Díky mé nejistotě je obtížné důvěřovat svému manželovi

Frederic Cirou / Getty

Spadl jsem na židli v rohu místnosti na oslavu 70. narozenin mého tchána a snažil se roztavit do zdi za mnou. Barman ve stylu Marilyn Monroe chodil sem a tam a nesl podnosy s nápoji.

Můj manžel doháněl bratrance a moje dcera běžela kolem se smíchem a tančila a všichni byli v dohledu. Ale místo toho, abych byl v té chvíli a užíval si, pomalu jsem bublal hněvem a opovržením své druhé poloviny.

Příčina mého vzteku byla jasná - byl to pesimista a přemýšlivý člověk ve mně, kteří spojili své síly, aby vytvořili bídu tam, kde bída neexistuje. Tito dva kreténi to dělají docela často.

Moje oči střílely dýky na mého ubohého manžela, který, kromě občasného pohledu přibližným směrem k ladné blondýně - možná aby dával pozor na naši dceru, která byla náhodou ve stejné blízkosti, nebo zamával blízkému příbuznému - nebyl opravdu nedělám nic špatného. Přesto, když jsem tam seděl se svými nestylovanými vlasy, rašícími chuchvalce šedi a zakrývajícími své neoholené nohy starými džíny, plně si vědom toho, že to už bylo příliš dlouho, protože jsme měli čas nebo energii na jakoukoli intimitu - Přesvědčil jsem sám sebe, že skákal při každé příležitosti, aby se podíval svým způsobem, a zapojoval se do fantazií o této dívce, která měla stále čas aplikovat umělé řasy a tělo na těsné šaty, které skončily těsně pod její zadní částí, kde byly černé punčochy začalo.

Poslouchat. Na tomto světě je spousta žen, které mohou sdílet pokoj s krásnou, temperamentní a mladší ženou a udržovat si neochvějnou sebevědomí, aniž by si nechaly řasenku bez řasenky.

Nejsem jedním z nich.

Ale není to kvůli nedůvěře v mého manžela. Není to proto, že mi neprojevuje náklonnost ani mi nedělá komplimenty, nebo proto, že mi dal důvod pochybovat o jeho přitažlivosti ke mně.

Je to kvůli tomu, že v mně něco chybí.

Býval jsem hodně sebevědomý. Nikdy jsem se nepřirovnával k ostatním, zvláště ne fyzicky, a stále si nejsem úplně jistý, kdy to všechno šlo dolů trubkami.

Mohly to být jemné komentáře o mém těle a tělech jiných žen od mé vlastní matky - i když jsou doplňkové - a nechtěně ve mně vyvolaly pocit, že existuje nějaký standard, který bych měl dodržovat.

Nebo to může být jen a normální nejistota což brání mnoha ženatým, čerstvým matkám, které dávají přednost potřebám jiné, než je jejich vlastní, a na péči o sebe už velmi dlouho neměli čas. Je těžké se cítit přitažlivě nebo se chtít ukrást na odpolední rychlovku se svým partnerem, když jste v rozpacích s vaší neupravenou bikini linkou a tělem po porodu. I když to tvému ​​partnerovi může být jedno, rozhodně to nedělá to, že se cítím sexy.

Ale nejpravděpodobnějším viníkem všech možností, kterých jsem se obával, je to, že jsem někde uprostřed víru prvního roku rodičovství ztratil ze zřetele, jak být manželkou a co můj manžel ode mě potřeboval nad rámec všeho fyzického, což mě přimělo zpochybňovat jeho spokojenost. Moje nepříliš jemné kritiky. Časté praskání a otravování nad hloupými, nedůležitými věcmi. Ptal jsem se ho, jaký měl den? Dal jsem mu vědět, jak moc si ho vážím a respektuji za všechno, co dělá pro naši rodinu? Zasloužil si, aby s ním bylo zacházeno jako se Supermanem, o kterém jsem vždy tvrdil, že je.

německý název pro silný

Ano, manželství je závazek, ale ten, ze kterého mnoho lidí ustoupí, pokud mají pocit, že jsou považováni za samozřejmost. Vybral si Já podělit se o jeho život s jakoukoli ženou na tomto světě, tělem, myslí a duší, a mladá žena, která se vznášela před mýma očima, byla moje realita, ověřte si, že každý má možnosti - v mém mozku zní mlhový roh s otázkou Přeje si, aby si vybral něco jiného? Jsem přesvědčen, že můj strach z potenciální fyzické přitažlivosti byl jen povrchní frontou k hlubšímu problému pochybností o sobě samém, který přesahoval můj názor na mé tělo nebo vzhled.

Podařilo se mi vytáhnout se zpět na logické místo, než jsem bezdůvodně vyhnal svého muže na noc na gauč, a logika mi vděčnost otevřela dveře.

Vděčnost za moji holčičku, jejíž pouhá existence mi poskytuje mnohem větší odměnu, než jakákoli jiná rutina krásy nebo fantazie nového oblečení mohla. Za to, že miluji svého manžela natolik, že strach, že ho někdy ztratím, vyvolá dočasné záchvaty šílenství. Pro vzpomínky na moji předmanželku, přednarozenecké dny, kdy jsem se cítil nepřetržitě sebejistě, ale ještě vděčnější, že mám v životě mnohem hlubší podstatu, na kterou mohu obrátit pozornost.

Nejsem si jistý, jak svůj problém vyřešit s jistotou a nejistotou. To se nevyřeší přes noc. Možná je to neustálé úsilí pracovat na sobě a svém vlastním manželství, které mi pomůže cítit se stále více nebojácný proti mé vlastní vytvořené konkurenci a nepřetržitá komunikace s mým partnerem, mým nejlepším přítelem, o mých myšlenkách a obavách.

Já dopoledne jistě, ty do očí bijící laserové paprsky nesouhlasu v jeho směru a výroba imaginárních skandálních scénářů nás jen vystřelí dále od místa, kde chceme být. Není to fér vůči němu ani vůči mně. A já bych nevyměnil boty (dokonce ani boty na podrážce pro její 5 ″ lodičky) se sprostě oblečeným nádherným barmanem pro svět.

Sdílej Se Svými Přáteli: