8 nepříjemných překvapení, s laskavým svolením vašeho těhotenství

kzenon / iStock

Pokud jste někdy čůrali na hůl a nechali jste si tyto dvě malé řádky vyskočit, bezpochyby jste vyzvedli svůj podíl z těhotenských knih a časopisů nebo prohledali nespočet článků online. Všichni vám říkají o devíti měsících před vámi a o tom, co můžete očekávat. Víš o otoku, nevolnosti, vytažení reklamy pohřešované osoby na prsty na nohou. Ale je spousta toho, co vám neřeknou a neřeknou vám, protože těhotenství, i když požehnáním a darem a yada yada yada, je kamenně chladná, hrubá prdel.

Svolávací ubrousky babyganics 2017

1. Z vašich prsou může unikat mléko dříve, než porodíte.

Probudit se na neočekávaném mokrém místě ve vaší posteli? Do postele jste necikali (tentokrát). Vaše prsa ano. Mnoho žen začne kojit ve třetím trimestru, ale nebojte se, pokud ne. To neznamená, že ne. Znamená to jen, že nemůžete vyděsit svého manžela překvapivým výstřelem do očí, když během něj nepřestane mluvit Hra o trůny .

2. „Záře“ je pěkné slovo, které lidé používají pro „spotení“.

Lidé jsou k vám opravdu milí, když jste těhotná. Mohou vám říci, že jste nepříjemní. Vědí, že se chystáte projít druhem spánku, který by zlomil Navy Seal. Jsou si docela jistí, že to jsou žabky vašeho manžela, které máte na sobě. Takže dělají, co mohou, aby se cítili trochu lépe. Říct těhotné ženě, že září, je jen zdvořilý kód pro. Potili jste se přes kalhotky, které jste uvízli v boxech. A budete se potit všude - v únoru. Zadní? Zpocený. Pod / mezi tvými prsy? Zpocený. Butt crack? Bažina prdel. Za koleny, ve vlasech, všude.

3. Vaše vlasy. Sladký Ježíši, tvé vlasy.

Curly to straight. Přímo kudrnaté. Některé ženy ztrácejí vlasy. Spousta žen si nechává všechny vlasy a zblázní se. Jsem obrovská prašná koule a umývám si vlasy jen jednou týdně. Z toho, co vytáhnu z odtoku, mohu obvykle vyrobit malou kočku. Zatímco jsem těhotná? Dokážu spočítat chloupky, které vypadnou na jedné ruce. Ale ještě se příliš nevzrušujte svými svůdnými zámky Kim K. Několik týdnů po porodu se budete sprchovat a křičet, aby někdo zavolal 911, protože vám polovina vlasů právě vypadla najednou a jste si 98% jisti, že zemřete. Pán dává a pán bere pryč.

4. Svou vagínou vstoupíte do vztahu na dálku.

Víme o tom, že nevidíte nohy, když je zastíní vaše břicho. Ale než nohy odejdou, vaše vagina je už dávno pryč. Pokud se chystáte do péče tam dole, navrhuji investovat do šikmého zrcadla nebo vložit do důvěryhodnosti svého partnera. Moje rada? V klíči Elsy, ať roste. Nech to grooooooow!

5. Budou překvapení prdy.

Během těhotenství se vaše vazy v bocích a pánvi uvolňují díky hormonu s názvem Relaxin. Nerd, který přišel s tímto jménem, ​​si zaslouží, aby dostal facku cenou MacArthur Genius nebo jakoukoli lesklou trofej, kterou dávají obřím dorkům. Věci se každopádně uvolní a já nejsem vědec, ale myslím si, že tvůj zadek je kolem tvé pánve a také se musí uvolnit - protože jsi už držel prdy, příteli. Pokud jste mírní a laskaví a nedělejte to před lidmi, připravte se. Půjdeš od, bože! Omlouvám se! Promiňte! * spojuje perly * zvedne jednu tvář a zírá dolů na osobu čekající ve frontě vedle vás v Apple Store a odváží se mluvit.

6. Dali tam Q-tip.

Při vaší prenatální schůzce po 36 týdnech budete testováni na streptokok skupiny B. Test zní takto: Lékař vám vloží Q-hrot do zadku. To je vše. Jen jsem si myslel, že ti dám heads up.

7. Štěrbiny talíře…

Dělat akty sebe není vždy strašný nápad, protože alespoň teď máte na co si vzpomenout. V těhotenství dosáhnete doby, kdy budete mít pocit, že budete v pořádku. Máte trochu energie. Hotovo. Máte roztomilé malé dítě. Jednoho rána se pak probudíte a máte bradavky stejné velikosti jako váš obličej. Do bradavky se vejde celá vaše večeře na Den díkůvzdání a stále máte místo na večeři.

8. Omlouváme se, ale voda vám nelámala.

V těhotenství se dostanete do bodu, kdy vás jakékoli bolesti způsobí, že budete prosit o další a modlíte se, abyste šli do práce. Skončili jste s tím svině a zoufale jste chtěli dostat show na silnici. A pokud jste jako já, namočíte se a budete tak zoufalí, že se sami přesvědčíte, že jste nasáklí plodovou vodou a ne vlastní močí. Sestry také milují, když musí použít třídící místnost, jen aby vám řekly, že jste si vykouřili kalhoty.

Nyní se nedělejte příliš znepokojení. Hodně těl se vrací k tomu, že je trochu stejný . A pokud vás něco z toho opravdu trápí, vždy byste se mohli trochu oholit z horního fondu vysoké školy pro dítě, abyste sračky vrátili tam, kde jste je našli. A nakonec dostanete (doufejme) roztomilé dítě z dohody, takže těhotenství není všechno špatné. Nenechte Juniora nikdy zapomenout, čím jste si museli projít, abyste ho přivedli na svět.

horký černý dospívající chlapec

Sdílej Se Svými Přáteli: