Konečně opouštím svůj citově zneužívající vztah a jsem vyděšený

Scary Mommy and fizkes / Getty Images

Cítím se hluboce zraněn svým manželem a mužem, kterým se stal. Právě teď je 22:30 Spí v posteli vedle mě a já nevím, o koho jde.

Je tady. Kdybych chtěl, mohl bych natáhnout ruku a dotknout se křivky jeho zad, která je pokryta jeho vlastní přikrývkou. Ale už to není on. Není to ten, kdo mi otevíral dveře do auta, překvapoval mě náhodnými schůzkami nebo dny pro sebe, a není to muž, který by byl stále schopen štěstí, které vydrží celý den.

Cítím se podvedený. Kdybych se dnes mohl vrátit a mít tady své děti, jen s jiným mužem, udělal bych to. Protože téměř každý den si přeji, abych s ním nikdy neměl děti. Tam jsem to řekl.

kojenecká výživa pro koliky

Hluboce mi ublížil. Do bodu, odkud není návratu. Právě dnes, před 11:30, jsem byl nazýván kundou, hloupým, líným a tlustým zadkem. Možná se ptáte? Na podlaze prádelny bylo příliš mnoho prádla a je směšné, že se musí vypořádat s tím, že bude jednou týdně ležet na zemi.

Přál bych si říci, že to bylo nejhorší. Ale bohužel to není. I přes to všechno se cítím špatně a provinile, když jsem náš vztah nazval tím, čím ve skutečnosti je - urážlivý. Ale kdybych se díval zvenčí, kdyby to byl jeden z mých přátel žijících stejný život, přesně tak bych to nazval. A řekl bych jí, aby odešla. Z tohoto důvodu se cítím nevědomý.

Byla tam obrovská část mě, kterou jsem strčil hluboko dolů, která na mě křičí, abych se dostal ven. A pak je tu druhá strana. Ten, kterého se bojím, že bude nazýván hloupým ... jako bych se už cítil. Ten, který mi připomíná, že ne všechny dny jsou špatné. Ve skutečnosti jsou některé týdny a dokonce i měsíce plné hořkosladkého hladkého plavby, téměř jako kdybych měl muže, kterého znám a miluji, znovu se mnou v noci spát pod stejnými kryty. Vzpomínám si na všechno, co dělá pro mě a pro děti, kolik hodin práce je vloženo, účty, které platí, a drobné způsoby, jak říká, že tě miluji, a na chvíli se někdy zdá, že naše zlomené kousky mohou prostě spadnout zpět na místo.

Pak vychází slunce, zapadá skutečný život a on se zlobí. Bože, on je Tak . Zasraný . Rozzlobený . V domě je nepořádek. Děti jsou příliš hlasité. Nedělám dost. Můj tón není správný. Moje tělo se nevrátilo dostatečně rychle, aby neslo naše děti ... seznam pokračuje dál a dál a dál. Ale protože to není konstantní, protože se omlouvá a pokouší se napravit své křivdy, nějak jsem našel způsoby, jak ospravedlnit jeho týrání se mnou a zůstat.

trapné přezdívky pro dívky

Ale nezáleží na tom, v co doufám, ani kolikrát si myslím, že se to změní, protože ta zraňující slova nejsou nikdy nadobro ukončena. A teď jsem se nějak přizpůsobil a proměnil se v jinou verzi sebe samého. Stal jsem se tak vyčerpaný z toho, jak mě nadával, ponižoval a mentálně mučil, že jsem plánoval svůj život podle toho, co by mohlo udělat jeho den hladším, takže můj den bude hladší. Skoro jako bych žil svůj život pro místo něj s mu.

Když slyším jeho auto táhnout se před naším domem, stalo se pro mě instinktem, abych rychle prohledal podlahu, aby tam bylo cokoli, co by ho mohlo rozjet. A kdybych byl mouchou na zdi, bylo by mi líto, jak se cítím, jako bych ho musel potěšit. Ale protože nejsem, pomalu se stává mojí normou, aniž bych si to vůbec uvědomoval.

Abych to uvedl na pravou míru, kvůli němu cítím nervozitu, když moje děti ztratí dálkové ovládání. (U čtyř chlapců, kteří milují YouTube, se to stává často.) Necítím se naštvaný, že to nemůžu najít, jako bych měl kdykoli v životě, když já nebo někdo v mém domě ztratil něco tak hloupého jako dálkový ovladač ; Jsem nervózní. Nervózní, že můj manžel přijde z práce domů, zjistí to a vyvolá nejrůznější peklo kvůli něčemu, co se jednoduše stane, když máte malé děti. Hněv nad napravitelnými, odpustitelnými a každodenními věcmi.

Jeho činy, slova a volby mě nechaly cítit, jako bych byl jen promarněným prostorem, když je kolem. Jako bych nemohl dělat věci správně a že nejsem schopen skutečně uspět. Nějak snížil laťku v tom, jak věří, že se mnou má být zacházeno, a už jsem to snášel. Probojoval jsem to pro něj a pro dobro naší rodiny, ale zůstal jsem příliš dlouho.

velkoobchod kojenecké výživy

Nemá smysl se s ním snažit to napravit. Snažil jsem se to do nekonečna a pozdravil jsem jen jeho narcistické myšlení, které mě manipuluje k přesvědčení, že i když nejsem ten, kdo uráží urážky, jsem nějak ten zlý.

Po celé měsíce, možná i téměř rok, negativy opuštění mého manžela nějak převažovaly nad pozitivními v mé mysli. Ale teď nechápu, jak si mohu dovolit ne opustit. Pokud ne pro mě, tak pro děti.

enfamil versus similac vzorec

Když přemýšlím o tom, co je před námi, tento rodičovský koncert, na který se chystám jít sám, mě zkameněl. Cítím se ohromen a někdy jsem si jistý, že se jen rozpadnu a spadnu. Jsem si však také jistý, že to nemůže být tak hrozné jako způsob, jakým se cítím po bičování. Nemůže to být tak špatné jako způsob, jakým moje sebevědomí kleslo z jeho slov. A nemůže se srovnávat s roky týrání, kterými jsem prošel.

Jsem připravena se uzdravit z ran, které způsobil můj manžel, a ne jen se držet, zatímco on si vybírá staré a hledá nové. Nemůžu se dočkat, až si nebudu dělat starosti s tím, že někdo přijde domů z práce, nafukování a nafukování, nadávání a sténání, nad napravitelnými a odpustitelnými věcmi. A víc než cokoli jiného se snažím znovu najít.

Nevím, jak to pro nás vypadá v životě bez mého manžela. Vím jen, že tam je je zbrusu nový život pro nás po mém manželovi.

Sdílej Se Svými Přáteli: