Jak se mohu orientovat v politických rozdílech s rodiči se zapojeným dítětem?

Terapeutův pohled na snížení úzkosti a napětí v ožehavé situaci.

Existuje asi milion důvodů, proč mohou být prázdniny jedním z nich nejvíce stresující období roku. Psychická zátěž zajistit, aby vaše dítě mělo radostné období, vaření, úklid, péče o děti… je toho hodně. A jedna věc, kterou bych rád dodal k úzkosti z prázdnin? Potenciál stres rodiny .

Dovolte mi začít tím, že řeknu toto: Miluji svou rodinu. Moji rodiče jsou neuvěřitelně podporující lidé, kteří by se vzdali čehokoli, aby pomohli mně, mému manželovi nebo naší dceři. Ale v posledních zhruba deseti letech se můj vztah s tátou zvláště vyostřil a politika je zdrojem velkého napětí. Pro mě náš vztah stojí za to, kousnout se do jazyka a nevytahovat témata, o kterých vím, že se neshodneme. Sdělení svého názoru má pro něj často přednost.

Zatímco naše silné rozdíly v ideologiích mohly být často přehlédnuty, když jsem byla jen já a můj manžel, bylo to mnohem komplikovanější, když se do obrazu dostala moje dcera. Právě teď je ještě docela mladá a spousta věcí jí přerůstá přes hlavu. Přesto se začínáme dostávat do věku, kdy opravdu záleží na tom, co jí dospělí v jejím životě říkají. A když to přichází od mého otce, jehož představy a politické názory se tak liší od toho, jak ji vychováváme, je to trochu skluz.

Vím, že v tom nejsem sám. Měl jsem několik rozhovorů s přáteli, kteří se také museli orientovat v nepříjemné dynamice rodinných setkání v současné (lehce řečeno) ožehavé politické scéně. Jak se ale vypořádat s vyvážením vztahu našeho dítěte s prarodičem a zároveň stanovit důležité hranice v dynamice naší vlastní rodiny? Za tímto účelem jsem se obrátil na odborníka, aby mi pomohl. Mluvil jsem se Sandrou Kushnir, licencovanou manželskou a rodinnou terapeutkou a zakladatelkou Poradenství Meridian , právě o tom.

Nemusíte se vzdávat vztahu.

Mám-li se zde na chvíli stát opravdu zranitelným, měl bych říci toto: Poté, co jsem měl dítě, jsem přemýšlel, zda jsou rozdíly v mé rodině natolik podstatné, že bych měl ze vztahu odejít. Je to složité a děsivé to říct, ale vím, že nejsem sám, kdo se takto cítí.

Kushnir navrhuje, že je nezbytné „upřednostnit vztah před debatou“, když se pohybujete v politických rozdílech s členem rodiny, zejména s vašimi rodiči. 'Jednou z účinných strategií je zaměřit se na sdílené hodnoty, jako je láska, respekt a rodinné blaho, spíše než na konkrétní problémy, které vás rozdělují,' vysvětlila. 'Je v pořádku uznat, že možná nikdy nebudete plně souhlasit, a to je naprosto normální. Snažte se spíše o vzájemné porozumění než o přesvědčování.'

Pokud jde o dobrý způsob, jak to udělat, doporučila cvičit aktivní poslech. To znamená, že musíte sedět a poslouchat perspektivu osoby, aniž byste okamžitě přišli s vyvracením. To může pomoci snížit napětí a podpořit pocit empatie.

To znamená, že pokud máte pocit, že nejzdravější věcí pro vás a vaše dítě je udělat krok zpět od vztahu s rodiči, je to také vaše výsada, abyste tak učinili.

Můžete (a měli byste) stanovit hranice.

I když je důležité udržovat vztah, je také velmi přijatelné stanovení hranic (zejména s dítětem). „Stanovení hranic je zásadní součástí ochrany emocionální pohody vašeho dítěte a prosazování vašich hodnot jako rodiče,“ říká Kushnir. 'Hranice nejsou akty odmítnutí nebo neúcty; spíše jsou to činy lásky a sebeúcty.'

Konkrétně sdílela, že pokud by určité diskuse nebo chování prarodičů mohly způsobit zmatek, úzkost nebo úzkost pro dítě, stanovení limitů je nejen v pořádku – je to nezbytné. Pokud jde o to, jak k tomu přistupovat, doporučila sdělovat toto chování jasně, klidně a asertivně. „Můžete například říci: ‚Učíme své dítě, aby přistupovalo k ostatním laskavě a empatii, a proto žádáme, aby se v jejich okolí vyhýbaly rozhovorům o určitých tématech‘,“ doporučuje. 'Cílem je vytvořit zdravé a bezpečné prostředí pro vaše dítě, nikoli ovládat své rodiče.'

dětská jména dívky jedinečné

Pokud existují určitá témata, která nechcete, aby se před vaším dítětem vytahovali, je klíčové přistupovat k tomuto rozhovoru s jasností a soucitem. „Začněte tím, že potvrdíte svůj respekt ke svým rodičům a jejich roli jako prarodičů, ale také dejte jasně najevo, že jako rodič, Vy mít poslední slovo v tom, jak je vaše dítě vystaveno určitým tématům,' říká Kushnir. Zdůraznila, že používání výroků „já' pomáhá snížit obranyschopnost.

A když zatlačí? 'Můžete jim připomenout, že tato hranice není o jejich uzavření, ale o respektování vaší role rodiče. Důslednost je klíčová - pokud uvidí, že tuto hranici prosazujete důsledně a s respektem, je pravděpodobnější, že ji časem dodrží.' '

Vyberte si bitvy.

Kushnir uznal, že zvládání politických rozdílů v rodinném prostředí může být emocionálně vyčerpávající. Z toho důvodu mi také připomněla, že ne každou neshodu je třeba řešit. Výběr bitev, jak to bylo, může být životně důležitý pro zajištění toho, že vaše nejdůležitější konverzace budou slyšet a porozumět jim.

Kromě toho zdůraznila, že je důležité modelovat uctivý nesouhlas. U témat, kde probíhá konverzace před dítětem, doporučovala vést dialog s respektem, i když je to něco, s čím nesouhlasíte. Děti mohou zrcadlit chování a přijímat to, co sledují, takže ujištění se, že vidí občanský diskurs, může být prospěšné pro jejich rozvoj.

Ale co když stále existují problémy? Doporučuje v případě potřeby vyhledat podporu: 'Pokud politické rozdíly způsobují značné potíže ve vašem vztahu s rodiči, zvažte vyhledání podpory u rodinného terapeuta. Zapojení neutrální třetí strany může usnadnit vytváření a udržování hranic při zachování rodinných vazeb.' .'

Nevím, jestli se mi někdy podaří úplně dostat nervózní jámu ze svého žaludku, až přijde čas na rodinné setkání, ale jít do toho s plánem je mým prvním krokem k překonání obtížné situace.

Sdílej Se Svými Přáteli: