celebs-networth.com

Manželka, Manžel, Rodina, Status, Wikipedia

100 klasických a veselých vtipů o barech, díky nimž budete opilí smíchem

Zábavné Hry
barové vtipy

Sbírka stříbrného plátna / Getty Images

NFT
roztomilá jména, abys zavolal své významné jiné

Večer ve vašem oblíbeném baru je vždy zábavný nápad, dokud vás nezasáhne trapné ticho. Ať už jste na novém rande, nebo visí s přáteli , skvělý způsob, jak prolomit ledy, je dobrý vtip. A jaký lepší vtip říct v baru než klasický, člověk vstoupí do barového vtipu. Proto jsme níže shrnuli některé z našich oblíbených barových vtipů a hříček. S těmito dětmi budeš přípitkem noci.

Zde je několik legračních faktů, díky nimž bude dobrý bar škádlení. Věděli jste, že Abraham Lincoln měl licenci na alkohol a prodával whisky, než se stal prezidentem? Jeden z našich zakladatelů byl v podstatě barman! A aby to zůstalo historické, raní kolonialisté vyráběli alkohol téměř ze všeho, jako jsou rajčata, mrkev, cibule, tykev, celer, řepa a dokonce i pampelišky. A pokud si myslíte, že je to hloupé, hádejte, kolik bublin je v jedné láhvi šampaňského - 49 milionů! Jejich zátky mohou vyskočit rychlostí více než 50 mil za hodinu, což je dost silné na to, aby rozbilo sklo.



Pamatovat si že až příště uvidíte někoho, kdo v televizi praskne láhev. A přemýšlejte o tom, kolik vašich oblíbených situačních komedií se odehrává v barech (Hellooo! Na zdraví , Ve Filadelfii je vždy slunečno, a Jak jsem poznal vaši matku ). Vtipy se dělají pro hospody a taverny, takže použijte naše vtipné vtipy a vytvořte svůj komediální okamžik. Tento seznam je tak dobrý, že se jim budou smát i vaši střízliví přátelé.

NFT
  1. Minulost, přítomnost a budoucnost vcházejí do baru…
    Bylo to napjaté.
  2. Chlap vejde do baru a požádá o 10 záběrů nejlepší skotské single malt skotské. Barman ho postaví a ten chlap pořídí první výstřel v řadě a vylije ho na podlahu. Poté pořídí poslední výstřel v řadě a udělá totéž.
    Barman se ptá: Proč jsi to udělal?
    A ten chlap odpoví: No, první výstřel vždy chutná jako kecy a ten poslední mi vždycky dělá špatně!
  3. Muž vejde do baru. Řekl: Au.
  4. Do baru vstoupil oxymoron a zvuk byl ohlušující.
  5. Tři upíři vejdou do baru.
    První říká, že budu mít půllitr krve.
    Druhý říká, že taky jeden budu mít.
    Třetí říká: Budu mít půllitr plazmy.
    Barman říká: Takže to budou dvě krve a krev Lite?
  6. NSA vejde do baru.
    Hej, mám pro tebe skvělý nový vtip! říká barman.
    NSA se usmívá a říká: Slyšel jsem to.
  7. Houba vejde do baru a objedná si drink, ale barman na něj křičí, aby se dostal ven, než to smrdí.
    Houba vypadá zaskočená a říká: Proč? Jsem zábavný chlap.
  8. Chlap vejde do baru po dlouhém dni v práci a objedná si drink.
    Když tam sedí a přemýšlí nad svým dnem, uslyší vysoký hlas, jak říká: Ta košile na vás vypadá skvěle!
    Muž se rozhlíží, nic nevidí a vrací se k pití, aniž by na to myslel.
    Ale pak, o chvíli později, se hlas vrátí, tentokrát nabídne: Vypadáš jako opravdu skvělý chlap!
    Muž se znovu rozhlíží, nic nevidí a vrací se ke svému pití, uvažuje, zda by se měl nechat zkontrolovat odborníkem.
    Nakonec, když mu ochladí nervy a on věří, že hlas je pryč, uslyší, vsadím se, že tvoji rodiče jsou na tebe opravdu pyšní!
    Prudce se napil a divoce se rozhlížel kolem. Frustrovaný a nenašel žádný možný zdroj hlasu, zavolá barmana.
    Říká: „Hej, barkeep! Jaký hlas stále slyším?
    To jsou arašídy, odpovídá barman. Jsou bezplatné.
  9. Comic Sans, Helvetica a Times New Roman vešli do baru.
    Vystoupit! křičí barman. Tady neposkytujeme váš typ!
  10. Pětidolarovka tedy vejde do baru a barman řekne: Hej. Toto je bar pro jednotlivce.
  11. Visící příčestí vejde do baru. Večer si příjemně užít koktejl a povídat si s barmanem.
  12. Amnézik vejde do baru.
    Jde k krásné blondýně a říká: Takže, chodím sem často?
  13. Neutron vejde do baru a objedná si drink.
    Když se neutron napije, zeptá se, barmane, kolik ti dlužím?
    Barman odpoví: Pro tebe, neutron, bez poplatku.
  14. Jimmy Wales * vejde do baru…
    (Citace je zapotřebí)
    * spoluzakladatel Wikipedie
  15. Dva přátelé se procházejí se svými psy. Jeden má velkou černou laboratoř, zatímco druhý má nepatrnou čivavu. Minou bar a majitel laboratoře říká: Dáme si pivo .
    Chodec čivavy si stěžuje, to by bylo skvělé, ale nemůžeme tam vzít své psy.
    První odpoví: Sledujte mě.
    Majitelka laboratoře se prochází se svým psem a objedná si pivo.
    Barman jí říká: Promiň, nemůžeš sem přivést svého psa.
    Je to můj pes, který vidí, odpovídá žena a předstírá přestupek. Barman se rychle omlouvá a podává jí pivo.
    Druhá žena je následuje, její čivava v závěsu a objedná si také pivo. Barman znovu říká, že v baru nejsou povoleni žádní psi.
    Je to můj pes, který vidí, odpovídá žena. Jo, správně, barman říká: Čivava? Dej mi pauzu
    Aniž by se vzdala pauzy, žena odpoví: Dali mi čivavu ?!
  16. Muž vejde do baru. Když se posadí, vzhlédne a všimne si tří kusů masa visících ze stropu.
    Ptá se barmana: Co je s masem?
    Barman říká: Pokud dokážete vyskočit a plácnout všechny tři kusy najednou, dostanete na hodinu nápoje zdarma. Pokud vynecháte cokoli, zaplatíte za nápoje všech ostatních po zbytek noci. Chceš to vyzkoušet?
    Muž se znovu podívá na maso a říká: Myslím, že projdu. Steaky jsou příliš vysoké.
  17. Dva draci vcházejí do baru.
    První říká: Určitě je to tady horké.
    Jeho přítel se stáhne, zavři ústa!
  18. Šroubovák se převalí do tyče.
    Barman říká: „Hele, máme drink pojmenovaný po tobě!
    Šroubovák zapištěl: Máte drink jménem Philip?
  19. Dva muži vešli do baru. Třetí kachny.
  20. Dvě uvozovky vcházejí do baru.

    bar vtipy, pití vtipy

    Warner Bros./ Giphy

  21. Do baru vešlo nekonečné množství matematiků. První objednal půllitr, druhý objednal půllitr, třetí objednal čtvrtý půllitr atd. Barman nakonec přistoupil a dal jim dvě půllitry a řekl: Vy matematici neznáte své limity.
  22. Muž vejde do baru a vidí svého přítele sedět vedle dvanáctipalcového pianisty.
    Říká svému příteli, to je úžasné. Odkud přišel?
    Přítel vytáhne starou lampu a řekne mu, že džin uvnitř mu dá jedno přání. Muž si třese láhev a ke svému úžasu chrlí obláček fialového kouře a pomalu se sbírá v podobě džina. Démon dunivým hlasem řekne muži, že má jen jedno přání.
    Muž si myslí a říká: Přál bych si, abych měl milion dolarů. Najednou je bar plný kachen, praskajících ze dveří a oken, stojící na vrcholu baru a namáčejících hlavy do nápojů lidí.
    Co se právě stalo?! ptá se ten chlap.
    Jeho přítel odpovídá, já vím. Opravdu jste si mysleli, že chci dvanáctipalcového pianistu?
  23. Krabí vejde do baru a říká: Budu mít půllitr, prosím, ale pokud s tím nejsem spokojený, rád bych byl odškodněn 10 lahvemi šampaňského.
    Barman říká: Proč ta velká klauzule?
  24. Barman říká: Tady nesloužíme cestovatelům v čase.
    Cestovatel v čase vejde do baru.
  25. Gorila vejde do baru a řekne: 'Skotka na skalách, prosím.' Gorila předá barmanovi účet v hodnotě 10 $. Barman si myslí, že tato gorila nezná ceny nápojů a dá mu 15 centů na změnu.
    Barman říká: Víte, nemáme tu příliš mnoho goril.
    Gorila odpoví: No, za 9,85 $ za drink se také nevrátím.
  26. Francouz vstoupil do baru s kočkou na rameni.
    Kočka má na sobě malou kšiltovku.
    Hej, to je čisté, říká barman. Kde jsi to vzal?
    Francie, říká kočička. Mají jich miliony!
  27. E-byt vejde do baru. Barman říká: Promiň, nesloužíme nezletilým.
  28. Panda vejde do baru.
    Zhltne nějaké pivní oříšky, pak vytáhne pistoli, vystřelí ji do vzduchu a zamíří ke dveřím.
    Ahoj! křičí barman, ale panda křičí zpět, jsem panda. Google mi!
    Definice pro pandu byla určitě: savec lezoucí po stromech s výrazným černým a bílým zbarvením. Jí výhonky a listy.

    PŘÍBUZNÝ: 108 špinavých vtipů, které řeknete svým přátelům, že si nemůžete pomoci, ale smějte se
  29. Chlápek jde na střešní bar a sedí vedle chlapa, který říká, že pije kouzelný nápoj. Ptá se: Co je na tom tak kouzelného?
    Ten chlap řídí auto a letí s ním po střeše. Druhý se pokusí, ale spadne a zemře.
    Barman zavrtí hlavou a řekne: „Jsi nadšený, když jsi opilý, Supermane.
  30. Dva termiti vejdou do baru. Jeden se ptá: Je tady barman?
  31. Malapropismus vejde do baru a hledá všechny záměry a účely, jako je vlk v levném oblečení, mumlá epitafy a vrhá disperze na svého velkolepého druhého, který ho vezme na žulu.
  32. Tento kovboj vejde do baru.
    Jeho klobouk je vyroben z hnědého balicího papíru.
    Jeho košile a vesta jsou vyrobeny z voskovaného papíru.
    A jeho kalhoty, kalhoty a boty jsou vyrobeny z hedvábného papíru.
    Brzy ho zatkli za šustění.
  33. Julius Caesar vejde do baru a říká: Budu mít Martinus.
    Barman se na něj zmateně podívá a zeptá se: Nemyslíš tím Martini?
    Podívej, Caesar odpovídá. Kdybych chtěl dvojník, požádal bych o něj!
  34. Dva startovací kabely vcházejí do baru.
    Jeden z nich říká: Chtěli bychom, prosím, pár piv.
    Barman říká: Dobře, ale nic nezačínej.
  35. Muž narazí na bar.
    Dýchá, řekne barmanovi: Dej mi 10 ran své nejlepší whisky - rychle!
    Barman je tedy nastaví a muž je všechny během několika sekund srazí zpět.
    Proč piješ tak rychle? zeptá se barman.
    Také byste se rychle napili, kdybyste měli to, co já, říká muž.
    Proč, co máš? zeptá se barman.
    Pouze 12 centů.
  36. ƒ (x) vejde do baru. Barman říká: „Je nám líto, o funkce se nestaráme.
  37. Dva kanibali vešli do baru a sedli si vedle tohoto klauna. První kanibal udeří klauna na hlavu a oba začnou klauna jíst.
    Najednou druhý kanibal vzhlédne a řekne: Hej, ochutnáš něco vtipného?
  38. Duch vejde do baru a barman říká: Promiň, my nesloužíme duchům.
  39. Panda, kovboj, muž s kočkou na rameni a cestovatel v čase vešli do baru.
    Co to je, křičí barman. Nějaký vtip?
  40. Lední medvěd vešel do baru a řekl barmanovi: Budu mít gin a ... tonikum.
    Barman se ptá: Proč ta velká pauza?
    A lední medvěd odpovídá, nevím, vždy jsem je měl.
  41. Kapitán lodi vejde do baru, má oko a kolíkovou nohu a v kalhotách také lodní kolo.
    Barman se ptá: Hej, svědí ta očka někdy?
    Ne, chlapče, teď udělej s grogem, říká kapitán.
    A co ta kolíková noha? Musí to být otravné?
    Ne, znovu, chlapče, zvykneš si.
    Ale kolo lodi v kalhotách ...
    Ano, žene mě to do prdele!
  42. Tučňák vchází do baru.
    Barman říká: Takže, co to bude tentokrát?
    Tučňák neodpovídá, protože je to tučňák.
  43. Smíšená metafora vejde do baru a uvidí rukopis na zdi, ale doufá, že ho v zárodku utne.
  44. Kachna vejde do baru a řekne barmanovi, rád bych si koupil nějaké arašídy.
    Barman říká: Promiň, neprodávej arašídy.
    Kachna odejde. Následujícího dne se kachna vrací a znovu říká: Chci si koupit nějaké arašídy.
    Barman odpoví, tentokrát trochu drsně, už jsem vám řekl, že neprodávám arašídy.
    Kachna odejde. Následujícího dne kachna přijde znovu a znovu požaduje, chci si koupit nějaké arašídy!
    Rozzuřený barman křičí zpět, řekl jsem vám, neprodávám arašídy! Pokud se zeptáte ještě jednou, přibiju vás ke zdi!
    Kachna odejde.
    Následujícího dne kachna vejde do baru a než barman stihne promluvit, kachna se zeptá: Máte nějaké hřebíky? Barman vypadá zaskočený a tiše říká: Promiň, nemám nehty.
    Kachna se ptá: No, máte nějaké arašídy?
  45. Lasička vejde do baru. Barman říká: Páni, nikdy jsem nesloužil lasici. Co ti můžu získat?
    Popu, jde lasička.
  46. Kůň vejde do baru. Šokovaný barman ukazuje prstem na poplach a křičí, Hej!
    Kůň říká: Četl jsi mi myšlenky, kámo.
  47. Do baru vejde sendvič.
    Pronajímatel říká: Promiňte, pane, tady nepodáváme jídlo.

    bar vtipy, Muž se smíchem

    NBC / Giphy

  48. Tato kobylka vejde do baru a barman říká: Hej! Máme drink pojmenovaný po vás!
    Kobylka odpovídá: Opravdu? Máte drink jménem Steve ?!
  49. Muž vejde do baru ve vlastnictví koní.
    Barman říká: Proč ten krátký obličej?
  50. Gorila vejde do baru a řekne: 'Skotka na skalách, prosím.'
    Gorila předá barmanovi účet v hodnotě 10 $.
    Barman si myslí, že tato gorila nezná ceny nápojů a dá mu 15 centů na změnu.
    Barman říká: Víte, nemáme tu příliš mnoho goril.
    Gorila odpoví: No, za 9,85 $ za drink se také nevrátím.

    PŘÍBUZNÝ: Tyto vtipné návraty a urážky jsou tím, z čeho jsou naše mysli skutečně vyrobeny
  51. Chlap vejde do baru a je šokován, když vidí, jak kůň pečuje o bar.
    Když kůň dokončí přípravu vynikajícího Horse’s Neck, obrátí se k zděšenému patronovi a požaduje, Hey, kamaráde, co se děje? Nemůžeš uvěřit, že kůň může mít sklon k baru?
    Ne, říkají kluci. Nemůžu uvěřit, že fretka místo prodala.
  52. Hůlka, slovní hra a limerick vešli do baru.
    Žádný vtip.
  53. Běh na větu vstoupí do baru a začne flirtovat s roztomilým malým fragmentem věty.
  54. Muž vejde do baru a pak jde do koupelny. Vychází, jde k barmanovi.
    Říká: Máte skvělé místo, ale můj kámoš tu byl včera v noci a řekl, že máte zlaté pisoáry. Kde jsou? Barman se otočí ke skupině a křičí, Franku, mám náskok na chlapa, který zničil tvůj sax!
  55. Kůň vejde do baru a barman se zeptá, co by chtěl. Kůň neodpovídá, protože je to kůň a zjevně neumí anglicky ani nerozumí. Několik lidí vstává a odchází a cítí nebezpečí, že budou mít v baru živé zvíře.
  56. Dyslektický muž vejde do podprsenky…
  57. Dva vědci vešli do baru.
    Jeden říká, že budu mít H2O, prosím
    Druhý vědec říká, že budu mít také H2O.
    Druhý vědec zemřel.
  58. Do baru vejde sendvič.
    Barman říká: Promiň, tady nepodáváme jídlo.
  59. Do baru vejde tenisový míček.
    Barman říká: Už jste byli obslouženi?
  60. Ir vejde do baru v New Yorku a objedná si tři půllitry piva. Každý z nich postupně vypije a odejde. Příští noc se vrací a znovu si objedná tři půllitry piva a pak další noc.
    Barman nabídne, že jim bude sloužit postupně, aby se nedostali do bytu, ale Ir vysvětluje, že bych je raději viděl všechny seřazené přede mnou. V Irsku jsem nechal dva bratry, a protože jsme se každý večer scházeli v hospodě a měli společně půllitr, cítím se k nim blíže, když přijdu vypít svůj půllitr a jejich dva.
    To trvá rok a pak jedné noci Ir nepřijde dovnitř. Pravidelní jsou znepokojeni a poté zarmouceni, když se o několik nocí vrátí a objedná si jen dvě půllitry piva.
    Když mu barman slouží, říká: Vidím, že jsi neobjednal pivo pro jednoho ze svých bratrů. Upřímnou soustrast s vaší ztrátou.
    Moji bratři jsou stále naživu, říká Ir. Neobjednal jsem si vlastní pivo; moje žena mě přiměla slíbit, že se vzdám pití.
  61. Chlap vejde do baru a křičí: Všichni právníci jsou kreténi.
    Muž na konci baru říká: Proti této poznámce mám námitky.
    Ten chlap odpoví, proč? Jsi právník?
    Ne, jsem kretén, říká muž.
  62. Postava řeči doslova vejde do baru a nakonec obrazně buší.
  63. Mladý muž prochází kolem baru, když vidí, jak stará žena loví s holí a provázkem v kaluži u chodníku. Musí to být starý ubohý blázen, pomyslí si sám pro sebe a z laskavosti svého srdce pozve ženu k pití.
    Poté, co zaplatil za jejich kolo a tiše tiše sedí, se jí zeptá: Kolik jich jste dnes chytili?
    Stařena se zazubí, pořádně se napije svého drinku a odpoví: Jsi osmý.
  64. Kukuřičná stonka vejde do baru.
    Barman říká: Chceš slyšet vtip?
    Kukuřičný stonek odpoví, jsem všechny uši!

    bar vtipy, pití vtipy

    Giphy

    roztomilé plavky pro mladé maminky
  65. Lev vejde do baru a zeptá se barmana: Máte nějaké zaměstnání?
    Barman smutně zavrtí hlavou a řekne: Ne, promiň. Proč nezkusíš cirkus?
    Lev odpovídá: Proč by cirkus potřeboval barmana?
  66. Muž s autoritou vstoupil do baru.
    Rozkazuje všem kolem.
  67. Chlap vejde do baru s kusem asfaltu pod paží.
    Ptá se na jedno pivo a druhé na cestu.
  68. Chlap vejde do baru a uvidí ceduli, která zní:
    Sýrový sendvič: 2,50 $
    Kuřecí sendvič: 3,50 $
    Ruční práce: 10,00 $
    Zkontroluje peněženku a zeptá se sexy barmana: „Jsi ten, kdo dává ruce práci?
    Ano, vrčí. Jsem.
    Dobře si umyj ruce, říká muž. Chci sýrový sendvič!
  69. Trojnohý pes vejde do salónu, při chůzi mu cinkají ostruhy a jeho šestičlenný plácl po chlupatém boku.
    Břicho až k baru, zírá na barmana a prohlásí, hledám muže, který mi vystřelil tlapku.
  70. Slepý muž vejde do baru. A stůl. A dveře. A schodiště.
  71. Rabín, kněz a luteránský ministr vešli do baru.
    Barman vzhlédne a řekne: Je to nějaký vtip?
  72. Dárce spermií, tesař a Julius Caesar vešli do baru.
    Přišel, viděl, dobyl.
  73. Muž vejde do baru s kusem asfaltu pod paží a říká: Pivo, prosím! A jeden na cestu!
  74. Zlomený chlap prochází kolem hospody. Toužebně se dívá na dveře, ale protože nemá peníze, jde dál. V tu chvíli zahlédne lampu ležící ve žlabu. Zvedne to a otře a objeví se džin.
    Udělím vám tři přání, intonuje džina.
    Dej mi bezedný džbánek piva, říká ten chlap.
    V ruce se mu objeví hrnek piva. Napije se a pak další. S každým chugem se hrnek magicky naplní.
    A pro vaše další dvě přání? ptá se džin.
    Mezi vlaštovkami šťastný muž křičí: Dej mi další dva, jako je tento!
  75. Skotský muž vejde do baru ...
    V tomto vtipu je obvykle Ir a Angličan, ale stále jsou na mistrovství světa v ragby.
  76. Chlapík byl v baru a pil pivo. Dopil pivo, vytáhl peněženku a podíval se na obrázek své ženy, objednal si další pivo, vytáhl peněženku a podíval se na obrázek své ženy. Udělal to několikrát. Nakonec se barman zeptá, proč po dopití piva vytáhnete peněženku a podíváte se na obrázek své ženy.
    Ten chlap říká: Jakmile začne vypadat lépe pro mě, jdu domů.
  77. Kostra vejde do baru a řekne: Dej mi půllitr a mop.
  78. Říman vejde do baru, zvedne dva prsty a říká: Pět piv, prosím.
  79. Sloveso vejde do baru, vidí krásné podstatné jméno a naznačuje, že se časují. Podstatné jméno klesá.
  80. Chlap vejde do baru a zahájí opilý rozhovor s jedním z patronů.
    Hej, co piješ? zeptá se patron.
    Kouzelné pivo, říká ten chlap.
    Poté, co se o tom několik minut hádal, ten chlap říká: Dokážu vám to.
    Jdou ven a kráčí k nedalekému útesu. Ten chug chug své magické pivo, pak skočí. Zázračně se vznáší zpět a usadí se vedle omráčeného patrona.
    Patron běží zpět k baru a říká barmanovi, chci, co má! ukázal na toho chlapa.
    Patron chug své kouzelné pivo, přejde na útes a klesne k jeho smrti. Chlapík se vrací zpět s úsměvem a objedná si další pivo.
    Barman zavrtí hlavou a řekne: Víš, Supermane, můžeš být skutečný kretén.

    barové vtipy, muž se snaží nesmát

    Zachary Campbell / Giphy

  81. Helium vejde do baru a barman říká: Promiň, my tu nesloužíme Noble Gases.
    Nereaguje.
  82. Dva chemici vstoupili do baru.
    První chemik říká, že si dám sklenici H20.
    Druhý chemik říká: Vezmu si také vodu.
    První chemik se rozpadá v slzách. Jeho pokus o atentát selhal.
  83. George R.R. Martin, Joss Whedon a Steven Moffat vejdou do baru a každý, koho jste kdy milovali, zemře.
  84. Chlápek vejde do baru, který vlastní Eminem.
    Říká barmanovi: Dej mi dva výstřely…
    Barman ho usekne a řekne: Dostanete jen jeden výstřel.
  85. Do baru vstoupilo slovo se spojovníkem a slovo bez slov a barman se málem dusil ironií.
  86. Chlapík vejde na svatební hostinu.
    Přistoupí k barmanovi a zeptá se: Je to pointa?
  87. Muž vejde do baru a objedná si drink.
    O minutu později slyší: Vypadáš skvěle. Ztratili jste váhu?
    Rozhlíží se kolem, ale nikdo není nablízku.
    Znovu, o minutu později, slyší: Víte, nevypadáte ani na den přes 30.
    Rozhlíží se znovu, nikdo kromě něj a barmana, takže se ptá: Slyšeli jste to?
    Barman říká: To jsou arašídy. Jsou bezplatné.
  88. Říman vešel do baru a řekl: „Jeden martine, prosím.
    Barman odpoví: Nemyslíš martini?
    Říman říká: Kdybych chtěl více než jeden, zeptal bych se.
  89. Chlap vejde do baru, popadne sedadlo a objedná si dvojitou whisky, čistou.
    Barman připravuje svůj nápoj s velkou delikátností a přináší ho hned.
    Pán sáhne do svého sako a horečně hledá.
    To upoutá pozornost barmana, takže koutkem oka sleduje patrona.
    Nakonec muž najde, co hledá, a povzdechne si úlevou.
    Vytáhne slámu a napije se whisky.
    Zmatený barman upoutá jeho pozornost, je mi strašně líto, pane, byla vaše sklenice špinavá?
    Na což muž odpověděl překvapeně: No ne, všechno je v pořádku! Právě jsem slíbil své ženě, že už si nikdy nepoložím rty na další sklenici whisky.
  90. Had se vplížil do baru a požádal o pivo.
    Barman odpovídá: Je nám líto, my tu váš druh nesloužíme.
    Proč ne? ptá se had. Nemůžete zadržet alkohol.
  91. Dva konspirační teoretici vešli do baru.
    Nemůžeš mi říct, že to byla jen náhoda, chlape.
  92. Oxfordská čárka vejde do baru, kde stráví večer sledováním opilosti televize a kouřením doutníků.
  93. Ir vyšel z baru.
  94. Dva atomy vodíku vcházejí do pruhu.
    Jeden říká, že jsem ztratil elektron.
    Druhý říká: Jste si jistý?
    První odpovědi: Ano, jsem pozitivní.
  95. Slepý muž vejde do baru, popadne psa za zadní nohy a otočí ho v kruhu.
    Barman říká: „Hej, kámo, co to děláš?
    A slepý říká: Nevadí mi, jen se rozhlížím.
  96. Dejte muži kachnu a bude jíst celý den.
    Naučte muže kachnu a on nikdy nevkročí do baru.
  97. Nový právník vejde do jídelny.
    Kde je bar? ptá se.
    Číšnice odpoví, předal jsi to cestou sem.
  98. Neobnovitelný přírodní zdroj vejde do baru a objedná si vysokou sklenici whisky.
    Barman říká: Promiň, příteli, nemohu ti sloužit; celý den jste zbyteční!
  99. Přirovnání vejde do baru, vyprahlého jako poušť.
  100. Had vejde do baru.
    Barman říká: Jak jsi to k čertu udělal?