Nikdo vám neřekne, co se stane po porodu

Porodní kurzy byly něco, co jsem nepovažovala za nepovinné, když jsem byla těhotná. S mým Osobnost typu A a skutečnost, že jsem někdo, kdo vždy raději zná ošklivou pravdu než příjemnou lež, raději věřte, že jsem byl v té třídě s perem v ruce a dělal si poznámky. Navíc jsem byl těhotná s dvojčaty , takže už jsem byl na Terror Alert Level Orange.

SLEDUJTE: Co se stane s vaší vagínou po miminku

Můj manžel a já jsme se během několika měsíců, kdy jsme navštěvovali třídu, dozvěděli o mnoha, mnoha věcech, ale ukázalo se, že je spousta věcí, které se dějí ještě předtím, než vůbec opustíte nemocnici, které jsem se nejen nenaučil ve třídě, ale nikdo se nikdy nezmínil. Myslím, že většina lidí si myslí, že jakmile se vám skutečně narodí dítě, už jste viděli peklo, takže není důvod poukazovat na mnoho zastávek na zpáteční cestě.

Ale protože mě to zajímá, chci se podělit o některé z překvapivých zážitků, které jsem měl poté, co jsem doručil, že by bylo hezké mít na to hlavu:

1. Když se sračky stanou skutečnými, můžete se zbláznit.

Oh, myslel jsem, že jsem připraven. Než mě odvezli na operační sál, měl jsem hodiny na přemýšlení o císařském řezu. Nebyla jsem tedy připravena na masivní záchvat paniky, který mě zasáhl, jakmile mě posadili, aby mi dali epidurál. Rozhlédl jsem se po operačním sále a viděl jsem všechno to vybavení a všechny ty sestry, jak pobíhají a organizují věci, a najednou mi došlo, že tento vlak opustil stanici. Neměl jsem to pod kontrolou – ty děti vycházely. Doba. Musela jsem zbělat, protože se mě manžel zastavil, aby se mě zeptal, jestli jsem v pořádku. Nějak se mi podařilo zabránit tomu, abych se zeptal všech v místnosti, jestli můžeme počkat půl hodiny nebo tak něco, abych o tom mohl ještě přemýšlet. Ale opravdu, opravdu jsem chtěl. Naštěstí jsem jen řekl: „Jsem v pořádku“ a spolkl jsem strach.

2. C-sekce – ne nutně ta méně bolestivá možnost.

Moc jsem nepřemýšlel nad bolestí, která přijde s císařským řezem. Koneckonců, není to tak, že bych měl mít neléčený vaginální porod. Ne, byla jsem nadopovaná před porodem, během porodu a po něm. Měl jsem být v pořádku, že?

krásná havajská žena

Sakra, ta agónie, ve které jsem byl po císařském řezu. MUKA. Sotva jsem prošel svou první pooperační sprchou – když mi voda zasáhla žaludek, skoro jsem zemřel. Chcete vědět, co ještě bylo těžké? Postavte se rovně, protože to tahá za stehy. TÝDNY po operaci jsem byl hrbatý nepořádek plný Vicodinů. Byly to špatné časy.

To není případ většiny lidí – mám přátele, kteří den poté, co měli císařský řez, chodili s velmi malou bolestí. Je možné, že jsem jen slaboch epických rozměrů. Nebo možná všechny ostatní ženy, které znám, jsou hrdinky. Je to pravděpodobně obojí.

3. Prosím, omluvte mě, ale něco odešlo z mého těla přes mou vagínu.

Netušila jsem, že poté, co vyndali děti, chytili tu starou dobrou placentu a přišili tě zpátky nahoru, bude z tvého těla ještě muset odejít tolik VĚCÍ. Budete tam jen ležet a vychutnávat si nemocniční pudink, když se z vás najednou něco nenuceně dostane ven. Věřte mi, není nic jako mluvit s tchyní a cítit, jak vám něco vyklouzlo z pochvy. Je to extrémně znepokojující.

A zmínil jsem se o krvácení? Svatá krávo, po porodu jsem několik dní, ne-li týdnů, krvácel. Což mě přivádí k oblíbenému spodnímu prádlu každé ženy po porodu:

4. Plenkové kalhotky Foxy Lady.

Ach, ty slavné síťované spodky. Nejsou velkolepé? Považujte to za další způsob spojení s vaším novorozencem, protože tam oba ležíte ve svém vlastním hrozném nepořádku.

5. Nejhorší masáž vůbec.

Hej, věděli jste, že sem často chodí sestry na masáž? Ano, opravdu! A věděli jste, že vám budou masírovat břicho právě tam, kde jste nedávno měli 5 až 15 kilo miminka a také tam, kde vás někdo nedávno rozřízl a spojil?

To bolí. Bolí to jako svině. Dělají to proto, aby se vaše děloha stáhla a vy nevykrvácela, což je super dobrý nápad, ale slovo „masáž“ vůbec nevystihuje, jaký to je vlastně pocit. To je jako říkat porodu „objetí břicha“. Samozřejmě, skutečnost, že se tomu říká „masáž dělohy“, mě pravděpodobně měla upozornit, že to nebude příjemný zážitek. Není to tak, že by v lázních nabízeli děložní masáže.

'Hmmm...chci obličej, pedikúru nebo masáž dělohy?'

6. Pak vytáhnou ty zkurvené skoby?!

Zde je malá věc, na kterou jsem zapomněl: jakmile vás sešívají, v určitém okamžiku musí sponky vytáhnout. Huh! Vůbec jsem o tom nepřemýšlela, dokud to sestřička nepřišla ke mně. Už jsem byl citově zjizvený ze všech mých „masáží“, takže jsem byl zkamenělý, když jsem ty skoby nechal vytáhnout něčím, co vypadalo jako malé kleště. Sestra se mi snažila říct, že to nebude bolet, ale já to nekupoval. Než začala, držela jsem manžela za ruku a druhou jsem si dala na oči. A víš ty co? Vlastně to vůbec nebolelo. Pak sestra řekla: 'Dobře, teď do druhé řady.' Přiskočil jsem a řekl: 'CO?!' A ona řekla: 'Dělám si srandu.' Řekl jsem jí, že je nejhorší zdravotní sestra všech dob a od té doby jsme byli BFF.

7. Hej, miminko, já – (chrápání)

Po porodu mi byl nasazen malý lék zvaný hořčík, protože se u mě na konci těhotenství objevila preeklampsie. Nevěděl jsem nic o hořčíku, protože jsem předpokládal, že tam půjdu, že budu jen brát léky proti bolesti. No, hořčík tě uspí. A tím ospalým myslím to, že jsem usnul se lžičkou pudinku napůl u pusy.

Ani si nedělám srandu.

Tak jsem strávil prvních pár drahocenných dnů života svých dětí – snažil jsem se zůstat vzhůru tak dlouho, abych dopil vodu.

8. Prsa se mi nezhasínají.

Obě moje děti šly na JIP, tak jsem začal pumpovat ve svém pokoji. Zpočátku jsem si myslel, že toho moc ven nebudu, ale do třetího dne, když uklízečka vešla do pokoje, podívala se na mou prázdnou pumpu, pak dala prsty k sobě a řekla znepokojeným hlasem: „Takže málo!' Měl jsem pocit, že tohle kojení může být trochu těžší, než to vypadalo.

Kojení a nikdy jsem se nedostal na třetí základnu. Po návratu domů jsem měla potíže i nadále, a tak jsem zašla k laktační sestře v ordinaci lékaře, aby mi pomohla. Podívala se na něj a řekla: 'No, bude to pro tebe trochu složitější, protože máš ploché bradavky.'

Omlouvám se? co je to teď? Nikdy předtím jsem o plochých bradavkách neslyšela. Netušila jsem, že existují názvy pro různé druhy bradavek. Taky jsem netušil, že ty moje nejsou pravidlem. Skoro jsem řekl: 'No, nikdy předtím jsem neměl žádné stížnosti.' Ale zase je to o skrývání těch nesmyslů. Tak jsem jen řekl: 'Tak co mám dělat?' Řekla: 'No, můžeš to udělat, ale bude to trvat hodně času a energie.' To bylo špatné říkat někomu s třítýdenními dvojčaty, která od narození nespala více než dvě hodiny v řadě. Řekl jsem OK. Pak jsem mimo. Jakou značku formule doporučujete?'

9. Musím CO udělat, než budu moci jít domů?

Prd. Vy třeba prdět než budete moci opustit nemocnici.

I tohle berou velmi vážně. To nebylo snadné pro někoho, jako jsem já, kdo je extrémně vystresovaný, když má pocit, že někomu jinému obtěžuje. Takže to, že moje rodina, můj manžel a ošetřující personál čekali, až upustím plyn, abych mohla jít domů, pro mě nebyla ideální situace.

