Více než 80 sidesplittingových rodinných vtipů, které se budou rozdávat na příštím setkání
10 000 hodin / Getty Images
Bojíte se strýc Stu, že na příští rodinné večeři přinese politiku a připraví třetí světovou válku? Nejlepší způsob, jak rozbít napětí, je někdy zábavná zábava. Pokud je vaše rodina něco jako naše, rozbijí vás. Smát se, dokud nebudete plakat, je jen součástí návštěvy vašich příbuzných. A pro některé lidi je to jedno z mála míst, kde skutečně mohou být sami sebou.
Pokud se chcete stát životem večírku další miminko nebo narozeninová oslava , mějte tyto vtipy po ruce. Můžete dokonce říci tyto vtipy před malými. Přidejte tedy k těmto vtipům trochu humoru, abyste pobavili celou rodinu děti na prarodiče .
Rodinné vtipy 1. část
1. Dobré maminky vám umožňují lízat šlehače.
Skvělé maminky je nejprve vypnou.
2. Zeptal jsem se své matky, co bych jí mohl dát na Den matek.
Řekla, že by byla opravdu jako doktor pro zeť.
3. Peklo nemá zuřivost jako matka, která právě přistihla své dítě, jak připravuje jídelní stůl s dobrými pokrmy.
4. Máma: (podstatné jméno) Osoba, která dělá práci dvaceti. Zdarma.
5. Rodičovská pravda
Mámě: Necítím se dobře Kde mám ponožku? Uděláš mi sendvič?
Táta: Kde je máma?
6. Proč je počítač tak chytrý?
Poslouchá svou základní desku.
7. Dítě se zeptá svého otce: Co je to muž?
Táta říká: Muž je někdo, kdo je zodpovědný a stará se o svou rodinu.
Dítě odpovídá, doufám, že jednoho dne budu mužem jako máma!
8. Svetr: Něco, co nosíš, když tvoje máma zchladne.
esenciální olej ledvinové kameny
9. Učitel nedělní školy: Řekni mi to. Říkáte modlitby před jídlem?
Dítě: Ne, madam, nemusím. Moje máma je dobrá kuchařka.
10. Proč klokani matky nesnášejí deštivé dny?
Protože jejich děti musí hrát uvnitř.
11. Viděl jsem, jak se maminka ptá Santu, proč nedal nádobí do myčky.
12. Není snadné být matkou.
Pokud by to bylo, tatínci by to udělali.
13. Logika maminky: Pokud vypadneš z toho stromu a zlomíš si nohy, neběhej ke mně!
14. Jakými třemi slovy lze vyřešit všechny otcovy problémy?
Zeptejte se své matky.
15. Dcera: Mami, jaké to je mít největší dceru na světě?
Máma: Nevím. Budete se muset zeptat babičky.
Rodinné vtipy, část 2
16. Můj táta si myslí, že nosí kalhoty v našem domě, ale vždy je to máma, kdo mu řekne, který pár si má obléknout!
17. Můj táta mě vždy učil sdílet své hračky se svými sourozenci.
Nebylo to tak, že by chtěl, abych rozvíjel sociální dovednosti, je to proto, že to byl levný brusel, který chtěl utratit o 50% méně peněz za hračky.
18. Chlapec: Tati, můžeš mi vysvětlit zatmění slunce?
Táta: Žádné slunce.
19. Pojmenuj někoho, kdo tě nikdy neváhá uvést do rozpaků před svými přáteli.
Táto
20. Táta řekl matce, že si nás chce nechat každý druhý víkend.
Máma mu připomněla, že jsou stále manželé a že nás bude muset každý den vidět.
21. Chodí tatínkové vždycky?
Ne. Pouze když spí.
22. Syn: Za 20 $ budu dobrý.
Táta: Ach jo? Když jsem byl v tvém věku, byl jsem k ničemu dobrý.
23. Kdo vydělává nejvíce peněz na Den otců?
Terapeuti.
24. Den otců je stejný jako Den matek.
Až na Den otců si koupíte levnější dárek.
25. Otec: Anthony, myslíš si, že jsem špatný otec?
Syn: Jmenuji se Paul.
26. Jak otcové cvičí, když jdou na pláž?
Nasáváním jejich vnitřností pokaždé, když vidí bikiny.
27. Stát se otcem je snadné.
Být jedním je těžší práce.
nejlepší dětská podložka
Giphy
28. Jak víte, že váš otec plánuje budoucnost?
Kupuje dva případy piva, místo jednoho.
29. Každý si stále přeje šťastný den otců nejlepšímu otci na světě.
Doufám, že každý také přeje svému otci šťastný Den otců.
30. Můj profesor se každého ve třídě zeptal, jaká kniha nám zatím v životě nejvíce pomohla.
Vybral jsem otcovu šekovou knížku.
31. Slyšel jsem, že otcové jsou jako bumerangy.
Doufám, že je to pravda.
32. Proč pláče jahoda?
Jeho otec byl v zácpě.
33. Jak Vader věděl, co dostává na Den otců?
Cítil Lukeovy dárky.
Další rodinné vtipy
34. Sourozenci jsou jako vestavění obchodníci, kteří vždy berou věci, které jim nepatří.
35. Chceš slyšet vtip o hypobromitu sodném?
NaBro.
36. Někdy lidé říkají, že mě a moji sestru nerozdělí. Tady je náznak, jsem hezká.
37. Co řekl Darwinův syn svým sourozencům?
Jste přizpůsobení!
38. Mít sestry je jako žít v Popelčině domě.
Jsem docela přepracovaný a nedoceněný a oni jsou zlí.
39. Když jsem byl dítě, měl jsem nemoc, kvůli které jsem musel jíst špínu třikrát denně.
Naštěstí to můj velký bratr objevil a pomohl mi zůstat na správné cestě s léčbou.
40. Nejstarší dítě vždy nastavuje laťku.
Díky bohu, že jste to nastavili na minimum!
41. Sourozenci: Lidé, které buď plánujete zavraždit, nebo plánujete vraždu.
42. Sestry jsou jako psychiatři.
Nezbývá jim nic jiného, než poslouchat vaše kňučení, pak se otočit a okrást vás.
43. Moje dvojčata mi druhý den zavolala z vězení.
Řekl: Hej, pamatuješ si, když jsme si navzájem dokončovali věty?
45. Mít staršího bratra mi opravdu pomohlo naučit se být lepším člověkem.
Když dělá něco dobrého, kopíruji to a když dělá něco špatného; Snažím se mu nesmát.
46. Nikdy by mě nenapadlo, jak moc moji rodiče upřednostňovali mého dvojčete, dokud mě nepožádali, abych si vyzvedl dort na jeho překvapení k narozeninám.
47. Měl jsem obrovský souboj se svými sourozenci.
Přítel řekl: To musí být obrovské! Opravdu, je to všechno relativní.
48. Co řekl německý chlapec, když strčil svého bratra z útesu?
Podívej, mami - žádný Hans!
49. Co říkáte lidožroutovi, který si soustavně kousá své sourozence?
Munchkin.
50. Co řekla buňka, když mu jeho sestra šlápla na nohu?
Mitóza
51. Když se bratři a sestry dostanou do potíží, je to jako sledovat boj koček a psů.
Obchodují s úskoky, zatímco jejich příběhy létají kolem.
52. Co říkáš své sestře, když začne plakat?
Máte krizi?
E! / Giphy
53. Moje sestra si myslí, že je tak chytrá.
Řekla, že cibule je jediné jídlo, které vás rozplače. Hodil jsem na ni kokos a dokázal jsem, že se mýlí.
54. Nevyměnil bych své sourozence za svět.
Nemám to kam dát.
55. Pokud oba shodné sourozence něco zajímá, mají dvojčata?
56. Můj bratr je můj partner při trestné činnosti.
Dokud se nechytíme, on to udělal!
57. Moje sestra má potíže s jídlem.
Nemůže přestat mluvit tak dlouho, aby žvýkala jídlo.
enfamil špatné pro miminka
58. Můj bratr je můj nejlepší přítel, dokud mi to neřekne.
Potom je to můj bratr.
59. Velká sestra: Dělám pravidla.
Prostřední sestra: Jsem důvod, proč máme pravidla.
Sestřička: Pravidla se na mě nevztahují.
60. Malí bratři jsou jako bop pytle, narazíte na ně a oni se stále skákají zpět.
61. Moje sestra nesnáší, když napadnu její soukromí.
Alespoň to si napsala do deníku.
62. Pojďme si zahrát Popelku!
Můžeš být ošklivá nevlastní sestra.
63. Měl bionický muž bratra?
Ne. Ale měl spoustu sestřiček.
Ještě více rodinných vtipů
64. Jaký je rozdíl mezi restaurací typu „vše, co můžete jíst“ a večeří v domě babičky?
V restauraci, vy rozhodněte se, kdy máte dost.
65. Jak říkáte lvi, který jedl sestru vaší matky?
Teta jedlík
66. Proč babička položila kola na své houpací křeslo?
Chtěla rock and roll.
67. Jak říkáte dcerám svého bratra s velmoci?
Telekenieces
68. Těhotná žena upadne do kómatu a neprobudí se, dokud se nenarodí její děti. Okamžitě se na ně zeptá lékaře.
Vaše dvojčata si vedou skvěle! Měl jsi chlapce a dívku. Váš bratr je pojmenoval za vás.
Jako každá sestra, byla docela nespokojená. Ach ne. Můj bratr je idiot. Jak je pojmenoval?
Vaše dcera se jmenuje Denise, začal doktor.
Máma byla potěšena. To nebylo tak špatné. A chlapec?
Denephew.
69. Jak připravíte nemrznoucí směs?
Sundej jí přikrývku.
70. Můj strýc říkával: Když se jedny dveře zavřou, další se otevřou.
Byl to slušný filozof, ale mizerný truhlář.
71. Moje rodina má tradici, že sází na to, jak vysoko mohou zvedat sestru mé matky každé Vánoce, když se rodina sejde.
Stále jim říkám, aby přestali, protože to skončí katastrofou, ale každý rok jen zvyšují ante.
72. Moje babička byla velmi tvrdá žena.
Pohřbila tři manžely, ale jen dva z nich byli mrtví.
73. Můj strýc byl cirkusový klaun. Když zemřel, všichni se objevili.
V jednom autě.
74. Jak se tomu říká, když máte babičku v rychlé volbě?
Instagram.
75. Bylo nesmírně obtížné vypnout systém podpory života mé tchyně.
Musel jsem bojovat s lékařem, mou ženou a jejími sourozenci, abych to konečně udělal.
76. Moje babička dělá ty nejlepší sušenky. Dělá je tak rychle.
Zdá se, že jí to trvá jen nanasekund.
77. Proč jsou mravenci tak zmatení?
Protože všichni jejich strýcové jsou tety.
Giphy
78. Můj dědeček začal chodit pět mil denně, když dosáhl 60 let.
Teď mu je 87 a nemáme tušení, kde je.
79. Co dělali naši prarodiče bez televize nebo internetu?
Nevím. Zeptejte se své matky a jejích 16 sourozenců.
80. Moje staré tety by mě přišly na svatby dráždit, no, Sarah? Myslíš si, že budeš další?
Rychle jsme to vyřešili, jakmile jsem jim to samé začal dělat na pohřbech.
81. Po téměř 50 letech moje babička konečně donutila mého dědečka, aby si přestal kousat nehty.
Schovala mu zuby.
82. Jak říkáte rozzlobené francouzské tetě?
Crossaunt.
Sdílej Se Svými Přáteli:
