10 kusů těhotenských rad pro první maminky

Ahoj, mámo! Poslouchat. Vím, že v tomto zázračném milníku života sršíte směsí strachu a vzrušení, a proč byste neměli být? To je obrovské (a to nebyla chytrá poznámka o vašem rozšiřujícím se pasu). Také vím, že nechcete žádnou nevyžádanou radu, kromě případů, kdy tak učiníte a přejdete na Google, kde se pokusíte získat odpovědi. To je místo, kde jsem přišel.

Jako veteránský pregger ( tři dělá ze mě veterána, že?), mám nějaké znalosti, které bych měl pustit do vašich sražených zadků na základě 23 měsíců a dosud počítaného těhotenství (samozřejmě ne ve stejném těhotenství; to by bylo prostě divné, ne lékařsky zmínit). A i když je každá žena a každé těhotenství jiné (věřte mi), hádám, že zde jsou některá doporučení, která by se vám mohla hodit při prvním těhotenství.

gorlská prostřední jména

Připoutejte se a připravte se na to, abyste se naučili tuto těhotenskou radu pro první maminky. Je mi opravdu potěšením.

# 1: Vystupte z Googlu. Je téměř nemožné, abyste nechtěli vyhledávat všechny ty zatracené příznaky, které si myslíte, že máte, nebo přesně vidět, v jaké fázi vývoje vaše dítě právě v této vteřině prochází, ale Kristus v kolébce, budete se tím neustálým připojením k internetu bláznit, ne zmíňte se, přesvědčte se, že máte nějakou chorobu jedinečnou pouze pro dvě těhotné ženy v historii lidí.

Najděte si renomovaný zdroj informací, přihlaste se k odběru týdenních aktualizací těhotenství a připojte se jen k jednomu fóru nebo skupině maminek, pokud musíte, ale kvůli lásce ke všemu, co je svaté, si po tom odpočiňte. Z takové dementní posedlosti nemůže nikdy vzniknout nic dobrého. Přísahám, že se z tebe stane certifikovatelný šílenec. Šílenec. A to říká něco pro někoho, jehož hormony ji již zpochybňují.

# 2: Použití vonného čisticího prostředku nebo postavení ve stejné budově jako běžící mikrovlnná trouba nezabije vaše dítě. Slib.

Stydím se to přiznat, ale v mém prvním těhotenství jsem byl nasáván strachem, který se házel na internet. Byl jsem přesvědčen, že moje dítě spontánně onemocní autismem, pokud použiji pravidelný příliv nebo odejde radioaktivní, pokud budu stát do vzdálenosti 100 stop od fungující mikrovlnky.

Nechtěně jsem udělal obojí a můj syn ani spontánně nedostal to, co nyní vím, že je to genetický stav, který nesouvisí s hygienickými výrobky, ani nevyšel zářící. I když je vždy dobré hrát na jistotu a vyhýbat se potenciálně nebezpečným chemikáliím a strojním zařízením, příležitostné použití výrobků pro domácnost schválených lékařem nezmění vaše potomky v mimozemský poddruh. Skutečně.

# 3: Nikdo jiný si nemyslí, že voníš tak nechutně, jak si myslíš, že voníš. Myslím, že oba víme, že cítíte nechutně. Nadměrné pocení na místech, o kterých jste ani nevěděli, že jsou porézní, a vaginální výtok podobný bahnu to člověku udělá. Pokud se však nestanete blízcí a osobní s ostatními (omlouvám se, manželé a partneři) a pokud jste pilní při každodenním mytí jemným mýdlem, neměli byste se příliš starat o urážky nosních dír. spolupracovníků a spolupracovníků veřejné dopravy, vy groteskně vonící zvíře, vy.

# 4: Pokud vám někdo řekne, že máte tu těhotenskou záři, jděte umyjte si obličej ihned. Nevím, kdo přišel s těmito těhotenskými ismy, ale jsou to totální kecy, takže se jich nedopusťte. Nesvítíš; jsi mastný. Je to proto, že vás těhotenství může proměnit zpět v hormonální patnáctiletou, takže vaše vlasy a pokožka budou mastné a náchylné k vyrážkám.

Neříkám, že nevypadáš dobře těhotná, protože ano. Na těhotné ženě je něco, co vyzařuje jen zdraví, krásu a polibek. Existují však také některé neblahé vedlejší účinky tohoto projevu plodnosti - skvrnité, ušpiněné a někdy hladké vedlejší účinky, což znamená, že pokud jste jedním z nešťastných členů Já-ne-opravdu-září-jsem -Slimy Club (jehož jsem prezidentem), budete muset přehodnotit celý svůj režim péče o pleť.

# 5: Ochlaďte to na sacharidech. Někteří lidé (čtěte: já) berou těhotenství jako záminku, aby si dopřáli všechna jídla, která by si jinak nedovolili jíst. Jiní lidé (také si přečtěte: já) najdou jediný lék na ranní nemoci neustále dopřát si ta jídla, která by si jinak nedovolili jíst. Tito lidé (opět čtěte: já) pak do 9. měsíce získávají o 80 bajillionů liber více, než je doporučená hodnota.

Není to zábava, balónovat až trojnásobek vaší normální velikosti. Není to vůbec zábava, nemluvě o extrémně nepohodlných a potenciálně nezdravých pro vyvíjející se dítě. A i když jsem se dozvěděl, že jsem předurčen k tomu, abych vyhodil do povětří jako nafoukaná ryba, bez ohledu na to, zda se chovám prasečím nebo se snažím jíst relativně konzervativně, rozhodl jsem se být trochu opatrný v tom, co strčím do jícnu a přitom si dovolím určitou shovívavost přinejmenším se cítím lépe, když za pár krátkých měsíců přibral více než polovinu své tělesné hmotnosti před těhotenstvím.

Něco na zamyšlení, dámy (slovní hříčka ABSOFUCKINGLUTELY určena).

# 6: Všechny rozhovory o vyhýbání se 9měsíčnímu ohýbači potravin stranou, budete přibírat na váze, takže se s tím vyrovnejte nejlépe hned teď. Pokud nejste jedním z těch otravných hubených děvek, které nikdy nenapukají, udržují stehenní mezeru a vypadají, jako by neudělala nic jiného, ​​než aby do svých nechutně roztomilých, ne mateřsky vypadajících tílků nebo letních šatů strčila basketbal (kolektivně vás nenávidíme , mimochodem), připravte se na expanzi na místech, o kterých jste ani nevěděli, že mohou stále růst (jako vaše nohy; teď si ani nedělám srandu).

Větší část svého prvního těhotenství jsem strávil úplně v depresi kvůli hromadění celulitidy na mých pažích a lýtkách (vážně, proč se to kurva stalo?) Až do bodu, kdy jsem do značné míry nenáviděl každý centimetr mého mizerného exteriéru. Jaká to byla ztráta času a energie, protože i když nikdy nemůžete dostat své tělo před těhotenstvím zpět, můžete se přiblížit tím, že budete zdraví a znovu zapadnete do strava a cvičení (ano, je mi líto, ale musíte dodržovat dietu a cvičení), a to je docela skvělá zpráva, pokud se mě zeptáte.

Takže se nestarejte, šikany. Snažte se být během těhotenství co nejzdravější, ale nebijte se, pokud se vám tvarohový koláč usadí na zadcích. Nemusí to být navždy.

similac pro sensitive ukončen

# 7: Připravte se na nákup dvou sad těhotenského oblečení. Nakupování těhotenského oblečení je přinejlepším matoucí. Ačkoliv jsme v oblasti těhotenské módy prošli dlouhou cestou, je stále těžké, aby plážový míč vypadal lichotivě.

Jednou chybou, kterou jsem poprvé udělala kolem těhotenského bloku, bylo očekávání, že těhotenské oblečení, které jsem si koupila ve druhém trimestru, se do konce třetího vejde. Ve svém druhém těhotenství jsem se pokusil kompenzovat tuto chybu nákupem oblečení, které bylo trochu příliš velké v naději, že vydrží až do konce (což, navzdory mému maximálnímu úsilí, stále neudělalo). V obou případech jsem vypadal směšně - buď jako tlustý muž v malém plášti na konci těhotenství, nebo jako bych se pokoušel předat ošetření okna jako šaty uprostřed.

Tentokrát mám sadu oděvů, které se hodí do první poloviny těhotenství a dostanu více, až jim ve druhé polovině přerostu, a pokusil jsem se neutratit jmění půjčením nějakého oblečení od přátel a nákupem položek, které lze kombinovat, porovnávat a vrstvit, a to i u svetrů a legín pro jiné než těhotné. Může se to zdát nadměrné koupit nebo půjčit si dvě samostatné skříně, ale stojí to za to.

Přemýšlejte o tom takto: Pokud musíte vypadat jako velryba, mé sestry, přinejmenším vypadejte, že při tom plavíte po přistávací dráze.

# 8: Nebojte se dělat sex. Pokud nemáte jedinečný zdravotní stav nebo nejste pod přísným lékařským rozkazem zdržet se sexu, můžete sex dělat jako obvykle. Navzdory tomu, co si můžete vy nebo váš partner myslet, nebudete vyřezávat oko dítěte vystrčením penisu nebo ho tím přeměnit na sexuální deviantu nebo cokoli jiného. Opravdu. Nejsi.

Je pochopitelné, že nechcete být zaneprázdněni, pokud trpíte ranní nevolností nebo bolavými klouby, ale pokud se tomu vyhýbáte, protože se cítíte stejně sexy jako skákací míč velrybího tuku, zkuste to překonat. Cítila jsem se nechutně v mém prvním a druhém těhotenství a stále to dělám v tomto, ale rozhodl jsem se, že už se na to nezlobím To není nic ve srovnání se stavem, ve kterém vás váš manžel nebo partner uvidí během porodu a po něm (sladký Ježíši, pojďme tam teď ani nechodit), a překvapivě vás budou mít rádi i po tom všem, takže ne Nenechte přibírání několika kilogramů zabránit tomu, abyste si užívali svůj život. Skákací koule velrybího tuku nejsou koneckonců bez jejich předností.

# 9: Když už mluvíme o sexu, začněte s tím šišky Nyní. Jsem si jistý, že jste se již setkali se starou radou do-your-Kegels na stránkách o těhotenství a na fórech, která jste sledovali, protože tyto dvě růžové linie naznačovaly, že se váš život bude navždy měnit, a jsem si jistý, že Chtěl jsem se k nim dostat. Myslím, že máš čas, že?

Ne. Odpověď je, že nemáte čas. Měli byste vážně začít dělat ty děvky hned teď. Jako při čtení.

Neudělal jsem to a zjistil jsem, že se snažím udělat je v posledních několika týdnech mého prvního těhotenství v zoufalém, panice zasaženém pokusu zmařit hrozící výbuch mé vagíny, a dovolte mi, abych vám řekl, že se snažím vtesnat 9 měsíců v hodnotě Kegels do pár krátkých týdnů je vyčerpávající , hoši. Jsem si docela jistý, že jsem vytáhl sval. Vaginální sval.

Kegelova cvičení posilují vaše svaly pánevního dna, které jsou během těhotenství a porodu normálně oslabené. Nejlepší je udělat je, když je váš močový měchýř prázdný, protože při zatahování těchto svalů nechcete unikat.

Nakonec jsem nepotřeboval své Kegely (díky bohu!), Protože jsem měl nouzovou c-sekci (ne díky Bohu), ale lépe v bezpečí než líto. Nikdo nemá rád vyfukovanou vagínu, mám pravdu ?!

# 10: Odolávejte nutkání udeřit každého, kdo vám nabízí radu do krku. To není jen v zájmu mé vlastní sebezáchovy. Každý, kdo v jednom okamžiku svého života uvažoval o tom, že je těhotná, vám nabídne rady a komentáře o těhotenství a výchově dětí od chvíle, kdy oznámíte, že jste s dítětem, až do dne, kdy zemřete, přičemž nejpodivnější z těchto pachatelů je střední starší muži, kteří rádi komentují vaši postavu a to, co byste měli jíst / dělat.

Pokuste se to buď drtit a snášet, nebo jim zdvořile řekněte, že nejste na trhu smartassery. Útočný útok si teď nemůžete dovolit. Vězení není laskavé k těhotným ženám.

Související příspěvek: 10 způsobů, jak naštvat těhotnou ženu

Sdílej Se Svými Přáteli: