Přechod z jednoho dítěte na dvě: Dobrý den, Shitshow

Bartosz Budrewicz / Shutterstock

Na internetu existuje spousta článků o chaosu, který přechází z jednoho dítěte na dvě. Vím to, protože jsem strávil mnoho nedávných bezesných nocí Googlováním tohoto tématu ve společnosti kojícího novorozence a ve světle záře mého smartphonu.

Důvod mé zvědavosti lze výmluvně vysvětlit následujícím tvrzením: Do prdele , tato věc se dvěma dětmi není vtip.

Každý, kdo má víc dětí, tím prochází, já vím. Bylo mi řečeno, že přechod z jednoho dítěte na dva je nejtěžší přechod, spíše než přechod z žádného na jedno a rozhodně více než přechod ze dvou na tři. Také mi bylo řečeno, že cokoli po třetí je docela snadné peasy a že v tom okamžiku můžete opravdu pokračovat a bude to stejné.

Představuji si, že je to obzvláště obtížné kvůli současnému věku naší dcery: před pár měsíci právě dosáhla 2 let. Což znamená, že je dost chytrá na to, aby měla názory a artikulovala je, aby je mohla vyjádřit, přesto je stále nekoordinovaná a nepředvídatelná na to, aby si ji mohla splést s tvým velmi opilým přítelem z vysoké školy, který ztratil boty, zapomněl na toaletu a má poruchy v šatníku. , ale přesto se nějak podaří skončit na stole.

K tomu je třeba přidat fakt, že jsme byli uvrženi do světa nočníků, kteří ji cvičili. Právě teď jsme to neplánovali, hlavně proto, že si vážíme věcí jako rozum a světový mír. Ale pak přišel minulý týden, když se jí na stehně objevila rozzlobeně vypadající vyrážka, která vyžaduje, aby byla co nejčastěji bez plenek, aby se na vyrážku mohl dostat vzduch, který ji pomůže vyčistit. Už je v pohodě, když čůrá na svém malém nočníku Elmo a už nějakou dobu je, ale na uvolnění svého hovínka se velmi chránila. Ve skutečnosti to znamená, že se vyděsí, stiskne jí tváře a neví, co má dělat, když musí jít a nemá plenu, odmítá jít na nočník, ale pak na vás křičí, že navrhujete dal jsi jí plenku, protože jak se opovažuješ .

Batolata jsou úžasná.

Snažíme se najít si oporu a zvyknout si na tu novou normálku, což mě přivádí k doslovnému shitshow, ke kterému došlo jen před pár nocemi, když jsme se blížili ke třetímu týdnu s naším novorozeným synem. Do té noci jsem ještě neměla být s oběma dětmi sama, když můj manžel musel na několik hodin odejít, aby se zúčastnil pracovní funkce.

Dovolte mi, abych to předpověděl tím, že to tak bylo další děsivé pro mě, protože se stále zotavuji z řezu C. Teprve pár dní před tím jsem začal být schopen zvednout naši dceru, a přesto mě jizva spálila pokaždé, když to udělám. Neuvědomujete si, jak moc používáte břicho, dokud není zraněné a bolí vás každý pohyb, který uděláte: zvedání a vytahování z postýlky, dovnitř a ven z podsedáku, nahoru a dolů po schodech, dokonce ji držíte za ruku a podpíráte její váha, když sama šplhá po schodech, zatěžuje mou střední část. (Získáte obrázek a já teď odložím své malé housle.)

Můj manžel tedy odešel a já jsem si říkal: To dokážu. Já umět Udělej tohle! Nechal jsem našeho syna dřímat v jeho švihu a posadil jsem se, abych si s naším batoletem zahrál Legos. Všechno bylo klidné. Začala hrát sama, a tehdy jsem se stal extrémně naivním, příliš ambiciózním a po špičkách se dostal ke sporáku. To znamená začátek chyby č. 1: Rozhodl jsem se, že udělám večeři.

Vím. vím . Rookie tah. Ale on dřímal! A tak pěkně hrála samostatně! Právě v těchto chvílích se stáváme bolestně hloupí, jak rychlé sračky mohou zasáhnout fanouška.

Dostal jsem se do poloviny sekání cibule, když se novorozenec náhle probudil v ohni . Jako rozzlobený mužík v restauraci, který sledoval, jak za ním dorazilo mnoho dalších patronů a jedli před ním, požaduje své jídlo zoufalým nářkem. A stejně jako zmatená servírka přestávám s tím, co dělám, abych zabránil eskalaci situace, což znamená, že jsem ho zvedl, posadil se na gauč a začal ho ošetřovat.

To byla chyba č. 2.

Asi minutu po našem krmení naše batole vstalo s tímto podivným a vzdáleným pohledem v očích. Znám ten pohled, pomyslel jsem si, ale zatím ho neumím umístit. Proč znám ten pohled? A pak mě to zasáhlo: kaká. Kaká a nemá na sobě žádnou plenu. Kaká na náš koberec a nemá co chytit.

oleje na pomoc jizvám

Mami, já jdu poo poo.

Zachoval jsem se v pohodě. Kromě toho jsem ještě nic neviděl. Možná, že ve skutečnosti nekakala, a obličej byl jen ona, která vyslala varovný signál - nadýmající vzplanutí pomoci vystřelené do nebe.

Zůstal jsem klidný a řekl jsem: Ach! Myslíš, že máš jít hovínko? Chceš, abych tě vzal?

Pak jsem vstal právě včas, abych viděl pěkný kousek hovínka padat z jejího tooshie. Dobře, to není tak špatné , Myslel jsem. Ale pak jsem zahlédl další dvě hory sedící na koberci.

Věděl jsem, že náš syn by nebyl šťastný, kdybych přerušil jeho krmení, abych ho položil a vzal jeho sestru do koupelny, abych dokončil tuto sračku-astrofu, a musel jsem jednat rychle. Ale já jsem mistr v multitaskingu, že? Chytil jsem ji tedy za ruku a klidně jsem s ní začal chodit, zatímco jsem kojil svého novorozence v druhé paži.

Všichni jsme opatrně šourali kolem obřích obrazových oken našeho domova: polonahé batole, které každým krokem upustilo hovno, drželo se za ruku své matky, která má polovinu prsa ven, a kojícího novorozence, pijícího z prsa . Pokud to byl konkurz na rodičovskou verzi Cirque du Soleil, byl to můj zářivý okamžik.

Vystoupali jsme po schodech (pomalu, protože jak rychle dokážete kráčet, zatímco vyvažujete všechny tyto věci?), Celou dobu jsme doufali, že při každém kousku důstojnosti, který mi zbyl, že muž UPS v tu chvíli nedoručoval žádné balíčky než vyprší čas, měl by co vyprávět svým spolupracovníkůmTu noc. (Hej Bob, pamatuješ na tu hodnou dívku, která vypadala, že má spolu hovno, a nebyla vůbec divná? No, očividně zmizela a otevřela docela působivou a novou věkovou denní / peep show.)

Konečně jsme se dostali nahoru a podařilo se nám uhýbat nuggetům pooho poo, které spadly z tooshie mého batole, když vylezla na každý krok. Dostal jsem ji do koupelny - malý muž stále kojící - a posadil jsem ji na nočník, právě včas, aby jediné malé finále opustilo zadek a dostalo se do nočníku. (Stejně jsme se radovali a společně jsme si zatancovali v koupelně, protože jde především o oslavu malých vítězství a zachování pozitivity, že? Že jo?! )

Nakonec bylo o batole postaráno, dostal jsem nás všechny zpět do přízemí, vyčistil a dezinfikoval poo-tastrophe a usadil se zpět na gauč, abych pokračoval v ošetřování mého syna, což byl samozřejmě okamžik, kdy jsem slyšel, jak můj manžel dal klíč ve dveřích. Páni, je to tady tak klidné! Všechno dobré?

Nemohl jsem dělat nic jiného, ​​než nabídnout prázdný pohled. Chtěl jsem mu to říct, ale neměl jsem více energie utvářet slova až mnohem později v noci. Jediné, co jsem mohl udělat, bylo plakat a pak se smát a smát a smát se , do té míry, že si myslím, že jsem ho znervóznil, jsem se zbláznil. A to nevadilo, protože jsme to udělali. Moje číslo jedna možná šlo číslo dva na koberec a moje číslo dvě rozhodně šlo číslo jedna (počkejte, on také šel číslo dvě). Stručně řečeno, toto je můj nedávný život přechodu z jednoho na dva.

Zachovávám si zdravý rozum tím, že si připomínám, že je to jen fáze; nebude to tak vždy. To přejde. A my udělal to . Ale slibte mi, že pokud uslyšíte, že Cirque du Soleil pořádá konkurzy rodičovské verze jejich show, řeknete jim, že znáte někoho, kdo by se k sobě perfektně hodil. Protože pro tento druh dovedností musí být volání někde . Že jo?

Sdílej Se Svými Přáteli: