Pravda o třetím dítěti, kterou vám nikdo neřekne

Když máte své první dítě, stanete se středem vesmíru. Nikdo nikdy neměl dítě, to je nejdůležitější událost v historii světa.

Každý den si můžete odpočinout a zdřímnout si. Chodíte kolem jako zemská matka, ruce na břiše, čekáte, čekáte, čekáte na ‚pořádný 'úder. Cítíte se klidní a hodně se usmíváte. Máte rádi nevolnost a zvracení, protože to znamená, že vaše dítě roste. Jíte čerstvé biopotraviny, zdržíte se alkoholu a užíváte všechny své vitamíny. Nikdy nechcete, aby to skončilo. Jste zahlceni informacemi a radami. Lidé se cítí nuceni vám vyprávět své hororové pracovní příběhy. Váš porodník s vámi vlastně mluví. Máte dětské sprchy a hrajete hry, kde někdo rozbije Ferrero Rocher na plenu a předstírá, že je to dítě. Myslíte si, že je to trochu hrubé.

Lidé se ohýbají dozadu, aby vám pomohli, nakupovali a dali vám své staré dětské oblečení. Lidé jsou pro vás nadšení. Chtějí se dotknout tvé rány. Každý se ptá, jestli je to vaše první, a když řeknete „ano“, věnuje vám úsměv. Říkají vám, že to bude ta nejúžasnější věc, která se vám kdy stala. Vy jim věříte.

Četli jste knihy jako Co předpokládat když předpokládáte , přihlaste se k odběru časopisů pro rodiče a přihlaste se k online dětským fórům. Strávíte měsíce zdobením školky a ujistěte se, že je všechno koordinováno. Trávíte hodiny zkoumáním SIDS a vývojových milníků, kupujete veškeré nejnovější bezpečnostní vybavení, postroje, smyčky a vyhazovače. Do všech prázdných elektrických zásuvek vložíte speciální zástrčky a všechny jedy a léky umístíte do vysoké uzamčené skříňky přístupné pouze v šestimístné kombinaci a určitých fázích měsíce.

Pečlivě vystřihnete štítky z dětského oblečení, aby nepoškrábaly vaše miláčku, a všechno dvakrát vyperete v super měkkých, mimořádně citlivých, ekologických a dětem vhodných organických pracích prostředcích. Slibujete, že svému dítěti nikdy nedáte dudlík, nebude vám sát palec, budete kojit na požádání, každou noc je budete obracet, aby nedostalo plochou hlavičku. Televizi nebudou sledovat, dokud jim nebude osm, a teprve poté vzdělávací programy s hodnocením G. Nikdy nebudou vlastnit počítačovou hru, nikdy nebudou používat mobilní telefon, nikdy nedostanou piercing a nedovolíte, aby do vašeho domu vstoupil jediný kus komerčně značkového odpadu (jako Dora nebo Disney).

Vaše dítě bude nositelem Nobelovy ceny.

Když máte svůj druhé dítě , vaše batole je středem vesmíru. Zapomněli jste na všechny „dětské“ věci a své těhotenství můžete přebývat pouze v noci, když batole spí. Během dne nemůžete spát, protože batole právě spalo. Než narazíte na druhý trimestr, vypadáte, že jste v šestém měsíci těhotenství. Cítíte se obtěžováni a hodně křičíte. Máte rádi nevolnost a zvracení, protože to znamená, že máte v koupelně pět minut. Jíte zbytky batolat, zkuste se zdržet alkoholu a nezapomeňte si vzít vitamíny někdy ve středním trimestru. Mám pocit, že to nikdy neskončí.

Jste naštvaní informacemi a radami. Lidé se cítí nuceni vám vyprávět své hororové příběhy o tom, jak batolata zamykají dítě ve skříni. Zapomenete se zúčastnit poloviny porodnických schůzek. Dostanete několik karet poštou od přátel a rodiny, ale žádné večírky.

Lidé, kteří ukončili plodnost, začnou na vás házet všechny své staré dětské věci. Ať chcete nebo ne. Lidé se o vás mírně zajímají. Řeknou vám, jak velký je váš hrbol a jaké máte oteklé kotníky. Každý se ptá, jestli je to vaše první, a když řeknete „ne“, vypadá zklamaně a odchází.

jména černých botů

Táhnete Co čekat z police a nechte to v záchodě dvě minuty, které každý den dostanete pro sebe. Začnete číst své rodičovské časopisy a online fóra, kde získáte rady o sourozencích a usnadnění přechodu vašeho batolete. Bez okolků své batole vyhodíte z postýlky a řeknete jim, že jsou nyní „velkou dívkou“ v posteli. Vyhodíte nějaké rozbité hračky, znovu vyperete postýlku, koupíte nějaké nové samolepky na zeď a krabičku plenek pro novorozence. Školka je nyní hotová. Podíváte se na všechny postroje, smyčky a odrážadla od svého prvního dítěte, z nichž většina je stále v krabici, a zvažte jejich použití tentokrát. Vaše batole vytáhlo všechny speciální zástrčky z prázdných napájecích zásuvek a je stále naživu, takže je nevyměňujte. Jedy jsou pod umyvadlem s dětským zámkem. Léky jsou umístěny vedle vína a lihovin nad lednicí a jsou snadno přístupné pouze pro osoby starší než pět stop.

Staré dětské oblečení vyperete v běžných pracích prostředcích a vyhodíte ty, které vypadají naprosto riskantně. Koupíte nový balíček dudlíků a necháte je poblíž postýlky. Určitě je budete potřebovat. Budou sledovat televizi, jen když jste opravdu unavení, nevrlí nebo se pokoušíte připravit večeři. Netflix považujete za investici do svého rozumu. Zkuste počítačovou hru a počkejte, dokud jim nebudou tři. Nikdy nedostanou piercing. Hračky Dora a Disney jsou přijímanou součástí života.

Vaše dítě dokončí střední školu.

Zapomenete na všechny porodní plány a těšíte se na svůj pobyt v nemocnici jako na přestávku od domácího chaosu. Vonné svíčky necháte doma a místo toho si sbalíte notebook, protože plánujete celý pobyt v nemocnici Facebookovat. Máte nová pyžama, ale jen proto, že ostatní se do nich nevejdou déle než dva roky. Je vám jedno, jak dítě vyjde, ale zajímalo by vás, zda budete moci kojit stejně vášnivě jako minule a koupit pro případ potřeby pumpičku a nějaké lahvičky. A nějaký vzorec.

Když máte své třetí dítě, máte předškoláka a batole, které tvrdí, že jsou středem vesmíru. Hlasitě . Ani si neuvědomíte, že jste těhotná, dokud nezjistíte, že důvod, proč jste přibrali 20 kilogramů za čtyři týdny, není způsoben pouze ranními čaji z celé skupiny. Vypadáte jako živí mrtví a naučili jste se zdřímnout s otevřenýma očima, když máte sledovat lekce baletu nebo lekce plavání. Než vyjdete z ložnice, vypadáte, že jste v šestém měsíci těhotenství. Přestanete křičet, jen když spíte, a když spíte, chrápete.

Nosíte kolem tašek Target, do kterých chcete zvracet, a vyhodíte je se špinavými plenkami. Hlavní jídlo jíte u ranního čaje a po zbytek dne si dáváte občerstvení na Ritzu. Pokud vaše děti nebudou jíst zeleninu nebo salát, proč byste sakra měli? Neobtěžujete se ani snahou zdržet se alkoholu, ale chutná to jako kecy a místo toho vypijete každý den půl galonu čokoládového mléka. Užíváte krabičku těhotenských vitamínů v den, kdy zjistíte, že jste těhotná, a zapomenete na ni po zbytek těhotenství. Můžete definovat „věčnost“ na základě nekonečného dotazování vašeho předškoláka o tom, zda „dítě dnes přijde?“.

cdc nebezpečí udušení

Nikdo se ani neobtěžuje nabízet vám informace a rady. Lidé si buď myslí, že jste blázni nebo nezodpovědní. Každý předpokládá, že to byla „nehoda“. Staré ženy se na vás v Targetu naštvají, když tlačíte vozík s ječícím batoletem, předškolákem, třemi banány a čtyřmi zmrzlinami. Lidé se cítí nuceni vám vyprávět své hororové příběhy o středních dětech, které nakonec skončí jako vrahové sekery. Nebo politici. V den, kdy přijde dítě, se poprvé setkáte s vaším porodníkem. Získáte několik sympatií od přátel a rodiny, ale žádné večírky ani karty.

Lidé, kteří ukončili plodnost, se vracejí do práce, zhubnou a vypadají okouzlující a odpočatí. Nemají pro vás nic než lítost. Lidé jsou z vás znechuceni. Jste znechuceni vámi. Každý se ptá, jestli je to vaše první, a když řeknete, že je to vaše třetí, hystericky se smějí a odcházejí.

Dali jste své dětské knihy pryč a už si nemůžete dovolit předplatné časopisů. Na pokladně čtete časopisy celebrit a doufáte, že se necháte inspirovat jiným jménem. Když začnete uvažovat o středečním Apple, uvědomíte si, že vážně škrábáte o dno hlavně. Vytlačíte své batole z postýlky, sundáte jim pacis a zkusíte je o víkendu trénovat na WC. Když to selže, koupíte další postýlku, další přebalovací pult a některé zámky na dveře. Začnete se s předškolákem hádat o to, kdo je „největší sestrou“, protože víte, že ve skutečnosti znamená „nejlepší“ sestru.

Pod schody vytáhnete otevřenou krabičku plenek pro novorozence. Školka je nyní hotová. Vezmete všechny postroje, smyčky a vyhazovače od svého prvního dítěte, které jsou stále v krabici, a vyměníte je za ledničku na víno. Požádáte starší děti, aby se pokusily dítě nezabít. Pod umyvadlem nejsou žádné jedy, protože jste dům roky neupratovali. Léky jsou u vína a lihovin na nočním stolku.

Díváte se na staré křupavé dětské oblečení a postavu, že dítě může být na prvních pár let života jen nahé. Koupíte tři balíčky figurín a zabalíte je do nemocniční tašky. Nainstalujete televizi do každé z dětských pokojů. Nezískají žádné piercingy, dokud jim nebude nejméně dvanáct. Koupili jste akcie Dora a Disney a jste jediným důvodem, proč si můžete dovolit třetí dítě.

Vaše dítě bude chodit do školky.

Když jste v nemocnici, vezmete si seznam všech léků, které chcete, a těšíte se na svůj čas tam, protože nebudete muset nikomu vařit. Sbalíte si bonboniéru rodinné velikosti a několik špunty do uší. Máte nové pyžamo, ale jen proto, že jste několik měsíců neprali žádné prádlo.

Toto dítě nakonec vyjde, nezáleží na tom, jak a kdy. Ten kousek stejně nebyl nikdy důležitý.

Díky tomuto dítěti si uvědomíte, kolik lásky je lidské srdce schopné. Díváte se na své starší děti čerstvýma očima a uvědomujete si, jak bolestivé je být od nich pryč. Podíváte se na svého manžela a budete vděční za tři cenné dary, které vám dal, a odpustíte mu (téměř) všechno ostatní. Váš život bude hektický a bláznivý a hlasitý a plný křiku, frustrace a lásky. Budete mít ještě více z těchto speciálních zážitků, ještě více z těch dechberoucích okamžiků.

Konečně budete úplní.

Doufáš.

Související: 20 pravd o tom, že máte tři děti

ušní infekce olej

Sdílej Se Svými Přáteli: