Měli byste někdy platit rodinnému příslušníkovi za hlídání?

Expert na etiketu má... mnoho říct o tom.

Dotázat se rodič , kterýkoli rodič a oni vám to řeknou bodování bezplatné péče o děti od rodinných příslušníků je tam s výhrou v loterii. To je důvod, proč doslova nemůžu uvěřit svému štěstí, když moje máma nabízí, že mi vezme děti z rukou i na jednu hodinu.

I když by nikdy neočekávala nic jiného než objetí od svých vnoučat jako kompenzaci za svůj čas, nemohu si pomoci, ale ptám se, zda by měl platit jí nebo dalším členům rodiny, kteří hlídají děti – řekněme mému 15letému bratranci, který by pravděpodobně uvítal hotovost.

Nechci, aby vztahy mých dětí s členy jejich rodiny cítit se transakční . Navíc nejsem z peněz. Ale platila bych profíkům, jako je moje sestra (bývalá učitelka) za doučování nebo sestřenice mého manžela (instruktor plavání) za lekce plavání? Tak určitě. A jak moc dobře vím, starat se o děti, se kterými jsi příbuzný, je taky hodně práce.

Hlavně abych si očistil svědomí, zeptal jsem se odbornice na etiketu Lizzie Post, spolupředsedkyně Emily Post Institute a spoluautorem Etiketa Emily Postové, Stoleté vydání :

jsou ovesné vločky

Za jakých okolností, pokud vůbec, byste měli zaplatit členovi rodiny, aby hlídal vaše děti?

Stručně a stručně: „Poskytovat úlevu tím, že se zdarma postaráte o něčí děti, může být pro mladé rodiny monumentální, ale realita je taková, že někteří lidé si to nemohou dovolit,“ říká Post, který není rodičem, ale žije pět let. domů od svých neteří a synovců a často hlídá děti. Pro Post považuje hlídání členů rodiny za snadné (lol) a zábavné. 'Je čas, abych jim to nabídla, takže za to neplatím,' říká, i když přiznává, že by raději vzala děti své sestry na zábavný odpolední výlet, než s nimi sedět doma, zatímco jejich rodiče jdou v sobotu večer ven. . „Záleží na tom, co funguje pro vás a vaši rodinu,“ uzavírá.

To znamená, že zde je to, co má Post říci o tom, co dělat a co nedělat při navigaci při platbě, když se přihlásí členové vaší rodiny.

Když jim vzniknou náklady – nebo chybí práce – hlídat vaše děti

DĚLAT: Za předpokladu, že si to můžete dovolit, nabídněte náhradu nákladů nebo nabídněte náhradu, která je úměrná tomu, co byste zaplatili kterémukoli jinému hlídači – a neberte v úvahu radost ze sezení, říká. (To ne vždy zaručuje slevu!) Musíte odpovídat platu, který by mohl vydělávat váš rodinný příslušník jinde? Ne, říká Post. „Nabídněte to, za co se cítíte pohodlně platit, a dejte členům rodiny příležitost promluvit, pokud se vám vaše nabídka nezdá správná,“ navrhuje Post. 'Je fajn vyjednávat a mluvit o tom.'

Pokud si nemůžete dovolit nabídnout členům rodiny konkurenční hodinovou sazbu – a upřímně, kdo v dnešní době může?! — vymyslete něco, co byste mohli rozhoupat, co by ocenili, jako je dárkový certifikát v hodnotě 50 dolarů do oblíbeného salonu vaší mámy výměnou za péči o děti, která by vás jinak stála 100 dolarů, navrhuje Post. Případně můžete pokrýt jídlo v době, kdy hlídají děti.

Nebo, pokud nic z toho nemáte ve svých kartách, buďte otevřeni o svých okolnostech pomocí jazyka jako: 'Věci jsou pro mě teď těžké a opravdu by se mi hodila úleva,' Post říká.

Bez ohledu na váš rozpočet a ochotu podělit se o hloupost vaší finanční situace byste měli vždy projevit uznání tím, že členům rodiny, kteří hlídají děti, věci navíc ulehčíte. Dopřejte svým dětem nakrmené a/nebo svačiny, plenky, hračky a dokonce i plánovanou aktivitu, pokud je to možné, říká Post – je to dobrá etiketa.

NE: Máte pocit, že *musíte* proplácet jídlo, zážitky nebo dárky, které člen rodiny zahájí nákup pro vaše děti, když jsou s nimi. 'Je to na nich,' říká Post a dodává, že tyto náklady je nejlepší zjistit před návštěvou, aby se očekávání nelišila. (Například můžete vždy nabídnout hotovost předem, pokud víte, že vaše děti jdou na oběd se svým hlídačem.)

Když potřebujete pokrytí pro konkrétní událost

DĚLAT: Nabídněte kompenzaci, kterou přijímají. „Zkuste nám ‚dejte nám vědět, jestli chcete peníze, večeři nebo něco jiného výměnou‘,“ navrhuje Post, protože to člověku umožňuje rozhodnout se, co pro něj považuje za správné. Koneckonců vysvětluje, že požádat o péči o děti v konkrétní datum a čas se liší od plánování neformálního a kvalitního času pro vaše děti, aby se spojily se členy rodiny.

NE: Předpokládejme, že člen rodiny chce být odškodněn stejným způsobem pokaždé, když podá pomocnou ruku. Dohoda, kterou uzavřou, není dohoda, které se musí držet, vysvětluje Post. 'Pokud nastanou situace, kdy by hlídající mohl použít trochu peněz navíc, a jindy, kdy by raději vydělali na jídle s sebou, vše se vyrovná,' říká.

Když se živí péčí o děti

DĚLAT: Nabídněte jim, že jim zaplatíte jejich pravidelný plat – nebo se připravte na tvrdé ne, když požádáte o ruku. Vidíte, i když se to může zdát jako štěstí, když teta, která je učitelkou, sestřenice pracuje ve školce nebo babička, která chůvu na plný úvazek bydlí poblíž, Post říká, že by se mohli cítit vyhořelí svou každodenní prací a/nebo nedocenění, kdyby předpokládáte, že se přihlásí zdarma.

NE: Předpokládejme, že kdokoli, kdo má zkušenosti se sledováním dětí, je k dispozici nebo je ochoten věnovat svůj čas péči o vaše děti. Jakkoli si chceme myslet, že nám s péčí o děti pomohou prarodiče, tety, strýcové, starší bratranci a sourozenci, „chce to hodně,“ zdůrazňuje Post. Je to stále větší důvod k otevřené konverzaci o tom, jaký druh pomoci hledáte a kolik vám členové rodiny mohou a chtějí poskytnout.

Když jste spolu na dovolené nebo jako host v jejich domě

DĚLAT: Buďte upřímní ohledně pomoci, kterou potřebujete – ať už je to 15 minut na sprchu, hodina na běhání nebo večer na to, abyste si odpočinuli od skupinového výletu, říká Post. A i když můžete otevřít konverzaci o kompenzaci, je docela bezpečné předpokládat, že čas, který vaše děti stráví se svou rodinou, bude zařazen do „volnosti“. „Když jste všichni pod jednou střechou, je hezké, když členové rodiny nabízejí rodičům nějakou [bezplatnou] úlevu,“ říká.

NE: Nakopněte své děti a zmizte. 'Rodiče by měli být stále zodpovědní za své děti. Neměli by předpokládat, že všichni jsou najednou chůvou,' říká Post.

Když pracujete vs. jít ven za zábavou

DĚLAT: Nabídněte kompenzaci bez ohledu na vaši agendu. Vidíte, když požádáte člena rodiny o hlídání, nezáleží na tom, co uděláte s volným časem, který vám dají, tvrdí Post. „Je na vás, zda své žetony proplatíte na rande nebo v práci,“ říká.

NE: Nechte a-n-y-o-n-e posoudit, jak trávíte volný čas svých dětí. Rodiče potřebují přestávky, lidi! Kromě toho „požadujete, aby hlídali vaše děti, ne zda schvalují to, co se v tuto chvíli rozhodnete dělat,“ říká.

Když člen rodiny může pomáhat ostatním členům rodiny s péčí o děti

DĚLAT: Nechte prarodiče (nebo jiné členy rodiny) rozhodnout, jak si rozdělit svůj čas – bez ohledu na odměnu nebo s ohledem na ni.

NE: Pusťte se do nabídkové války se svou sestrou, nebo začněte s vy-pomozte-jim-dalšími cestami viny. Čas, vysvětluje Post, patří členům rodiny, kteří pomáhají, nikoli ostatním členům rodiny, kteří potřebují pomoc. Jako taková navrhuje fungovat na principu „kdo dřív přijde, je dřív na řadě“, kdy rodinný příslušník, který má pomáhat, nabízí všem stranám stejný čas, tedy pět hodin týdně.

Když potřebujete pomoc s playdate nebo narozeninovou oslavou

DĚLAT: Předpokládejme, že členové vaší rodiny se postaví z dobroty svého srdce.

NE: Předpokládejme, že členové rodiny, které budete muset sledovat nebo uspořádat, to udělají zdarma. Koneckonců, to, co ve skutečnosti žádáte, je péče o děti, se kterými nejsou příbuzní. 'Můžete najmout mladšího bratrance jako pomocníka rodičů,' říká Post. 'Rozložte úkoly a poplatek, který máte na mysli, a pak se zeptejte, zda jim to zní dobře,' navrhuje.

Když děti žádají, aby viděly svou babičku/tetu/sestřenici

DĚLAT: Získejte souhlas, než své děti odevzdáte – a buďte ve své žádosti transparentní. 'Pokud jste to skutečně vy, kdo potřebuje přestávku, zavolejte a zeptejte se vysvětlením: 'Jsem v koncích a potřebuji ty děti dostat na dvě hodiny z domu. Je to něco, co můžete poskytnout?'

Získat souhlas chůvy před odjezdem není jen správnou etiketou; je to ve vašem nejlepším zájmu. 'Pokud vaše máma neví, jakou přestávku potřebujete, možná nebudete mít dost přestávky,' říká Post.

A pokud obvykle kompenzujete svého člena rodiny za sledování vašich dětí, Post říká, že byste měli respektovat stejné uspořádání, když je vysadíte na společenské návštěvy bez vás.

NE: Překvapte babičku tím, že své děti vyhodíte. Není to ideální, zdůrazňuje Post.

Sečteno a podtrženo

Každé uspořádání péče o děti je jemné a stojí za to o něm diskutovat, abyste se vyhnuli jakékoli trapnosti nebo pocitu nedocenění. „Pokud přemýšlíte o tom, že se zeptáte rodinných příslušníků na odškodnění za sledování vašich dětí, je pravděpodobné, že o tom také přemýšleli a mají pro vás připravenou odpověď,“ říká. 'Neexistuje žádná situace, která by byla vhodná pro všechny.'

Sdílej Se Svými Přáteli: