'Zůstali jsme spolu pro děti' - ale co je to naučilo o lásce?

Zůstat spolu pro děti zní nezištně, ale odborníci tvrdí, že dopad je dlouhodobý a ne vždy zdravý.

Zůstali jsme spolu pro děti.

Je to věta, která, i když jste ji nikdy nevyslovili, jste pravděpodobně slyšeli někoho, koho milujete, řekněme. Osoba, která říká, že to může být nešťastný nebo zlomený srdce , ale věří, že způsob, jakým se cítí, je hodná oběť, pokud to zlepšuje životy jejich dětí. Ale to dělá? Děti jsou intuitivnější, než jim často dáváme uznání. Všimnou si, jak jejich rodiče spolu mluví - nebo ne. Možná tomu nerozumí, ale Cítí tiché napětí v místnosti. A v průběhu času se toto emoční klima stává emocionálním plánem. Ale kolik opravdu formuje váš vztah, opravdu budoucí vztahy vašeho dítěte?

Scary maminka oslovila psychology, terapeuty, rozvodové profesionály a další pro vhled o tom, co se děti učí o lásce sledováním jejich rodičů. Spoiler: Nejde o to, zda zůstanete nebo oddělíte, což definuje emoční budoucnost vašeho dítěte; To je to, co vaše dítě vidí a slyší, když vy a váš partner (nebo ex) komunikují.

Modelovací efekt

Brite, ale pravdivé, děti nasákly všechno. 'Děti jsou psychologicky bez hranice a absorbují všechno kolem nich,' Audrey Schoen , licencovaný manželství a rodinný terapeut, říká děsivé mamince. 'Obvykle budou děti buď reagovat nebo modelovat poté, co vidí a zažijí dospívání.'

Michelle English, licencovaný klinický sociální pracovník a výkonný klinický manažer na Zdravý život zotavení , expands on the point, saying, “Parents are their kids’ first role models. So, the way they behave, communicate, and show love (or don’t) has a big impact on their child’s emotional development and mindset around relationships. I always say kids are like sponges — they easily absorb what they see. If they grow up watching two people stay together while clearly unhappy, always bickering or cold toward each other, they may start to believe that love means settling, giving up on happiness, or tolerating Špatné zacházení.

populární prostřední jméno

V tomto ohledu záleží na emocionálním „tónu“ domova více než na rodinném stavu.

jména království elfů

'Ať už ženatý, rozvedený, spoluzakladatel nebo oženil se, klíčem je to, jak vy a váš partner se navzájem zacházíte a vaše dítě. Oddělený rodič, který spolupracovníci s úctou a modeluje emocionální poctivost a laskavost, může nabídnout zdravější interakci než dva rodiče, kteří zůstanou vdaní, ale emocionálně zavřeni,' vysvětluje Dr. Kanchi Wijesekera, licencová klinická dětská psychologka a nadále Milika Center for Therapy & Resilience .

Trvalý dopad

Děti mají tendenci internalizovat dysfunkci. I když si myslíte, že to skrýváte dobře emocionální vzdáleností nebo že vaše dítě nebude vyzvednout pasivní agresi, může být tento druh konfliktu stejně toxický jako zjevné boje nebo, ano, rozvedení.

'Výzkum důsledně ukazuje, že domácnost s vysokým konfliktem, i bez bojů, může být pro emocionální vývoj dítěte škodlivější než mírové oddělení,' říká Wijesekera a cituje Dr. E. Mark Cummings , přední výzkumný pracovník v oblasti dětí a manželského konfliktu, který prohlásil: „Není to samo o sobě rozvod, který bolí dětem. Je to konflikt, který přichází před, během a po něm.“

Děti, které vyrůstají kolem konfliktů - skryté nebo zjevné - zažívají formu traumatu, která trvá daleko za dětství.

Vysvětluje Wijesekera: „To může vést k obtížím vytvářet bezpečné připoutanosti, špatnou regulaci emocí a výzvy v budoucích vztazích ... Děti těží z toho, že vidí vřelé, uctivé a láskyplné interakce mezi jejich pečovateli. Pokud je rodičovský vztah chladný a vzdálený, i když není otevřeně nepřátelský, mohou se děti naučit s přidružením s pobouřením.“

Terapeut a certifikovaný vysoce konfliktní trenér Carrie Ann Cleveland Říká se, že to platí zejména v domácnostech s výkonem, přičemž jeden rodič používá donucovací kontrolu, zatímco druhý chodí po skořápkách.

'Když děti vidí, že jeden z rodičů je bezmocný, bezmocný nebo obětí, často se necítí v bezpečí. Pokud se dospělý nemůže udržet v bezpečí, jak může dítě očekávat, že dítě bude udržovat v bezpečí? Když děti vidí, že jeden rodič je verbálně urážlivý, neúctivý, ponižující, poprodej, rozzlobený nebo násilný, často se necítí v bezpečí,' říká. 'Dozví se, že musí být perfektní, aby potěšili všechny, že nemohou ukázat své emoce, že láska je podmíněná a že lidé, kteří je mají chránit, nejsou důvěryhodní. Všechny tyto informace jsou pak uloženy a aplikovány na budoucí vztahy.'

Smyčka

Jinými slovy, děti často opakují nezdravou dynamiku.

'Vždy se vezmeme na naše nedokončené podnikání. Nevědomě hledáme partnery, kteří znovu vytvoří tolik toho, co jsme vyrostli, že budeme nuceni čelit tomu. Ale také dostatečně odlišné, že doufáme, že se může změnit,' naříká Schoen a nazývá vztahy rodičů „blueprint“ pro budoucí vztahy jejich dítěte.

Cleveland to vidí také ve své praxi a vysvětluje: „Přišel jsem se dozvědět, že téměř všichni dospělí hledají partnery, kteří odrážejí nejhorší vlastnosti toho, co (nebo oba) rodiče bojovali s nejvíce v dětství. Naše mysl hledají známou dynamiku, i když jsou nezdraví.“

silná německá dívčí jména

Poznamenává, že i když to máme tendenci dělat to pro „druhou šanci“ při řešení dysfunkce, kterou jsme zažili v našich formativních letech, bohužel „často potřebujeme druhé, třetí, čtvrté a páté (atd.), Proto se často ocitáme s tímto (typ) osoby znovu a znovu, i když jsme se naučili naše lekce.“

Jak zdravé vypadá

Na konci dne je praktikování uctivé komunikace a laskavosti neuvěřitelně silné, pokud jde o informování o tom, jak vaše dítě vnímá vztahy.

'Pokud rodiče komunikují dobře, chovají se navzájem s úctou a projevují náklonnost (i když se nakonec oddělí), děti se stále mohou učit zdravou dynamiku vztahů. Uvidí, že je možné být uctivý a milující, i když věci nefungují,' říká angličtina.

Wijesekera však zdůrazňuje, že vaše vztahy nemusí být dokonalým obrazem: „Děti nepotřebují dokonalost, ale potřebují bezpečné emocionální prostředí. To by bylo místo, kde je znázorněna láska, nejen a kde je konflikt vyřešen.“

Takže, jo, „zůstat spolu pro děti“ se může zdát jako ušlechtilá věc, ale pamatujte, že děti si vyzvednou mnohem víc, než si myslíme.

„Otázka by neměla být:„ Měli bychom zůstat spolu pro děti?

Renee Bauer, právní zástupce a zakladatelka Šťastný i po rodinném právu , upřímně souhlasí.

recenze dětské organické výživy

'Vždycky se ptám klientů:' Je to vztah, který chcete, aby vaše děti měly? 'Všichni odpovídají důrazným' ne.

Sdílej Se Svými Přáteli: