Opustil jsem manželství, protože jsem nebyl citově bezpečný

Xavier Sotomayor / StockSnap

Když moje první manželství skončilo, přátelé a rodina byli šokováni. Většina lidí zalapala po dechu a řekla, jak smutné a strašné bylo, že jsme se rozcházeli. Obavy o štěstí mých dětí a skutečné rozdělení rodiny a roky finanční spoluzávislosti nebyla žádná procházka v parku, ale nebylo mi smutno, že už se nebudu vdávat za tuto konkrétní osobu. Rozkol nebyl hrozný; pro mě a myslím, že i pro ni, to byla úleva. A i když jsem věděl, že její opuštění není zárukou, že najdu tu správnou osobu, věděl jsem také, že být sám je lepší než být s někým osamělý .

Ale chápal jsem reakce lidí. Nebyly žádné známky toho, že bychom byli nešťastní. Žádné známky zneužívání nebo toxicity. Žádné viditelné nebo dokonce podezřelé náznaky naše manželství selhalo nebo bylo nutné ho ukončit . Nebylo to proto, že jsem tyto věci záměrně skryl já nebo můj bývalý; je to proto, že to, co by většina považovala za zjevné náznaky problémy nebo důvody pro rozvod nebyly. Společně jsme byli finančně zabezpečeni. Každý z nás byl fyzicky v bezpečí. Ale cítil jsem se jinak nebezpečný. Mnoho lidí, kteří prošli rozvodem, ví, že tolik důvodů, proč manželství nefunguje, je tiché a neviditelné, ale přesto bolestivé.

To, co naši přátelé a rodina nemohli vidět - a abych byl upřímný, trvalo mi to nějakou dobu, než jsem to také viděl - bylo, že jsem nebyl citově v bezpečí. Můj bývalý nebyl moje záchranná síť. Nebyla mým měkkým a chápavým místem k pádu, když jsem ubližoval, bál se, zpracovával minulá traumata nebo se obával rozhodnutí, která je třeba učinit. Nebyl jsem citově zneužíván, ale bylo to, jako by mé pocity neexistovaly nebo mi nebylo dovoleno zabírat místo. Byl jsem silnou podpůrnou osobou, která se nikdy nerozrušila. Kdykoli to potřebovala, vždy jsem poskytla empatii, ale nedostala jsem žádnou, když jsem k ní šla pro podporu. Cítil jsem se opomíjený a osamělý.

Vím, že všechny vztahy jsou práce. Bylo mi řečeno ad nauseam, že procházejí ročními obdobími, že páry se navzájem zamilují. A protože sami sebe přesvědčujeme, že někoho můžeme naučit, jak reagovat určitými způsoby, které v manželství povedou k výsledkům, které chceme, věřil jsem, že potřebuji najít správné výukové nástroje. Stále jsem na sobě také pracoval a doufal, že to moje manželství zlepší. Skryl jsem své neštěstí a myslel jsem si, že jsem nevděčný za to, že chci víc. Já byl důvod, proč jsem se necítil podporován. Já musel se zlepšit. Já musel udělat práci, abych se dostal na místo, kde jsem se mohl cítit zranitelný. Nedostatek důvěrnosti byl můj chyba.

jaký vzorec byl připomenut

Zkusil jsem. Opravdu jsem se snažil. Zfalšoval jsem to a lhal a běhal jsem si cestu skrz to, co vypadalo zvenčí jako dokonalé manželství. Nemyslel jsem si, že bych měl důvod odejít, protože vím, že nikdo není dokonalý a ani žádný vztah.

Ale měli bychom v něčem zůstat nebo něco dělat jen proto, že to není hrozné?

Moje bývalá se vždy spoléhala na to, že ji budu podporovat a pozvedat, a já jsem to udělal. Na oplátku však nebyla schopna udělat totéž. Když jsem k ní šel se svými nejzranitelnějšími pocity a intimními myšlenkami, buď jí nedávaly smysl, nebo ji vyděsily. Byl jsem ten, kdo bolí, ale nakonec jsem se cítil lépe. Po příliš mnoha letech tohoto a po letech zkoušek jsem přestal očekávat empatii a emoční podporu. Přestal jsem se otevírat a místo toho stavět zdi. Moje bývalá mě povzbudila, abych to vyřešil se svým terapeutem nebo aby jí lépe vysvětlil, co potřebuji.

Vyzkoušeli jsme párovou terapii. Společná terapie nám ukázala, že nám byla lhostejná k našemu vztahu, ke mně, ale zdráhala se udělat cokoli pro změnu. Mluvili jsme o jejích potřebách a mých potřebách, a když byla konfrontována s mými potřebami, ztuhla.

Chtěla bych se jen vrátit k tomu, jak to bylo předtím, řekla, a zkroutila bych se, protože jsem vyrostla daleko od člověka, kterým jsem byla předtím, a neměla jsem touhu se vrátit. Oba jsme věděli, že je konec. Byl jsem připraven pokračovat dál, ale už ne v našem manželství.

Potřeboval jsem někoho, kdo by dokázal svobodně a stejně bez úsudku dát empatii. Chtěl jsem někoho, kdo by v mých nejkrutějších chvílích nepotřeboval příručku, jak se o mě postarat. Potřeboval jsem někoho jiného.

A našel jsem ji.

Meditace 5 smyslů

Věděl jsem, že to byla ona, když mi po 15 letech, kdy jsem se nikdy necítil pohodlně plakat před mým bývalým a po mnoha letech snahy vůbec plakat, při jednom z našich rozhovorů tekly slzy po tváři. Odhalil jsem tichý, ale důležitý kus sebe sama. Nechal jsem svého strážce na pokoji a její reakce a slova mě zlomila tím nejlepším možným způsobem a já jsem se rozplakala. Zařval jsem. Otřela mi slzy a zvedla moje kousky. Nakonec jsem pochopil to nepojmenovatelné, co mi chybělo. Jen jsem chtěl být viděn a slyšen.

Bylo znepokojující umožnit někomu, aby mě opravdu viděl, ale také to byl ten nejúžasnější zážitek. Nejen, že mě čte můj snoubenec, ale ona předjímá mé pocity tak, že mi to dovolí. Toto je dar, který jsem nikdy nepoznal. Dětská trauma vyvolala potřebu skrýt emoce. V předchozích vztazích nebyly moje emoce nikdy ctěny ani chápány. Odjišťuji instinkt maskovat pocity, které jsou chaotické nebo méně než radostné. Pokud se pokusím skrýt emoce nebo se zbít, abych je cítil, můj snoubenec mi řekne všechny důvody, proč jsou platné.

jméno znamená světlo

Věděl jsem, že moje manželství nefunguje a že to musím ukončit, ale neuvědomil jsem si, jak moc mi chybí a jak moc jsem ubližoval, dokud jsem nenašel ve svém snoubenci emoční bezpečí.

Nemůžeme se spojit na nejintimnějších úrovních s jinou osobou bez zranitelnosti. A když nemůžeme být ve vztahu tím nejautentičtějším já, o co jde? Mít někoho, kdo mě vidí, mi umožňuje vidět sám sebe, a to je kurva úžasné.

Od té doby, co jsem se oddělil od svého bývalého, jsem se dozvěděl, že jsem nikdy nebyl tak zlomený, jak jsme ze mě oba udělali. Dával jsem emoční jistotu, ale nedostával jsem ji. Nemyslel jsem si, že si zasloužím víc. Ale já ano. Trvalo mi to vidět, protože jsem si myslel, že mám dát přednost potřebám všech ostatních před svými. Věřil jsem, že rozvod mým dětem ublíží, ale rozvod jim přinesl lepšího a šťastnějšího rodiče. Přidal jsem do jejich životů lásku, nebral jsem ji.

A konečně mám měkké a bezpečné místo k přistání. Cítit se emocionálně v bezpečí znamená, že jsem emocionálně silnější. Můj snoubenec mě poslouchá, potvrzuje mé pocity a nedává mi pocit břemene. Miluje mě správným způsobem. A v té lásce je tolik nehmotných aspektů, které nemohu popsat, ale to je krása a důležitost bezpečnostních sítí; samotná jejich přítomnost stačí k ochraně.

Sdílej Se Svými Přáteli: