Nebýt preferovaným rodičem může být na hovno. Zde je to, co odborník říká, že můžete udělat.

Je těžké nemít své pocity, když se zdá, že vás váš malý nechce.

'Takže, kdo je vlastně tvoje oblíbené dítě?' ptá se můj bezdětný přítel s odkazem na mé tři malé děti. Seděl jsem tam ohromeně – nemohl jsem vybrat oblíbeného . Ale pak mě to přimělo přemýšlet: Co kdyby se mých dětí zeptali, jestli mají? oblíbený rodič ? Dun šedivý šmrnc .

Je zajímavé, když si najdu chvilku, abych o tom opravdu přemýšlel. Při pohledu zvenčí by to vypadalo, jako by můj 7letý syn a moje 6letá dcera preferuji mého manžela . Zatímco ho při příchodu z práce vítají objetím, širokými úsměvy a spoustou polibků, když je vyzvedávám ze školy, je to „Mami, já mám hlad“ a „Mami, měla jsi pět minut zpoždění“. (Pro pořádek, můj nejmenší, kterému jsou 3 roky, je připevněný k mému boku .)

gerber organické ovesné vločky stažení

Dobře si uvědomuji, že to nemá nic společného s láskou mých dětí ke mně. já vědět milují mě. Ale stále mě to přimělo přemýšlet... Proč mám tak často pocit, že jsem kapitán lodi, který se snaží udržet všechno (a všechny) nad vodou, zatímco můj manžel stane se zábavným kapitánem ?

Níže jsem mluvil s odborníkem na rodičovství, abych se dostal k podstatě věci.

Co je preferovaným rodičovstvím?

Preferované rodičovství se týká rodiče, se kterým se dítě buď „cítí pohodlněji, nebo se s ním rozhodne trávit více času, když má na výběr,“ vysvětluje. Danielle Lindnerové , trenér rodičovství a autor Kapesní průvodce pro rodiče, jak přežít předškolní léta .

To se může proměnit v očekávání dítěte, že vždy bude mít na výběr, který rodič jim pomůže, hraje si nebo s nimi bude komunikovat – to vše s vyloučením druhého rodiče, říká specialista na vývoj a chování dětí. Betsy Brown Braun , autor Řekni mi, co mám říct a Nejsi můj šéf .

Jak vypadá preferovaný rodičovství?

V raných fázích dětství a dětství může dítě preferovat rodiče, ke kterému cítí největší spojení. 'Jsou ve věku, kdy se zdá, že preferují rodiče, o kterých vědí, že mohou uspokojit jejich základní potřeby pohodlí a péče - rodiče, díky kterým se nakonec cítí bezpečně,' říká Lindner.

Přibližně v 18 měsících dítě ví, co chce, a zjistí, že má na výběr. To často znamená dobu, kdy se upřednostňování jednoho rodiče může projevit mnohem náročnějším, hlasitějším způsobem, než když 6měsíční dítě jen sáhne po rodiči, když je na očích, říká Brown Braun.

'Dvouleté, tříleté a dokonce i čtyřleté dítě může být ve svých požadavcích docela demonstrativní, včetně trvání na tom, aby získali rodiče podle svého výběru.' Mohlo by to vypadat tak, že dítě odmítá vylézt z autosedačky, křičí: „Chci maminku“ nebo dítě požaduje, že „z vany mě může vzít jen tatínek“. V takových případech „dítě ve skutečnosti odmítá udělat to, co je žádáno nebo co je nutné (i když je to to, co ve skutečnosti chtějí), pokud to neudělá rodič, kterého si vybrali,“ říká Brown Braun.

Samozřejmě není vždy možné, aby preferovaný rodič převzal všechny úkoly, takže to, co se často stává, je, že dítě může mít obrovský výbuch pocitů, když je ponecháno s nežádoucím rodičem, říká Brown Braun, který poznamenává, že dítě může dokonce říkat fráze jako: 'Nemám tě rád' nebo 'Nechci tě.'

Proč dochází k preferovanému rodičovství?

Existují různé důvody, proč může dojít k preferovanému rodičovství. Pro začátek je důležitá dostupnost rodičů. „Pokud dítě zažívá většinu času v každodenním životě pouze jednoho rodiče, zvykne si, že to všechno dělá tento rodič,“ říká Brown Braun.

náhrada za enfamil

I opak může být pravdou. 'Když děti často nevidí rodiče, které milují, je to novinka, když to vidí, a chtějí s nimi ten zvláštní čas využít,' říká Lindner. (Příklad: proč jsou moje děti tak nadšené, že uvidí tátu na konci dne.)

Upřednostňované rodičovství někdy hodně souvisí se zájmy dítěte. Pokud mezi koníčky dítěte patří sport nebo umění a stejné kroužky platí pro mámu nebo tátu, pak to dítě může podvědomě vnímat jako zvláštní příležitost k propojení, říká Lindner.

Pak nastávají situace rozvodu. V těchto případech je podle Lindnera velmi vysoká šance, že si dítě vybere rodiče, který do nich denně investuje nejvíce. „Neznamená to, že by jeden z rodičů nedával všechno na to, aby se postaral o rodinu; jen to naznačuje, že děti často přitahují osobu, kterou mohou vizuálně vidět, jak se stará o jejich potřeby,“ dodává.

Další věci, které mohou podporovat odmítnutí jednoho rodiče dítětem, jsou případy zneužívání, podlosti a těkavých rodičovských reakcí, stejně jako „ nesouhlasné rozvody , když bylo dítě vystaveno vitriolu jednoho rodiče o druhém, nebo když bylo dítě znečištěno druhým rodičem,“ poznamenává Brown Braun.

Nakonec může být na vině rodičovská shovívavost. Koneckonců, které dítě by nechtělo jít k rodiči, od kterého vždy slyší „ano“? To platí zejména s tím, jak děti stárnou a stávají se nezávislejšími – mohou tíhnout k rodiči, který jim dává to, co chtějí, protože si užívají svobody, která jim to poskytuje, říká Lindner.

Jaké jsou nežádoucí účinky?

Existuje seznam nežádoucích účinků preferovaného rodičovství. Pro začátek to rodičům znesnadňuje „přehození“ povinností a může přispět k nedostatku času na stmelení zavrženého rodiče. Mohlo by to také zasahovat do vztahu rodičů a do toho, co chtějí svým dětem modelovat. V extrémních případech to jistě dokáže utlumit rodinnou dynamiku.

Pro nepreferovaného rodiče mohou být jedním negativním účinkem velmi reálné pocity smutku. 'Odmítnutý rodič si to může vzít osobně a cítit se vyloučený a ve skutečnosti se může vyhýbat návratu domů nebo být doma s rodinou. Někdy mohou dítěti vnutit své zraněné pocity a říkat věci jako 'Fajn! Pak nechci. být s tebou!'“ říká Hnědý Braun.

Preferovaný rodičovství může také ovlivnit preferovaného rodiče méně než žádoucím způsobem. Tento rodič může v sobě skrývat pocity zášti za to, že to všechno musí udělat, a může vinit nepreferovaného rodiče, že se nepřihlásil.

Lindner uvádí výše uvedený příklad: Pokud dítě upřednostňuje mámu a většina potřeb dítěte pak dopadne na ni, může se cítit vyčerpání a přetížení, jako by to všechno dělalo samo. Ve skutečnosti to může tatínek dělat rád, ale dítě je odolné nebo hází záchvaty vzteku, což ztěžuje věci. To platí oběma způsoby: táta může být upřednostňován a cítí se ohromen a máma se může cítit nechtěná nebo rozzlobená za to, že byla vynechána.

oleje, které zastavují svědění

Jak se tedy vyrovnat s preferovaným rodičovstvím?

Dobrá zpráva! Veškerá naděje není ztracena. První věc, kterou je třeba vědět, je, že děti během svého života často a jak rostou, mění své preference.

Podle Browna Brauna je klíčové tolerovat neštěstí dítěte, když nedostanou rodiče, kterého chtějí. 'Vaše dítě prostě může být nešťastné... prozatím. A to je v pořádku. Pro mnoho rodičů je to tak těžké, ale podřídit se požadavkům dítěte podkopává jejich rozvíjející se schopnost tolerovat, že nedostane to, co chce (včetně volby rodiče).'

intuit mzdová chůva

Místo toho se snažte vytvářet příležitosti dělat věci společně, kde je sdílená odpovědnost. Lindner říká, že když to dítě dělá před očima, umožňuje mu vidět soudržné rodičovství a týmový přístup. Může to být cokoli, od toho, že jeden rodič nechá dítě ve škole a druhý ho vyzvedne, až po rodiče, kteří přestanou chodit na sportovní hry.

V případě rodičovské shovívavosti navrhuje Brown Braun pro „tolerantního“ rodiče následující výzvu: „Co řekl táta/máma? Pojďme se ho/jí zeptat.“ Díky tomu je shovívavý rodič upřednostňován pouze v případě, že se dítě snaží dostat něco, co chce (více času u obrazovky, další kopeček zmrzliny, co si jen vzpomenete).

U rozvedených rodin by mělo být brzy stanoveno, že každý rodič je „šéfem“ svého domu. Brown Braun navrhuje následující výzvu: „Vím, že chceš být u mámy, protože si myslíš, že by tě mohla nechat vzhůru a hrát si s iPadem, ale teď jsi u mě doma. Tak to je. být nešťastný.'

Co nedělat? U nepreferovaného rodiče Lindner varuje před tím, aby se dítě cítilo trapně nebo provinile, že chce trávit více času s druhým rodičem. 'Dejte jim vědět, že s nimi rádi trávíte čas a těšíte se na to. Dejte jim vědět, že rádi vidíte, jak moc milují preferovaného rodiče, a myslíte si, že je tak úžasné, že mají blízký vztah. Starším dětem můžete dát vědět, že chcete mít s nimi také blízký vztah a zeptat se jich, co si myslí, že by byl dobrý způsob, jak spolu strávit kvalitnější čas.“

Sdílej Se Svými Přáteli: