Můj bývalý manžel a já jsme byli dobří přátelé, ale špatní manželé

Noel Hendrickson / Getty

ženská jména čarodějnic

Po usazení dětí do postele jsem stál ve dveřích do našeho rodinného pokoje a řekl svému manželovi: Máte minutu?

Měl jsem obavy, i když jsem mu to neřekl. Po 14 letech se naši přátelé rozvedli a konec jejich manželství mě přiměl přemýšlet o tom našem.

Nejsem si jistý, jestli jsem čekal na jeho odpověď.

Řekl jsem mu, že o tom budu přemýšlet naše manželství , a že mu dám solidní B. Možná i B + v dobrý den. Byli jsme dobří přátelé , měl tři úžasné děti, nebojovali peníze nebo sex nebo rodina . Řekl jsem mu, že si myslím, že bychom mohli být A s několika malými změnami.

Cítím se ohromen výlučnou odpovědností našeho finančního života a obávám se, že se mi něco stane. Byl bych rád, kdybyste mi pomohl se správou našich financí. Také bych byl rád, kdybychom něco udělali společně. Něco jen pro nás dva, nesouvisí s dětmi. Pojďme společně na lekce tance nebo dobrovolně nebo na něco jiného, ​​jen ty a já. Jsem otevřený všemu.

Související: 3 věci, které si musíte pamatovat během prvních dnů rozvodu

Můj manžel nevzhlédl, ale to neznamená, že neposlouchal. Často jsme mluvili tímto způsobem - já navrhoval plán a on surfoval na internetu.

Čekal jsem. Stále nic neříkal.

Co myslíš?

Vzhlédl od svého tabletu. Ne, řekl.

Smál jsem se. Určitě si dělal legraci. Vždycky si dělal legraci. Ne? Do které části?

K tomu všemu. Už mě unavuje měnit se a snažit se tě potěšit. Už mě unavuje, že nestačím. Věděl jsi, kdo jsem, když si mě vzal. Tehdy to bylo dost dobré, teď by to mělo být dost dobré. Neměním se.

Zamrkal jsem a polkl, snažil jsem se koupit si minutu, než jsem odpověděl.

Měli jsme tento argument tisíckrát, já toužil po něčem novém, honil za změnou a on tiše řekl ne. Byl to hlavní zdroj napětí v našem vztahu. Obvykle jsem ho přemohl, promluvil s ním k podrobení. To bylo trochu omračující - říci ne, abychom na nás pracovali, bylo mocné prohlášení.

Byl jsem němý.

Otočil jsem se a uklidil kuchyň. O patnáct minut později jsem šel nahoru do postele.

Příští týden jsem se dal do poradenství. Řekl jsem terapeutovi, že jsme s manželem měli manželské problémy, že nechce pracovat na našem manželství a že jsem se tam naučil, jak mu pomoci změnit názor. Jemně vysvětlila, že manželská terapie (a většina života) nefunguje. Buď je, nebo není. Dokud tu nebude, pracujeme na tom, co můžete ovládat.

Během následujících dnů a týdnů si můj manžel stál za svým. Během našeho manželství a posledního měsíce mi řekl, že se nemění. Partnerství, které jsem si představoval, nebylo takové, jaké chtěl. Nemusel jsem se vysvětlovat jinak - rozuměl mi. Prostě nesouhlasil.

S pomocí mého terapeuta jsem ho slyšel. Pochopil jsem, že je od mě oddělen, svým vlastním hlasem, perspektivou a cestou. Pochopil jsem, že se nemění. Mohl jsem to přijmout a zůstat, nebo to odmítnout a odejít.

Rozhodl jsem se odejít.

Následovaly hrozné dny. Dny, kdy jsem se ve zmrzlé uličce v obchodě s potravinami zdvojnásobil, zpanikařily, že ztrácím svého nejlepšího přítele. Dny, kdy jsme svým dětem museli vyprávět zprávy tak bolestivé, že i po letech stále vidím jejich tváře, když to slyšeli. Ale pravda, že jsme chtěli různé věci a nebyli jsme schopni dosáhnout těchto věcí společně, se nikdy neochvěla.

Rozvedli jsme se.

Teď vidím tu noc a náš vztah mnohem jasněji. Vidím směšnost mého samostatného třídění našeho vztahu a vytváření plánu zlepšování výkonu. Myšlenka, že sám jsem věděl, co je pro nás nejlepší, nikdy jsem nezačlenil jeho názor nebo nepotvrdil jeho nesouhlas, byl spíše běžný než pozoruhodný. Stala bych se spíše manažerkou mého manžela než jeho partnerkou. Jeho vytrvalé odmítnutí změnit nebo navštívit poradce popíralo roky vzrůstajícího hněvu. Moje ovládající chování a jeho výsledná nelibost byla vlákna tkaná stejně důsledně v našem příběhu společně jako naše vzpomínky na cestování a naše malé děti, láska a smích. Naše manželství nebylo partnerství a rozhodně nebylo zdravé.

Trvalo mi dlouho, než jsem se dostal na dostatečnou vzdálenost, abych se na to ohlédl a změnil svůj pohled. Po pravdě řečeno, jsme lepší rodiče odděleni, než jsme byli spolu - pryč je odpor k našim definovaným rolím, pryč je tichá dysfunkce tkaná naší komunikací. Osvobodili jsme se od vzorů, které jsme společně vytvořili, kvůli nimž bylo obtížné dýchat, když jsme se vzali.

Jsme tak daleko od první praskliny, že se děti někdy diví, proč jsme se vůbec rozvedli. Nyní nás vidí snadno komunikovat, chatovat o filmech, na které se těšíme, nebo o otevření nové restaurace ve městě. Vidí zbývající pozitivní spojení a ptají se, proč nejsme spolu.

Naše dcera Lottie se ptá nejčastěji, protože si moc nepamatuje z doby, kdy jsme všichni zabírali stejný prostor, a někdy cítíme ostře bolest a složitost samostatného života.

Říkám jí pravdu. Její otec a já jsme dobří přátelé, ale byli jsme špatní partneři. Rozvod ukončil naše partnerství. Bylo to velmi smutné a bolestivé a museli jsme tu ztrátu truchlit. Ale nakonec nám oddělení dalo hranice, které jsme potřebovali, což každému z nás umožnilo nezávisle navazovat vztahy s našimi dětmi a převzít odpovědnost za směrování našich individuálních životů. Osvobodilo nás to od neustálého tlaku a přitahování, ve kterém jsme byli uzamčeni. O několik let později jsme mohli zachytit nit přátelství a snížit váhu toho, co nefungovalo.

Poslechněte si, co k tomu říkají naše skutečné Scary Mommies, Keri a Ashley, když dávají své (vždy skutečné) myšlenky tato epizoda našeho podcastu Scary Mommy Speaks .

Sdílej Se Svými Přáteli: