Vše, co opravdu potřebujete vědět o těhotenství a porodu
Čekáte dítě? Cítíte se trochu nervózní? Jste na správném místě. Zde je vše, co potřebujete vědět o těhotenství.
PRVNÍ TRIMESTER:
- Pravděpodobně se u vás vyvine syndrom karpálního tunelu, když strávíte více než hodinu denně na Googlu a snažíte se zjistit, zda ty otravné bolesti v oblasti pánve, které pociťujete několik dní, jsou dobové křeče, nebo možná (OMG !! !) Příznaky těhotenství ... Pak vygooglujete karpální tunel a těhotenství, abyste zjistili, zda existuje korelace.
- Je pravděpodobné, že i když jste TTC, budete kouřit cigaretu nebo vypít sklenku vína denně nebo dva, než zjistíte, že jste těhotná.
- Budete tajně nadšeni, že máte záminku, abyste si nesali bříško. Ale dokud nezačneš otěhotnět, budeš vypadat trochu nafoukle.
- Transvaginální ultrazvuky jsou bionická dilda obalená kondomy a stříkaná spoustou lubrikantů. Je to jako sci-fi porno v hlavní roli s vaším děložním hrdlem
sinus eukalyptového oleje
- Mezi ženami, které se zvracejí, a ženami, které tak nečiní, panuje nevyslovená rivalita.
- Pokud nenosíte velký starý nápis s nápisem Ahoj, jsem těhotná! lidé budou předpokládat, že jste měli prsa.
- Hormony nejsou vtip a měly by být platnou obranou, pokud rozsekáte děvku, která vám vzala parkovací místo před Krispy Kreme.
- Zadržíte dech, dokud nepřekročíte cílovou čáru prvního trimestru.
DRUHÝ TRIMESTER:
- Utratíte alespoň 20 minut denně při pohledu na svůj profil na jakémkoli reflexním povrchu plné délky, který najdete. Budete oslavovat, až se vám objeví břicho. Ale ve skutečnosti stále vypadáte nafoukle.
- Hormonální obrana by měla stále zadržovat vodu, když váš partner přiveze nesprávný druh zmrzliny domů ze supermarketu.
- Budete mít bláznivé sny. A ne létání s jednorožci nad duhy ve vesmíru. Pokud však nejste v takových věcech. Jinými slovy, víte, jak si čtrnáctiletí chlapci musí každé ráno vyměňovat prostěradla? No, ty taky.
- Poprvé, když si myslíte, že cítíte, že se vaše dítě pohybuje, je to pravděpodobně jen benzín.
- Na 20týdenním ultrazvuku vypadají všechny děti jako Voldemort.
- V životě (téměř) každé těhotné ženy přijde doba, kdy fantazíruje o svém OBGYNU nebo porodní asistentce.
- Mateřské podprsenky jsou fugly.
- Bellabands jsou bomba.
- Existuje (další) nevyslovená rivalita mezi ženami, které chci znát pohlaví svého dítěte adumbassesženy, které ne.
- Vaše bradavky změní barvu a mohou dokonce prosakovat.
- Prdíte si cestu přes Druhý trimestr.
oregano na kožní štítky
TŘETÍ TRIMESTER:
- Ta sračka, kterou ti dají vypít, aby si otestovala gestační cukrovku, způsobí, že budeš celý den přísahat cukr. Pokud však máte na výběr mezi oranžovou nebo žlutou, pijte žlutou.
- Sex se stává komplikovanou hrou nahého twistera.
nejlepší ghetto dívčí jména
- Kakaové máslo nezabrání striím. Ušetřete peníze.
- Nesvítíš. Jste z hormonů opravdu zpocený a mastný.
- Vystoupení z pohovky se stane zkouškou hrdinství. Ale to vůle sloužit jako tréninkové cvičení pro váš maraton procházka uličkou v supermarketu.
- Nyní jsou všichni vaši přátelé unavení z břišních fotek, které zveřejňujete na Facebooku.
- Zhruba v této době začnete kupovat hromadu CD Mozartů a dřevěných hraček od magických elfů ve Skandinávii. A vy budete soudit ty sračky nemovitý rodiče. Víte, ti s proud děti, které jsou na mimo kteří střílejí rap Gangsta a nechávají své děti hrát si se zápalkami a plastovými hračkami vyrobenými v Číně.
- Během závěrečného protažení, pokud vaše OB / nebo porodní asistentka zkontroluje vaše děložní hrdlo během kontrakce Braxton Hicks, budete ho chtít kopnout. Ale protože máte nohy ve třmenech, budete na bruslích vypadat jako los. A pak pravděpodobně prdíte, protože jste (stále) plynní.
- Můžete se cítit jako (plynná) velryba na břehu, ale jste nádherní. Opravdu a skutečně jste.
- Tvoje hlenovitá zátka vypadá, jako by tvoje vag zahákla obřího loogie.
- Pokud chcete jít do porodu ve stanoveném termínu, ne zabalit tašku na noc, ne ohol si nohy, ne si udělejte pedikúru a pro GODSAKE, nenoste čisté spodní prádlo .
NAROZENÍ
- Vy vůle chtít umřít.
biblická dívčí jména
- Vy vůle chci zabít toho zasraného kreténového parchanta, který ti to udělal.
- Vy vůle křičet a kopat a možná se posrat. Více než jednou.
- V určitém okamžiku si uvědomíš, že ty umět Udělej tohle. A budeš.
- Pitocin je ne satanské, ale ono vůle donutit vás více krvácet
- V určitém okamžiku můžete nabídnout šukání anesteziologovi výměnou za rychlý epidurál. Jen proto, že porod je přirozený a ženy to dělají tisíce let, ještě neznamená, že musíte vynechat léčbu bolesti. Pamatujte, že toto je vaše tělo.
- Pokud máte pocit, že potřebujete, no, um, dlouhé setkání v koupelně s novinami (ehm), pak je pravděpodobně čas tlačit.
- Zákony Stockholmského syndromu stanoví, že se zamilujete alespoň do jedné osoby v porodním sále. A tato osoba nebude vaším partnerem.
- Všechny olivové oleje a perineální masáže na světě vám nezabrání v roztržení. A pokud jste se neroztrhli, pak vás nenávidím. Pravděpodobně jste nedostali strie ani zvracení, ani nechcete znát pohlaví svého dítěte.
- Žádná slova ani metafora nemohou dostatečně popsat sladkou úlevu, kterou pociťujete, jakmile z vás vaše dítě vyletí vývrtka.
A ano, všechno to stojí za to. (Zvláště, ehm, živé sny ve druhém trimestru.)
Sdílej Se Svými Přáteli:
