Můj manžel je rozzlobený rodič a já ho nenávidím

Scary Mommy and Nadezhda1906 / Getty

úleva od dětské zácpy

Na mém manželovi je spousta věcí, které miluji. Je oddaný a pracovitý. Odchází každé ráno v 5:00, aby podpořil mě a naše děti. Starat se o naše dvě malé děti. A je to věrný přítel. Je čestný, spolehlivý a upřímný. Je také sakra zábavný. Od otcovských a prdových vtipů až po jeho zdánlivě nekonečnou knihovnu gifů a memů ví, jak rozesmát mě i dětem. Ale jeho nálada je krátká. Jeho trpělivost je omezená a způsobilo to mezi námi napětí, protože s jeho přístupem nesouhlasím.

Scratch that: Nesnáším, jak můj manžel rodiče naši dceru.

Nedělejte si chybu: Mnoho rodičů s péčí o děti nesouhlasí. Je to přirozené a normální. Jste dva různí lidé ze dvou různých světů a každý přinášíte do situace své vlastní zkušenosti (a zavazadla). Ať už jste dobří nebo nemocní, vaše výchova ovlivňuje vaše vlastní děti. Ale můj manžel a já nejsme jen rozděleni, jsme v rozporu.

Nemohli jsme se lišit více.

Vidíš, můj manžel je křičící . Křičí na mou dceru, když jí upustí jídlo nebo převrhne její šálek. Věří, že věci by se měly dělat po svém, nebo ne, a říká věci jako, protože jsem to říkal denně. Nevěří na druhé šance. Ve zlomku sekundy přejde z nuly na trest a věří, že všechny děti jsou na tom lépe, když jsou vychovávány s trochou strachu.

krátká jedinečná dívčí jména

Jeho slova, ne moje.

Samozřejmě s tím nesouhlasím. Vyrostl jsem v hlasité domácnosti - nestálé a slovně urážlivé domácnosti - a negativita ovlivnila mé sebevědomí a psychiku. Věřil jsem, že jednat špatně znamená, že jsem špatný. Byl jsem do prdele. Neúspěch. Úplné a úplné zklamání. Začal jsem se bát fungovat a své pocity a slova jsem pravidelně polykal. Moje osobnost byla omráčena hanbou a strachem a strávil jsem mnoho let ve verbálních, emocionálních a fyzicky urážlivých vztazích, protože to jsem se naučil.

V té době vypadaly přirozeně, normálně. Do pekla, byli (zvláštním způsobem) v pohodlí. Ale dnes? Stále skáču, když jsou hlasy zvýšeny. Mé srdce bije. Moje svaly se sevřely. Často mám pocit, že chodím po skořápkách, silné názory umlčují mé vlastní. Jsem plachý. Pokorný. A jediné, kdy vstanu a bráním se, je moje dcera, protože autoritativní rodičovství nefunguje. Vůbec. A ona si zaslouží lepší.

Obě mé děti si zaslouží lepší.

To samozřejmě znamená, že mezi mým manželem a mnou vznikla trhlina. Trávíme mnoho večerů v tichu nebo při malých rozhovorech. Když se začne rodit téma rodičovství, stane se defenzivním a já agresivním. Bičuji. Když moje šťastná, energická a odcházející holčička zavřela - když strach pohltil její srdce a oči - křičím. Dům je plný hněvu a hluku a není překvapením, že na naši agresi reaguje agresivněji: kopne, udeří, křičí a křičí.

To není zdravé pro ni ani pro nás, a vím, že jsme na vině byli já i můj manžel. Oba se mýlíme. Musíme zkontrolovat náš tón, zkontrolovat naše rodičovství a musíme spolupracovat jako lidé, partneři a rodiče. Ale jak to můžeme udělat? Tím, že více posloucháte a méně mluvíte. Přijetím máme oba silné a slabé stránky a každý má své místo v našem disciplinárním přístupu. Můj klidný a chápavý tón povzbuzuje dceru, aby se mi svěřila - já jsem člověk, ke kterému se obrací s problémy a tajemstvími -, zatímco pevnost mého manžela podpořila nezávislost. Je zodpovědná za své roky. A tyto vlastnosti (a navzájem) bychom měli využívat ve svůj prospěch. Pomáhat našim dětem.

bible jména dívky

Věci zdaleka nejsou dokonalé. Moje dcera chodí každé úterý na terapii, aby našla svůj hlas a zvládla své emoce. Vytvořili jsme pro ni bezpečné prostory pro uklidnění, ochlazení a dekompresi. Roh je plný smyslových předmětů, které si sama vybrala. A ví, že když tam je, má vše pod kontrolou. Situaci nebudeme řešit znovu, dokud nebudeme mít chvilku nadechnout.

Také se účastním terapie. Poslouchám pozorování, návrhy a podněty jejích poradců a (samozřejmě) obavy mé dcery a potom donesu manželovi poznámky domů. Náš přístup přehodnocujeme alespoň jednou týdně. A s pomocí jejího terapeuta všichni pracujeme na tom, abychom lépe vysvětlili své emoce. Místo toho, abychom křičeli, pracujeme na tom, abychom řekli věci, jako je Daddy frustrující. Jdu odstoupit před ukotvení. Než křičíme a křičíme a říkáme - nebo děláme - věci, které nemáme na mysli. A to platí i pro mě.

Místo toho, abych o svém manželovi mluvil (viz také: křičel), začal jsem mu posílat SMS se svými obavami a triky, které jsem se naučil v terapii, abych mu pomohl rozptýlit situaci na dálku. Dat mu šanci, aby sám správně korigoval.

Stále potřebujeme práci. A hodně práce. Jsem stále příliš daleko tolerantní a můj manžel je stále agresivní. Došlo k poruše komunikace mezi ním a mojí dcerou. Mezi mým manželem a jejím otcem. Ale je to pomalý proces, dlouhý proces a jsem si jistý, že ho můžeme napravit, protože si zaslouží lepší, nyní i ve své budoucnosti. To, co vidí doma, ovlivní její vztahy později v životě. Můj manžel si zaslouží lepší. Je pravda, že se cítí jako špatný rodič, selhání své malé holčičky a znám muže, kterého jsem si vzal. Musíme se jen dát dohromady a spolupracovat. Musíme být a chovat se jako tým.

Sdílej Se Svými Přáteli: