Boj mých dětí mě poháněl bonkery. Tak jsem to zkusil a fungovalo to.

monkeybusinessimages / Getty

Vždy jsem věděl, že chci tři děti. Jako mladší sestra jednoho staršího bratra jsem toužila po dalším sourozenci. Představoval jsem si hraní domu se svou mladší sestrou, když byl můj bratr nudný a čtení knih, a vymýšlení představení s mým bratrem, když moje sestra kňučela a plakala. Nikdy bych nechtěl spoluhráče, pomyslel jsem si. Ale všechno žebrání na světě nestačilo na to, abych přesvědčil mé rodiče, aby do toho šli.

A teď se svými třemi dětmi mám tolik potěšení sledovat, jak si spolu hrají a užívají si společnost toho druhého. A pak jsou tu zbývající okamžiky. Ty, ve kterých křičí, bije, štuchá, řeší, kope, svírá, uráží, našpuluje, škrábe. Tyto chvíle jsou pro nás všechny těžké, ale možná především pro mě. Když moje děti bojují , moje úroveň úzkosti okamžitě vrcholí.

Boje obvykle souvisí se sdílením. Sdílení hračky, přítele, bratrance, jídla. A ty věci opravdu chtějí, ale pod povrchem to není to, za co bojují. Soutěží o lásku a pozornost nás rodičů. Chtějí vědět - nejvíc mě miluješ? Myslíš si, že jsem nejzvláštnější ze všech tvých dětí? Jsem jedinečný a zvláštní?

Jak to mám vědět? Protože když jsem kolem, boje se stávají intenzivnějšími, eskalovávají se do fyzických bojů rychleji a trvají déle, než když jsem v druhé místnosti.

stažená dětská výživa 2021

Mezitím můj interní scénář často vypadá takto: Bráním nejmladší? Potrestám je všechny? Dejte jim čas? Vzít hračku? Nechali se navzájem omluvit? Řekněte jim, aby hráli v různých oblastech?

A mám konflikty ohledně toho, jak moc zasáhnout. Jako terapeut vedu další stejně roztrhaný vnitřní dialog o jejich hlubších motivacích, touhách a potřebách a o tom, jak mohu potlačit jejich úzkost.

V loňském roce jsem se cítil ohromen množstvím bojů, které se odehrály v mém domě - nejen mezi chlapci, ale také s mojí tříletou dívkou. Šel jsem na schůzku o rodičovství s Tovah Klein, ředitelkou Barnard College Center pro vývoj batolat, a autorkou How Toddlers Thrive, a navrhla něco, co jsem v té době také četl ve svém vlastním výzkumu: Nechte děti vybojovat to. A pokud se nechcete dívat, pošlete je do jejich pokoje, aby to udělali.

Klein řekl, že když zasáhneme, nakonec postavíme sourozence proti sobě přidáním trojúhelníkové dynamiky. Ale když se vytáhneme, dovolíme dětem, aby se spojily, nejlépe dokonce proti nám. Zeptal jsem se jí na moji tříletou: Neublíží se jí?

Je tvrdá? Zeptala se Tovah.

Rozhodně, řekl.

Pak se může postarat sama o sebe.

Cítil jsem se zmatený touto radou, ale šel jsem domů to zkusit. Prvních pár zápasů pro mě bylo vyčerpávající. Uvědomil jsem si, jak moc jsem zasahoval, žádal jsem je, aby se navzájem omlouvali, dával jim oddechové časy, zabavoval hračky, používal časovače atd. Také jsem si uvědomil, kolik energie jsem vynaložil, často jsem skončil vyčerpaný a rozrušený. Mezitím se děti během několika minut pustily do jiné hry a zapomněly na celou epizodu.

oleje na bolest zubů

Ale nakonec se mi podařilo změnit svůj postoj. Když jsem je viděl bojovat, řekl bych: Můžete bojovat, ale nedělejte to prosím přede mnou.

Na chvíli byli docela šokováni. Co tím myslíš, že můžeme bojovat? Nakonec se vrátili se slovy: Nechceme bojovat! Někdy šli do svého pokoje a pokračovali v boji. V těch okamžicích jsem prostě musel počkat a doufat, že se navzájem nezabijí. A určitě, obvykle během několika minut, se vrátili bez úhony.

Aniž bych byl rozhodujícím hráčem, jejich boje se pro ně staly o něco méně zajímavými.

Zhruba v této době jsem začal psát písničky o sourozencích a jejich zkušenostech. Před třetinou se moje písně zaměřovaly na vztah mezi rodičem a dítětem, ale teď jsem zjistil, že zkoumám složitost sourozeneckého svazku. Dynamika mezi sourozenci se najednou zdála stejně zásadní pro utváření toho, kým se staneme a jak se později stýkáme s ostatními na světě jako vztah rodič / dítě. Například: Jak zvládneme konkurenci s vrstevníky? Jak máme vztah a podporu přátel? Jak řešíme odmítnutí? To vše se praktikuje u našich sourozenců.

Nejzajímavější otázka mi připadala: Co mohou rodiče udělat, aby pomohli podpořit zdravý a milující vztah mezi našimi dětmi?

Moje zjištění v mém vlastním domě mě překvapila. Odpověď byla ustoupit. Ale to není tak jednoduché, jak se zdá. Ustupovat znamená vytahovat se nejen fyzicky, ale i emocionálně. Ale pokud jejich akutní emoční anténa cítí, že jsme skutečně neutrální, ztratí zájem a také ustoupí.

ruský chlapeček

Také jsem začal pohovorovat s dospělými sourozenci, abych odpověděl na některé z mých otázek. Moje druhé zjištění bylo: ujistěte se, že se každé dítě cítí výjimečně. Chtějí vědět, že jsou milováni způsobem, který je pro ně jedinečný. Pokud to plně pociťují, je menší potřeba soutěžit, aby byli přesvědčeni.

Zastavily se boje u nás doma? Sakra ne. Ale teď nejsem jeho součástí a to znamená, že boje jsou mnohem více o samotné věci. A boj o světelný meč je mnohem méně zajímavý než boj o lásku.

Sdílej Se Svými Přáteli: