit náš pohled na ženy a matky? Doufám, že to druhé, ale nemohu si být jistý. S největší pravděpodobností bude opravdu vydělaná na čtení cokoliv to naznačuje existence sexuálního života její matky a okamžitě přestat číst.

To je také součást jejího příběhu. Ale je to jen to - část - a část, za kterou nenese žádnou odpovědnost, a část, která nemá váhu na její hodnotě a identitě. Ten nepořádek byl můj vlastní. Tato část byla můj vlastní - můj příběh - a moje pravda říct. A nakonec to musí být moje rozhodnutí sdílet to. Takže to dělám dnes. Upřímně řečeno, stále se cítím děsivě, protože se cítím velmi podobně jako v ten den, v kanceláři OB-GYN: sám. Ale já dneška ví Nejsem sám. Stává se to a pravděpodobně častěji, než si myslíte. Nikdo o tom nemluví - ne vážně . Ale budu že osoba dnes.

Plakal jsem, když jsem seděl v čekárně před ultrazvukem. (Aby viděla, jak daleko jste, řekla, jako bych věděla, jaký je rozdíl mezi 5 a 15 týdny.) Šťastné, nastávající matky hrdě hladily jejich vyčnívající břicho. Byli plní radostného života. Na poličce přede mnou prominentně seděla Bible, která do mě zírala a díry v mé kůži.

Nechápavě jsem zíral na doktorku, když vysvětlovala moje možnosti. Přikývl jsem. Vydal jsem malé zvuky porozumění. Odešel jsem. Vylezl jsem do auta a svíral černobílý obrázek svého dítěte - malou kouli k nepoznání. Jel jsem do práce v oparu. Hodil jsem na parkoviště. Stres způsoboval, že se moje tělo cítilo jako vroucí, moje kůže byla ohnivá.

Za pár sekund mi v mysli proběhlo tisíc nápadů. Okamžitá odpověď byla: Prostě neměj dítě. Je to rozhodnutí, se kterým jsem zápasil, ale věděl jsem, věděl jsem hluboko v mých kostech, na skrytém místě, že budu mít dítě. Nemůžu to udělat, řekla část mě. Ale věděl jsem, že můžu a budu (a já jsem to udělal). A ta moje část, ta část, která věděla, že je větší část, a ta část, která zvítězila.

Ale stále tam byl situace . Víte, skutečnost, že jsem nevěděla, čí dítě budu mít. Šel jsem tam, kam obvykle hledám odpovědi: Google. Potřebuji jen jeden nadějný příběh, pomyslel jsem si. Potřebuji přečíst zkušenost jedné osoby. Jak se k tomu dostala? Jak se cítila? Jak to zvládla? Ale k tomu, abych se cítil hrozně, mi stačilo pět minut vyhledávání na internetu, protože místo nějakého smysluplného vhledu jsem četl věci jako toto:

to je kýčovité

Strašní rodiče. Strašné lidské bytosti.

stažení receptury potravin 2022

Pokud jste nebyli znásilněni nebo prostitutkou, jak můžete vědět nebo alespoň mít představu o tom, kdo je otcem? Nechápu to.

Už jsem měl plné ruce práce s urážkami a urážkami. Teď jsem se cítil jako terč jejich útoků, předmět jejich posměchu, a nebyl jsem ani osobou, která by otázku kládla, doufaje v užitečnou radu. Každá zlá věc, kterou o mě někdo řekl, nebo ke mně (nebo za mými zády), byl pokles v kbelíku sebepohrdání, který jsem zažil bezprostředně po svém zjištění, že jsem těhotná. Doslova jsem se nenáviděl. A komentáře jako ty výše (a ty mluvené pro mě) mi dal okamžitou mentalitu, že jsem to já vs. svět.

Provedl jsem 10minutový průzkum, jak zjistit den početí (téma, které jsem měl prozkoumat před, Vím). Samozřejmě jsem věděl, s kým mám sex. Samozřejmě jsem věděl, kdy jsme měli sex. Ale neměl jsem tušení, kdy byla moje poslední menstruace nebo kdy jsem ji normálně dostal, ani kolik bylo pozdě. Byl jsem příliš zaneprázdněn prací, chodením do školy, životem - nezajímal jsem se o synchronizaci s tělovými procesy.

Za jeden měsíc jsem strávil týden ve vztahu (který skončil), krátce jsem chodil s novým chlápkem (bylo to trapné), pokusil jsem se oživit starou romantiku (neúspěšný pokus) a začal chodit s někým novým (šlo to dobře) .

mladé žijící bolesti svalů

Byl jsem věrný když jsem byl ve vztazích . Kupodivu jsem to ani nepovažoval za spaní. Měl jsem morálku a důvody. Mohl jsem to ospravedlnit a snažil jsem se. Dokud jsem si neuvědomil Nemám co ospravedlňovat ani dokázat . Čtyři týdny jsou dlouhá doba, kdy jste ve změně vztahu - hodně se může stát a hodně se stalo. Za prvé, moje antikoncepční pilulky mi selhaly. Teď jsem tady, seřazoval podezřelé a hádal s pravděpodobností. Nemohl jsem být Tak určitě, ne tak úplně.

Možnost 1: Eeenie-meenie-minie-moe-pick-a-otec-protože-ty-nevíš. Ale to bylo nízké, dokonce i pro mě (a cítil jsem se dost nízko).

Možnost 2: Tajemný přístup. Jen to nikomu neříkej cokoliv . Na dotaz stačí uvést neurčité odkazy. Otec, ach ano, byl to dobrý člověk. Osamělý typ člověka. Seškrtněte mé rty a pokrčte rameny. Ach ano, otec, no, zemřel ve válce . Upravte si můj dokonalý drdol ve stylu 50. let, když jsem odcházel, houpaly se boky a cinkly paty.

Možnost 3: Poctivost. Se všemi. Bez ohledu na to, jak moc to bolelo (stalo se). Bez ohledu na to, jak moc to nasávalo (velmi). Sledujte, jak každý obličej zklamaně, slyšíte každý povzdech, každou urážku (a ti, kteří mi místo toho říkali za zády, že jsem místo toho musel cítit), vedou každý obtížný rozhovor a vrhají se do mých pocitů hanby.

Poctivost mi slíbila, co bylo nejdůležitější: Moje dcera má právo vědět, kdo byl její otec. Bylo by kruté a sobecké zbavit ji té části její identity: části, kterou by mohla přijmout nebo ignorovat. Bylo to její právo na toto rozhodnutí, které mě velmi motivovalo. Byl jsem nezodpovědný a hloupý, ale to nejmenší, co jsem mohl udělat, bylo dát jí pravdu. V osmnácti jsem o ní měl vize a zoufale jsem hledal část jejího příběhu, o kterou jsem ji tak nedbale okradl.

Promiňte, pane? Jsi můj otec?

Aspoň jsem ji od toho mohl zachránit, i když to znamenalo dělat věci a ptát se na věci, které byly neuvěřitelně trapné a obtížné. Byla to moje zodpovědnost. Mé volby učinily z této otázky možnost a musely by to být moje volby, které poskytly odpověď. Takto jsem věděl, že budu v pořádku matce ještě předtím, než se narodí: dal jsem její potřeby nad mé vlastní.

Bylo to moje rozhodnutí, které učinilo z této otázky možnost, a muselo by to být moje rozhodnutí, které poskytlo odpověď.

Mimochodem, chci psát (protože o tom už možná nikdy nebudu psát), ničeho nelituji . Přiznám se, že jsem byl nezodpovědný a naivní, ale kdo v určitém okamžiku svého života není? Přál bych si, aby se zprávy o existenci mé dcery setkaly s radostným vytržením a ne se všemi těmi zavazadly a bolestí Já vytvořeno, ale šíleně ji miluji, nedokážu si bez ní představit život a stále si stojím za svou vírou, že váš sexuální život je vaše volba - jediná, kterou si můžete udělat - a nikoho nedělá lepším ani horším než kdokoli jiný. Dnes necítím žádnou bolest ani lítost. Cítím jen lásku a vděčnost, že situace, která mi připadala jako ta nejhorší věc, která se mi kdy stala, se stala tou nejlepší věcí. Necítím žádnou hanbu. To vše jsem už dávno nechal za sebou. Je to kýčovité, ano, ale pravdivé.

Šel jsem do práce a snažil se projít pohyby normální směny. Schoval jsem se za falešný úsměv, roztržitě jsem si zapisoval rozkazy, doručoval jídlo. Ale srdce mi bušilo a všichni se mě neustále ptali, co se děje? Hm, celý můj život se změnil, takže s tím chcete hranolky?

Můj manažer mě poslal domů brzy. Nevypadáš tak dobře.

Ani jsem se necítil dobře. Nebyl jsem dobrý. Nebo jsem byl? Neudělal jsem dobře. Ale mohl jsem. Mohl jsem udělat dobro. A já bych. A já ano.

Pokud se vám tento článek líbil, zamiřte na naši facebookovou stránku, To je osobní , all inclusive prostor pro diskusi o manželství, rozvodu, sexu, randění a přátelství.

Sdílej Se Svými Přáteli: