Můj potrat mě téměř nezvýšil z miminko - proč jsem rád, že jsem stejně šel

I kdybych se rozhodl, že nechodí, chtěl bych tuto možnost.

Když zazvonil telefon mého přítele Rachel, váhala, než odpověděla. Cítil jsem, že byla nepříjemná mluvit po telefonu kvůli způsobu, jakým se na mě podívala. Nedávalo to smysl, protože jsem viděl ID volajícího blikat jméno vzájemného přítele. Po krátkém ahoj, rychle řekla: „Zavolám ti zpátky,“ a zavěsil.

'Co se děje? Chováš se divně,' zeptal jsem se. Povzdechla si a pak připustila, že jsou Plánování miminko Pro dalšího našeho přítele, který byl osm měsíců těhotný. 'Nebyli jsme si jisti, že by bylo dobré vás zahrnout do plánování nebo vás pozvat, zvažujete, víte, co se stalo.'

O tři měsíce dříve, Potratil jsem se za 11 týdnů. Můj manžel a já jsme byli tak nadšeni, že jsme přivítali naše první dítě, a ztráta těhotenství byla jednou z nejbolestivějších zážitků mého života.

Chvíli trvalo, než se Rachel slova ponořila. Cítil jsem, jak ve mně stoupá nával protichůdných emocí. Nejprve jsem si myslel, 'Ach, jsou prostě ohleduplní,' A odpověděl jsem jednoduchým: „Ach, ok, chápu to.“ Ale jak mi v mysli přetrvávala konverzace, objevila se další myšlenka: 'Proč by mě nechali?' Cítil jsem se zraněn, ale nemohl jsem se v tu chvíli přivést, abych řekl Rachel nic. Potřeboval jsem čas na zpracování emocí vířících uvnitř mě. Snižoval jsem zkrácení našeho pizzy a omluvilo se o běhu pochůzek.

Jakmile jsem se usadil na sedadle řidiče mého auta, přišly slzy. Nekontrolovatelně jsem vzlykal, ohromen váhou všeho. Můj potrat byl již izolačním zážitkem. Smutek byl hluboký, syrový a osamělý, protože se zdálo, že nikdo kolem mě plně nechápe, čím jsem procházel. Přátelé, kteří zažili potraty v minulosti, se už dávno uzdravili a pohybovali se dál, takže nebyli ve stejném emocionálním prostoru jako já. A teď, kvůli mému potratu, jsem byl znovu vyloučen?! Tentokrát od sdílení radosti někoho jiného. Připadalo mi, jako bych se pohyboval z jedné sezóny osamělosti přímo do druhé.

Nějakou dobu jsem si přemýšlel o situaci. Místo toho, abych se nechal cítit uražený, snažil jsem se pochopit jejich myšlenkový proces. Pomalu jsem si uvědomil, že mě neodmítli. Nebylo to o tom, že by mě tam nechtěl. Mysleli si, že mě chrání. Předpokládali, že by mi účast na miminko bolí ještě více, a nevěděli, jak navigovat takovou citlivou situaci.

tradiční anglické názvy

O dva dny později jsem zvedl telefon a zavolal Rachel. 'Rád bych tento víkend přišel na miminko,' řekl jsem jí.

'Jsi si jistý?' zeptala se. V jejím hlase jsem slyšel obavy.

'Ano, jsem si jistý.'

'Dobře,' řekla jemně. 'Uvidíme se tedy.'

V sobotu, když jsem se připravil na místo konání, mi nervy kopaly. Co kdyby měli pravdu? Co kdybych tam nemohl zvládnout? Moje mysl se spirálovila s možnostmi. Viděli by to, že by mě mohla, zářivá a téměř osm a půl měsíce těhotná, to by mě vrátilo? Nebo dekorace s tématem dítěte? Možná by otevření dárků byl okamžik, kdy bych se musel omluvit.

Když jsem dorazil, všichni mě pozdravili teplými úsměvy, opravdu šťastní, že mě vidí. Udělal bych tiché rozlišení: Kdyby to bylo příliš ohromující, udělal bych půvabný východ. Ale jak se den rozvinul, stalo se něco překvapivého. Necítil jsem se smutný ani na místě. Cítil jsem se šťastný, že jsem tam byl. Hráli jsme hry, sdíleli jídlo a sledovali, jak naše přítelkyně otevřela své dary. Povídal jsem si, žertoval a zasmál se ostatním, jako jsme vždycky. Když jsem si uvědomil, že jsem upřímně nadšený pro svého přítele, který jsem si uvědomil, že jsem nad sebou umyl podivný pocit míru.

Později mě hostitel odtáhl stranou. 'Je mi líto, že jsem vás od začátku nezahrnoval,' řekla tiše. Její slova se mě dotkla. V jejích očích jsem viděl upřímnou lítost a věděl jsem, že se mi jen snaží ušetřit bolest.

Přes všechno jsem byl rád, že jsem se rozhodl zúčastnit se miminko. Cítil jsem se méně izolovaný a připomněl mi, že jsem stále součástí pečovatelské komunity. Být tam mi dal šanci podpořit svého přítele v jejím okamžiku radosti a také mi pomohl přemýšlet o tom, jak daleko jsem se dostal na svou cestu zármutku a uzdravení.

Ukazuje se, že není neobvyklé, že rodina a přátelé vylučují maminky, které se potratily z dětských sprch nebo dětských narozenin. Přítel se mnou nedávno sdílel podobný zážitek. Nebyla pozvána na narozeninovou oslavu dítěte svého přítele a aby to bylo ještě horší, hostitel to ani neuznal. Jednoduše ji opustila. Navzdory truchlení svého vlastního potratu se můj přítel stále chtěl cítit zahrnutý.

Pokud si nejste přítelem nebo hostíte, jak se k této situaci přiblížit, nedělejte předpoklady - zeptejte se. Říkat něco jako, 'Rádi bychom tě měli, ale úplně chápeme, jestli to teď vypadá jako příliš mnoho,' Dáme jim vědět, že jsou zahrnuti bez přidaného tlaku.

ovesné vločky versus rýžové cereálie

Můžete také nabídnout alternativy, jako je odeslání dárku nebo psaní poznámky, aby se mohli účastnit způsobem, který se pro ně cítí správně. Pokud se zruší na poslední chvíli nebo se rozhodnou odejít brzy, respektujte své rozhodnutí bez viny nebo úsudku. Pokud se zúčastní, zacházejte s nimi tak, jak byste normálně. Zahrňte je do rozhovorů a činností a vytvořte pocit pohodlí. Vyvarujte se zvýšení jejich ztráty, pokud se o tom nerozhodnou mluvit.

A pokud truchlíte na ztrátu těhotenství a nejistíte se, jak se přiblížit k události, dejte si milost. Pokud jste pozváni, ale nejste připraveni se zúčastnit, buďte upřímní k hostiteli nebo svým přátelům. Kindové gesto, jako například vyřazení dárku nebo posílání promyšlené zprávy, může stále ukázat vaši lásku a podporu. Pokud se rozhodnete jít, ale cítíte potřebu odejít brzy, udělejte to bez hanby. Přivedení někoho, kdo by podporoval, nejlépe někoho, kdo chápe, čím procházíte, může také usnadnit navigaci.

Smutek není univerzální zážitek. Někteří lidé by mohli skutečně potřebovat prostor z těchto událostí, aby se uzdravili, v závislosti na tom, jak dlouho se snažili mít dítě, čas, který museli truchlit, nebo jejich jedinečný způsob zpracování ztráty. Pro ostatní však může být účast na těchto shromážděních i přes bolest smysluplným krokem k přijetí a emocionálnímu uzdravení.

Z mé vlastní zkušenosti, po utrpení dvou potratů, jsem se domníval, že truchlící rodiče by měli být vždy zahrnuti a mají možnost rozhodnout se sami, zda se mají zúčastnit.

Sdílej Se Svými Přáteli: