Jak sdílet své děti s jejich prarodiči, když váš vlastní vztah s nimi je na hovno

Tvoje děti zbožňují babičku a dědu, ale chlapče, máš na výběr s mámou a tátou.

Dospělé děti bez kontaktu s jedním nebo oběma rodiči je v posledních letech žhavým tématem. Ale mezi tím zbožňováním svých rodičů (nebo tchánů) a úplně je odříznout , existuje spousta dalších způsobů, jak se vztah může odehrát. Možná se vy a vaši rodiče milujete, ale nyní máte spoustu různých přesvědčení, nebo možná vy a vaši tchánové jsou prostě super odlišné osobnosti. V těchto případech chcete, aby vaše děti měly vztah se svými prarodiči, i když vaše vlastní spojení s nimi je občas (nebo pořád) napjaté.

Poslyšte, počet lidí, kteří mají naprosto dokonalý vztah s oběma svými rodiči a tchánami, je... no, ve skutečnosti může být nula. Pokud ne, je to velmi blízko. Když zapojíte prarodiče, rodiče a děti, každý člověk v této rovnici přinese na stůl svou vlastní výchovu, traumata, generační přesvědčení a osobní nuance, říká Stacey DeLanoit, PsyD, licencovaný psycholog na Baptist Behavioral Health v Jacksonville na Floridě. Zkrátka je přirozené, že dochází ke konfliktům.

Pokud je nechuť nebo napětí mezi vámi a prarodiči jen osobní preference, zde je návod, jak můžete udržet vztah vnoučat s nimi pevný, i když ten váš stojí na nejistých základech. DeLanoit navíc vysvětluje známky toho, že skutečná situace bez kontaktu může být v nejlepším zájmu dětí.

Jak podpořit děti, které milují své prarodiče, i když je nemáte rádi

Pro začátek před nimi nemluvte negativně o prarodičích dítěte. Tyto a další tipy pro rodičovství by byly užitečnými nástroji při zjišťování této dynamiky, kdy vaše děti nechávají své prarodiče naplno, i když nejste jejich největší fanoušek.

'To by mělo vypadat hodně jako to, co bychom doufali, že bude vypadat společné rodičovství s otevřenou komunikací a schopností mluvit o tom, jak se cítíme. Bohužel to hodně závisí na kapacitě a schopnosti dané osoby tolerovat nepříjemné rozhovory a schopnost zaujmout perspektivu jiného člověka,“ říká DeLanoit.

To zahrnuje vás, poznamenává. Když rodič nebo tchán udělá ještě další věc, která vás rozčílí, zastavte se a zvažte jejich záměr versus jejich dopad. 'Pokud za mnou domů přijde matka nebo tchyně a bude mít nenápadné poznámky o stavu domu, máma se pak cítí kritizována a v podstatě prostřední prsty tchyni, že? Devětkrát z 10 , tchyně se toho rána neprobouzí s úmyslem, aby se její snacha cítila jako hrozná, ale je to absolutně?

Maminky se starají a prostě ze své podstaty chtějí být rodiči, říká DeLanoit, což může často vést k malým šťouchnutím a výzvám, které možná nebudete ocenit. Dokud jsou jejich záměry dobré, můžete pracovat na změně dopadu. 'Když to říkají o mém domě, mohl bych říct: 'Ahoj, mami, cítím se opravdu neadekvátní, když se vyjadřuješ k mému domu. Potřebuji, abych se pohnul kupředu, abych se cítil potvrzen v úsilí, které vynakládám.' a možná ruku.'

A pokud zvládnete prarodiče jen v malých dávkách, ne proto, že by dělali něco špatného, ​​ale proto, že jste prostě velmi odlišní, je to v pořádku.

'Pokud k vám přijdou vaši tchánové a vy víte, že je máte rádi, ale máte je rádi asi 20 minut, stýkáte se s nimi a říkáte: 'Hej, tohle je pro vás skvělá příležitost, jak se s dítětem spojit. Proč nevezmi ji na procházku nebo si s ní nehraj nebo nečti nějaké knihy,“ a pak se půjdeš osprchovat nebo se půjdeš projít sám nebo přejděte do cíle . Využijte čas k tomu, aby se spojily s dětmi a abychom my získali přístup k naplňování našich potřeb, protože všichni víme, že maminky se opravdu snaží uspokojit jejich potřeby.“

Kdy byste měli odříznout své rodiče od svého dítěte?

'Kdykoli dojde ke zneužití, nedbalosti nebo je potenciálně ohrožena jejich bezpečnost, je to tvrdé ne,' říká DeLanoit. 'To, že je někdo tvá rodina, neznamená, že k tobě získá standardně přístup. Takže nezáleží na tom, jestli jsi moje máma, můj táta, moje sestra; to se nerovná neomezenému přístupu.' (To platí i pro emocionální zneužívání, nedbalost a bezpečnost, nejen fyzické.)

A co méně zřejmé scénáře? Žádné dva vztahy mezi rodiči a dětmi nejsou stejné, takže rady, jak se v nich orientovat, také nejsou jednoznačné. Ale pokud prarodiče nejsou schopni projevit empatii nebo dát jakoukoli váhu vašemu pohledu, je to také červená vlajka, říká DeLanoit. 'Pokud někdo není schopen vidět věci z vaší perspektivy nebo je zvážit, nebo nebude odpovědný za své chování, opravdu nemůžeme moc dělat.'

Bohužel ne všechny rodinné vztahy mohou být snadné. Dokud vy a vaše děti budete mít ze vztahu s prarodiči více radosti než stresu, jste na tom dobře. 'Jen připomeňte všem maminkám, které jste oslovili, že pokud je to nepořádné, je to v pořádku, protože všichni jsme nepořádní,' říká DeLanoit.

Sdílej Se Svými Přáteli: