celebs-networth.com

Manželka, Manžel, Rodina, Status, Wikipedia

Odpovězte na Call of Duty, abyste se smáli těmto veselým vojenským vtipům a hříčkám

Zábavné Hry
vojenské vtipy

Cavan Images / Getty Images

Lidé, kteří jsou v armádě, jsou silní, disciplinovaní a mají tvrdé kameny . Ale stejně jako kdokoli jiný, mají slabé místo pro vtipy, zejména roubíky světové úrovně, které mluví o zkušenosti toho, co to znamená být vojákem. Pro každého máme pointa a pokud jste obsluhovali nebo znáte někoho, kdo ano, určitě se usmíváte.

Naši členové služby jsou stejně praštěný jako my ostatní, což znamená, že milují sebe a sebe navzájem. Být v armádě může být těžká práce, takže schopnost žertovat o své povolání je do značné míry nutností. Takže jsme pokračovali a sestavili jsme seznam vtipů a hříček o armádě, námořnictvu, námořnictvu, letectvu a pobřežní stráži. Máme je všechny! Takže, slyšeli jste to všechno?



Hledáte další vtipy o různých profesích? Podívejte se na naše zdravotní sestřička , mechanik , a instalatérské vtipy .

Nejlepší vojenské vtipy pro všechny pobočky

Jak se říká voják, který přežil hořčičný plyn a pepřový sprej?
Ostřílený veterán.

Když skupina vojáků stála ve formaci na vojenské základně, seržant Drill řekl: Dobře! Vypadáte všichni idioti.
Když se zbytek týmu vzdaloval, zůstal jeden voják v pozoru. Vrták přešel, dokud s ním nebyl z očí do očí. Voják se usmál a řekl: Jistě jich bylo hodně, hm, pane?

3. Kolik zbraní potřebujete k přestřelce?
Dva. Jeden pro nás, abychom stříleli, a jeden pro USA, aby prodali nepříteli, aby nás mohl zastřelit.

4. Jak říkáte někomu, koho právě přejel tank?
Křupavý.

5. Jak různé vojenské větve používají hvězdy?
Armáda spí pod hvězdami.
Námořnictvo naviguje podle hvězd.
Letectvo si vybírá hotely podle hvězd.

6. Který měsíc nenávidí všechny jednotky?
Březen.

7. Co dělají vojáci, když ve svém stanu najdou štíra?
V Marines zabijí štíra.
V armádě volají svého velitele a hlásí přítomnost štíra.
Ve vzdušných silách zavolá na recepci a zeptá se, proč je v jeho pokoji stan.

8. Proč si vojáci často berou milence z cizích zemí, ve kterých jsou nasazeni?
Když konečně přijdou domů, nechají své svokry opustit tisíce kilometrů daleko.

9. Slyšel jsi o mistrovi karate, který vstoupil do armády?
Zasalutoval a málem si usekl hlavu.

10. Proč byl seržant naštvaný, když jeho syn přinesl domů a A v matematice ?
Jeho syn trávil více času rozdělením než dobýváním.

11. Proč uživatelé Twitteru nedělají dobré vojáky?
Vždy jsou příliš rychlí na přepisování.

12. K armádě se přidal zmrzlinový kornout a plátek tvarohového koláče. Nakonec opustili své spolubojovníky.
Nyní jsou hledáni pro dezerci.

13. Voják vyběhne do kopce a za roh, než vrazí do důstojníka.
Kam si myslíš, že jdeš, synu?
Promiňte, kapitáne! Je to tam šílené a přestřelka byla tak těžká. Vyděsil jsem se a pokusil jsem se jít AWOL.
Koho voláte kapitánovi? Jsem generál!
Wow! zvolal voják. Neuvědomil jsem si, že bych běžel tak daleko vzadu.

14. Kde mají generálové své armády?
V rukávech.

15. Jak říkáte vysoce postavenému vojákovi, který nesnáší recyklaci?
Obecný odpad.

16. Co se stalo, když voják šel k nepříteli bar ?
Byl bombardován.

17. Důstojník: Vojáku, máte drobné za dolar?
Voják: Jasně, kámo.
Důstojník: To není způsob, jak oslovit důstojníka! Zkusme to znovu!
Důstojník: Voják. Máte změnu za dolar?
Voják: Ne, pane!

vojenské vtipy, žena zdravila

Broad City / Giphy

18. Generál sedí ve svém džípu na kraji silnice, když poručík zastaví, vyskočí a zeptá se, auto uvízlo?
Generál podá poručíkovi klíče, vklouzne do džípu a řekne: Ne. Ale vaše je.

19. Seržant na vrčení reptá na svého čerstvého mladého praktikanta, neviděl jsem tě dnes ráno na kamuflážním tréninku, soukromý.
Mockrát vám děkuji, pane, odpovídá voják.

20. Slova moudrosti z prvních linií:
Káva chutná lépe, když jsou latríny po proudu od tábora.

Vtipy letectva

21. Kolik pilotů letectva potřebuje výměnu žárovky?
Jeden. Jen to drží, zatímco svět se točí kolem něj.

22. Jak se vám hraje Air Force Bingo?
A-10 ... B-52 ... F-16!

23. Jaký je rozdíl mezi Bohem a pilotem letectva?
Bůh si nemyslí, že je stíhací pilot.

24. Řízení nouzových situací: Vždy pamatujte na to, že pokud jeden motor selže v letadle se dvěma motory, budete mít stále dostatek energie k bezpečnému dosažení místa nehody.

25. Fakta o letectvu:
Jediný případ, kdy můžete mít příliš mnoho paliva, je požár.

26. Letec a mariňák vcházejí do toalety současně.
Letec končí a míří ven. Když mariňák skončí, umyje si ruce a pak dohání k letci. Hej kámo. V Marines nás učí umýt si ruce poté, co jsme unikli.
Letec odpoví: Ve vzdušných silách nás učí, abychom si neměli močit na ruce.

27. Co mají společného piloti a řídící letového provozu?
Pokud se piloti pokazí, zemřou. Pokud se řídící letového provozu pokazí, piloti také zemřou.

28. Je rok 1955 na základně SAC B-36 a pilot F-86 požaduje pokyny k přistání.
Má málo paliva a žádá o prioritu. Věž mu říká, že je druhý v řadě za B-36 s vypnutým motorem. Odpověď pilota Jet, Ahh, obávané přistání s devíti motory.

29. Jak víte, že vaše rande se stíhacím pilotem je v polovině?
Říká: Dost o mně. Chcete slyšet o mém letadle?

30. F-16 se otáčí po přistávací dráze. Je to všechno, jen ne hladké, rybí a zanechávající za sebou řadu spálené gumy a jisker.
Tower: Potřebujete pomoc, letci?
Pilot: Nevím, ještě jsme neskončili shazováním!

31. Jaký je účel vrtule?
Aby byl pilot v pohodě. Pochybuji? Zastavte vrtuli a sledujte, jak se pilot potí.

32. Jak říkáte jelenovi zařazenému do letectva?
bombardovat Jelen.

33. Proč se voják vyhodil do vzduchu?
Chtěl C4 sám.

34. Jak víte, jestli je na vaší party pilot letectva?
Neboj se. Řekne vám to, jakmile vejde dovnitř.

Vtipy letectva

Paramount Pictures

35. Jaká je ideální posádka v kokpitu? Pes a pilot.
Pilot je tam, aby psa nakrmil. Pes letí, aby mohl kousnout pilota, pokud se pokusí čehokoli dotknout.

36. Která větev je nejvíce vlastenecká?
Letectvo proto, že jsou USA Z .

proč mají kluci rádi velké dívky

37. Jaký je rozdíl mezi stíhacím pilotem a stíhacím letounem?
Jakmile vypnete motor, paprsek přestane kňučet.

38. Co říkáte velké formaci letadel MAC?
Velký Mac útok.

39. Kde se králíci učí létat?
Zajícová síla.

40. Jen proto, že neexistují žádné stížnosti, ještě neznamená, že padáky jsou dokonalé.

41. Základní účastník si uvědomí, že udělal strašnou chybu, a jde k DI.
Nemůžeš mě tu držet, protože jedna z mých nohou je kratší než ta druhá. Budu k ničemu. DI se ušklíbne, nikdo není k ničemu. Vidíte toho chlapa, jak pumpuje vodu do kbelíku? Když účastník přikývne, DI pokračuje, „Utíkej dolů a řekni mu, až je kbelík plný. Je slepý.

Army Vtipy

42. Kdyby pro nás Bůh chtěl být v armádě, narodili bychom se s pytlovitou zelenou kůží.

43. Po ulici kráčí dva PFC.
Podívej, mrtvý pták.
Druhý PFC vzhlíží k nebi, kde? Nevidím to!

44. Dvě nejdůležitější pravidla v armádě.
1. Váš velící důstojník má vždy pravdu.
2. Pokud se váš velící důstojník mýlí, pamatujte na pravidlo číslo jedna.

45. Proč nemá armádní fotbalový tým led na vedlejší kolej?
Ten chlap s receptem nakonec promoval.

46. ​​Seržant čety a jeho velitel čety jsou ubytováni na noc v poli.
Seržant čety vzhlédl a řekl: Když uvidíte všechny hvězdy na obloze, co si myslíte, pane?

průměrné vtipy, které chcete někomu říct

47. Když jsem byl v armádě, nechal jsem vystřelit obě paže. Tak jako tak jsem se vydal na rameno.

48. Dva poručíci 2. armády v Severní Karolíně šli v noci do výcvikového prostoru a hádali se o vzdálenosti.
Jeden řekl: Dobře, Smarty, což je blíže, Florida nebo Měsíc?
Druhý řekl: DUH? Měsíc je blíže. Nevidíte Floridu!

49. Soukromé: Je pravda, že člověk sestoupil z opic?
Seržant: Pravděpodobně soukromí. Ale rozhodně ne seržanti.
Poručík: No, myslím na to, jak bezvýznamní jsme ve vesmíru, a nemohu si pomoci, ale přemýšlím, jestli to, co děláme, ve skutečnosti něco znamená nebo něco změní. Co myslíš?
Seržant: Myslím, že ten zatracený stan někdo ukradl.

50. Jaký je rozdíl mezi skauty a armádou?
Skauti mají dozor nad dospělými.

armádní vtipy

Paramount Pictures

51. Jaký je rozdíl mezi PFC a druhým poručíkem?
PFC byl povýšen dvakrát.

52. Syn: Tati, jaký byl tvůj oblíbený den jako vojáka?
Táta: Poprvé jsem poslal nějaké soukromé, abych našel baterie pro chemická světla.

53. Co říkáte druhému poručíkovi obklopenému PFC?
Ztracený.

54. Generál vysílá plukovníka.
Máte nějaké chytré společnosti?
Docela dost! Proč?
Můžete nějaké poslat? Potřebuji se pohybovat po nějakém nábytku.

55. Co znamená ARMY?
Air (Force) mě včera odmítl.

56. Co získáte, když pustíte klavír na armádního důstojníka?
Hlavní major.

57. Slyšeli jste o nehodě na základně?
Tank přeběhl krabici popcornu a zabil dvě jádra.

58. Pravidla armády: Pokud se pohybuje, pozdravte ji. Pokud se nepohybuje, zvedněte to. Pokud to nemůžete vyzvednout, namalujte to.

59. Jaká je nejlepší práce pro děti v armádě?
Pěchota.

60. Tento seržant se o všechno bál. Jednoho dne ho ostatní seržanti ve své jednotce slyšeli, jak šťastně pískal a vypadal znatelně uvolněně.
Co se stalo? zeptali se ho v úžasu.
Řekl: Platím soukromému, abych za mě udělal všechno starosti.
Kolik mu zaplatíte? “Zeptali se.
Dva tisíce dolarů týdně, odpověděl.
Wow! Jak si to můžete dovolit? zeptali se.
Nemůžu, řekl. Ale to je jeho starost.

Marine Vtipy

61. Jaké je hlavní poslání námořní pěchoty?
Aby armáda nikdy nemokla.

62. Letec, voják a Marine sedí a mluví o útrapách, kterým čelili při svém posledním nasazení.
Letec: Nejhorší bylo, když se rozbila klimatizace v našem stanu a venku bylo 110!
Voják: WTF, měli jste klimatizace?
Marine: Počkej, přestaň. Měl jsi stany?

63. Kapitán zastavil desátníka a zeptal se, proč jeho pruhy nejsou na rukávech.
Odpověděl: Zranili mě nosem, když jsem si otřel.

64. Ranní rozhlasový hlasatel na stanici AFES v Anchorage AK dával čas jednoho rána v 8 hodin ráno.
Řekl, že pro ty z vás ve vzdušných silách je to 8:00, armáda, to je 0800 hodin, námořnictvo, to je 8 zvonů, a pro mariňáky je malá ruka na 8 a velká ruka je na 12.

65. Jak říkáte mariňákovi, který umí číst a psát?
Vážený pane! Ano, pane!

66. Tři mariňáci kráčejí po chodníku a vidí velkou hromadu hnědé hmoty.
Jeden nabral něco z toho do ruky a řekl: Je to jako hovno. Druhý něco zvedne, vloží mu to do úst a řekne: Také to chutná jako hovno. Poslední mariňák něco zvedne a čichá a říká: „Voní to také jako hovno. Trojice odchází šťastná, že do ní nikdo nevkročil.

67. Co říkáte Marine s IQ 160?
Četa.

68. Během nasazení na Aircraft Carrier Midway došlo k inspekci hostujícího admirála.
Veškerý personál námořnictva a námořnictva se seřadil ve formaci pro admirála. Když procházel kolem několika námořníků, kládali otázky a dostávali odpovídající odpovědi, admirál se zastavil před mariňákem a zeptal se: Co je první, co uděláte, když uslyšíte Muž přes palubu? Marine se bez váhání zeptal, důstojníku nebo poddůstojníkovi?

69. Vyzkoušel jsem mariňáky, ale nesplnil jsem jejich požadavky
Takže mě dali do námořnictva, protože jsem byl podmořský.

70. Co říkáte mariňákovi s ranou na hlavě?
Učte hlavu.

71. Jak vyřadíte mariňáka, když pije vodu?
Zabouchněte víko toalety na jeho hlavu.

72. Námořník si objedná pizzu a servírka se zeptá, jestli by ji chtěl nakrájenou na čtyři nebo šest kusů.
Udělejte to čtyři. Na šest nemám dost hlad.

73. Co mají mariňáci společného s ostatními příslušníky ozbrojených sil?
Všichni se původně rozhodli stát se mariňáky.

74. Proč dal Bůh mariňákovi o jednu mozkovou buňku více než kůň?
Takže by neklouzal po trase průvodu.

75. Přemýšleli jste někdy, co znamená Marine?
Svaly. Jsou. Požadované. Inteligence. Ne. Nezbytný.

76. Přezdívky vrtulníků
USAF: Ptáci
USA: Choppers
USN: Helos
USMC: OHH! OHH OHOH! (ukazuje na oblohu)

77. Co je nejhoršího, co můžete Marineovi říct?
Myslel jsem, že musíte být v relativně dobré fyzické kondici, abyste se mohli přidat k mariňákům.

vojenské vtipy, dva muži se opírají a říkají sakra

Giphy

78. Vegan, kříženec a mariňák vešli do baru…
Vím to, protože to oznámili, jakmile vešli.

79. Jak udržíte Mariána v jeho stáří šťastným?
Řekněte mu vtip, když je mladý.

80. Barman: Lidi, právě jsem slyšel velký vtip o armádě!
Patron: Než něco řeknete, měli byste vědět, že můj kamarád a já jsme mariňáci. Myslíte si, že to stále chcete sdílet?
Barman: Nah. Nechci to vysvětlovat.

Navy Vtipy

81. Co je dlouhé, tvrdé a plné námořníků?
Ponorka.

82. Co řekl jeden problémový námořník druhému?
Jsme na stejné lodi.

83. Dva noví námořníci mluvili o úkolech, které by rádi dostali.
Námořník 1: Jednoho dne bych chtěl jet na ponorkě.
Námořník 2: Já ne! Nechtěl bych vstoupit na žádnou loď, která se potopila úmyslně.

84. Co řeklo námořnictvo pobřežní stráži?
SEAL vás později!

85. Proč nemohli námořníci hrát karty?
Kapitán seděl na palubě.

86. Proč americké námořnictvo darovalo lodě britského námořnictva se skleněným dnem?
Takže mohli vidět staré britské námořnictvo.

87. Proč SEALs padají dozadu z lodi?
Pokud by spadli dopředu, byli by stále v lodi.

88. Když jsem ztratil pušku, armáda mi účtovala 85 $. Proto v námořnictvu kapitán klesá s lodí.

89. Když zuřila bouře, kapitán si uvědomil, že se jeho loď rychle potápí. Zavolal: Někdo tady ví, jak se modlit?
Jeden muž vykročil vpřed. Ano, kapitáne, vím, jak se modlit.
Dobře, řekl kapitán, modlete se, zatímco my ostatní si oblékáme záchranné vesty - máme jednu krátkou.

90. Jak Číňané nazývají své námořnictvo?
Cenzorové lodě.

91. Jaké známky potřebujete, abyste se připojili k námořnictvu?
Sedm Cs.

92. Jak říkáte americké námořní lodi unesené piráty?
USS-Arrrr!

93. Nikdy jsem nepochopil, že barva námořnictva je námořnická modrá.
Myslel jsem, že jsou to aqua-mariňáci.

94. Dítě čerstvé ze střední školy se chce připojit k námořnictvu. Umíte plavat? ptá se náborář.
Proč? Nemáte všechny lodě?

95. Pilot letectva námořníkovi: Říkáš mi, že jsi v námořnictvu, ale neumíš plavat?
Námořník: Jste ve vzdušných silách. Můžeš létat?

vojenské vtipy, žába Kermit říká dobře

The Tonight Show / Giphy

96. Jaký je rozdíl mezi posádkou námořnictva a vydrou?
Vydra ví, že není tuleň.

97. Jak říkáte hlemýžď ​​na palubě lodi?
Šnečí.

98. Moje neteř se mě zeptala, jestli musí plavat, aby se dostali k námořnictvu.
Nemohl jsem na to přijít, ale hádal jsem, že o tom přemýšlela poté, co můj synovec prohlásil, že jde do námořní pěchoty a ukradl jí pastelky.

99. Chystám se přijít o práci v námořnictvu, pokud neprovedu nějaké drastické změny.
Musím absolvovat kurz správy kotev.

100. Proč norské námořnictvo zavádí na své lodě čárové kódy?
Takže když se vrátí do přístavu, mohou skandinávsky.

101. Co četla poznávací značka zubaře námořnictva?
NEJLEPŠÍ GUMA.

102. Můj přítel má opravdu nezdravý vztah s námořními plavidly.
Bojuje s nimi.

103. Poté, co prošel vojenským zařazením, byl lékař požádán Jonovi: Proč se chceš připojit k námořnictvu, synu?
Můj otec řekl, že by to byl dobrý nápad, pane.
Ach? A co dělá tvůj otec?
Je v armádě, pane.

104. Námořní pilot: To je ono! Letíme rychleji, než je rychlost zvuku!
Druhý pilot: Co?

105. Můj otec řekl, že se k námořnictvu připojil navzdory.
Byl to poddůstojník.

Další vojenské vtipy

106. Jaký je pravý význam armády?
Zatím nejsme připraveni na námořní pěchotu.

107. Důstojník: Proč jsi dnes ráno nebyl v maskování?
Voják: Byl jsem, pane.
Důstojník: Asi ti krejčí odvedli dobrou práci.

108. Vyvarujte se toho, abyste byli první, poslední a dobrovolníci.

109. Příchozí oheň má přednost v jízdě.

110. Nyní můžete dostat pokutu 500 $ za to, že jste důstojníka označili za jamku.
Padesát babek za to, že jim říkalo díra a 450 $ za zveřejnění utajovaných informací.

112. Co je dlouhé, tvrdé a plné spermatu?
Ponorka.

113. Proč armáda povoluje pouze košile na svých obřadech?
Civilní neformální odpaliště jsou nepřijatelné.

114. Můj přítel se zeptal, proč bych mu neřekl svou vojenskou hodnost.
Řekl jsem mu, že je to soukromé.

115. Typograf vstoupil do armády a byl vycvičen v arialovém boji.

116. Co říkáte bandě chobotnice, která se připojuje k armádě?
Kalimova armáda.

117. Osoba 1: Můj přítel je tak úspěšný! Dělá chirurgii, je vojenským generálem a nedávno byl povýšen do šlechtického stavu anglickou královnou.
Osoba 2: Jak mu říkáte?
Osoba 3: Sir Gen.

118. Proč optometrista nastavil hodiny na vojenský čas?
Vidět 20:20.

119. Jak říkáte zásilce plné vojenských vydaných T. rexes?
Ruční palné zbraně.

120. Co říkáte pirátovi s vojenskými zkušenostmi?
Army Matey.

121. Jak víte, že je někdo mariňák?
Uslyšíte je.

122. Tři věci, které nikdy nechcete slyšet:
Na základním školení nám řekli ...
Podle mých zkušeností ...
Budete to chtít sledovat.

123. Proč má námořnictvo na svých lodích mariňáky?
Ovce jsou příliš zřejmé.

124. Věděli jste, že všechny blonďaté a Marine vtipy jsou zaměnitelné?

vtipné valentinky den karty pro přátele

125. Jak se říká šnek na lodi?
Hlemýžď.

126. Můj otec byl veterán a chlubil se tím, jak zachránil více než 300 námořníků před smrtí z mučivé smrti.
Ukázalo se, že kuchaře zastřelil.

127. Královské námořnictvo mělo v té době největší veřejný obraz.
A proč by ne? Nakonec udělali dojem na každého námořníka, kterého kdy potkali, a udržovali je ve tvaru lodi.

128. Co se stane, když sníte příliš mnoho fazolí Navy?
Mohli byste skončit s nečestným výbojem.

129. Proč jsou mariňáci tak tvrdí?
Protože si prošli peklem a několika chóry.

130. Sgt. Charles vešel do palandy a byl tak znechucen vůní rekrutů, že si prohnal celé boty.
Zvedni pytle líných kostí, které zařval. Nikdo se nepohnul. Byl v záchodě!

131. Proč se voják vyhodil do vzduchu?
Chtěl C4 sám.

132. Vidím, že si kupujete letenky, než si necháte schválit dovolenou ...
I já ráda žiji nebezpečně.

133. Zákopová válka by měla být vždy snahou o poslední příkop.

134. Kolik vojenských důstojníků je potřeba k zašroubování žárovky?
Pouze jeden, ale dělají to ze vzdálenosti 30 mil pomocí laserového cílení za cenu 8,3 milionu dolarů.

135. Seržant křičel na mladého vojáka, neviděl jsem tě dnes ráno na maskáčovém výcviku, vojáku!
Na to voják odpověděl: Děkuji moc, pane.