Je to zvláštní místo, protože když se vás lidé ptají, jestli jste si prdli, obvykle říkáte NE. Ale v nemocnici, když pořád říkáš ne, pak nikdy neodejdeš a oni to NENÁVIDÍ. Čekal jsem na první věc, která mi připadala jako menší anální výdech, a skočil jsem po ní. Jdu domů, abych už nespal, všichni!

10. Ach, sbohem, hanba. Nemyslím si, že se ještě někdy setkáme.

Myslím, že to byla ta nejdůležitější věc, která se mi stala po porodu a o které jsem dopředu nevěděl.

Než jsem měl děti, měl jsem tuto vlastnost zvanou „hanba“. Tehdy vám záleží na tom, kdo vidí vaše vnitřní stydké pysky. To zmizelo během velmi zvláštního okamžiku, o který jsem se podělil s asistentkou mé sestry Lourdes.

Lourdes mě vzala poprvé po porodu do koupelny. Pomohla mi na záchod, a pak – zatímco z mého těla byly evakuovány různé věci – si přede mě dřepla a použila lahvičku na zavlažování perinea („čisticí prostředky“), aby mi opláchla vulvu a vagínu dočista. Ano, udělal jsem číslo jedna se ženou méně než stopu od mé vagíny a vystříkl ze mě všechny věci po narození dítěte.

Byl to pro mě okamžik hluboké změny. Byl to první z mnoha následujících okamžiků, kdy se mi po narození dětí stalo něco, co by mě přimělo křičet, než jsem je měl, ale teď mě jen přimělo říct: „Co? Oh, ano. To je moje bradavka. Teď můžu prosím zaplatit za svou kávu.' Jako když mi jedno dítě v 8 hodin ráno zvracelo po zádech a já si nevyměnila košili, dokud se Mike v 5:30 nedostal domů. Oh, promiňte, přichází anglická královna? No, doufám, že si užije vůni vyvrhnuté výživy, protože nevstanu, dokud dům nehoří, a i tak jsem si docela jistý, že dokážu vyskočit ze dveří na zadku a nést obě miminka.

Téměř každá matka, kterou znám, ztratila v nemocnici svůj stud, a je to zatraceně dobrá věc, protože si nemůžete dovolit mít toho moc, když jste máma. Máte mnohem důležitější věci, o které se musíte starat, než cokoli, co vám uvízlo ve vlasech. Je to Whopper? Možná pahýl pupeční šňůry vašeho dítěte? Mohlo by být. Ale vědět to teď nezlepší, takže pojďme do parku.

enfamil ar similac ekvivalent

PS: 'Poporodní hovínka' nebo, jak jsem to nazval, 'Ne.'

Technicky se to stane až poté, co opustíte nemocnici, ale je to docela významný moment, který jsem před porodem plně nedocenil: poporodní hovínko.

To. Je. The. Nejhorší.

S mými přáteli jsme nedávno mluvili o těch poporodních kakáních (viz bod 10 o hanbě) a se ženou, kterou jsme všichni vyděsili a/nebo plakali, když jsme se snažili jít na druhé místo. Vzpomínám si na jednu svou vlastní epizodu, když byl dětem asi týden a moje rodina byla ve městě na návštěvě. Poflakovali jsme se v obýváku, když jsem vstal a řekl: 'Promiňte, musím na záchod.'

A pak jsem se nevrátil 45 minut.

Když jsem se vrátil, jedna z mých sester řekla: „Jsi v pořádku? Co se tam dělo?' Řekl jsem: 'Ach, jen vyjednávám s bohem.'

Je to děsivý zážitek, snažit se kakat po porodu. Je mi jedno, kolik vám dají změkčovačů stolice; je naprosto jisté, že dojde k nějakému výbuchu nebo roztržení a vy zemřete na záchodě jako Elvis. Takže pak začnete přemýšlet, no, co když už nikdy nebudu kakat? Znamenalo by to spoustu klystýrů, ale to by byla malá cena ve srovnání s úzkostí, kterou právě prožívám.

Ale budeš zase kakat… nakonec. A život půjde dál a vy a vaše nestydaté já se budete hrdě procházet kolem, když jste přežili to ošklivé ošklivé, jakým je porod. A když si ostatní ženy dělají starosti s věcmi, jako je vybělení řitního otvoru před porodem nebo sbalení „roztomilých“ nemocničních šatů, půjdete k nim a poskytnete jim všechny své kontaktní údaje, protože budou potřebovat obejmout, až se vrátí domů. nemocnice.

Sdílej Se Svými Přáteli: