8 věcí rozumí pouze těhotným ženám s velkými břichy

Obrázek přes Shutterstock

Některé těhotné ženy jsou naprosto rozkošné. Znáte typ: roztomilé, kulaté malé hrbolátko, stylové těhotenské oblečení a zezadu (sakra, někdy dokonce zepředu!) Se ani nedá říct, že je těhotná. Ty ženy prostě září.

A pak ... existují jiný těhotná žena. Ti, kteří jsou tak strašně velcí a vypadají mizerně, že se o jejich blaho starají dokonalí cizinci. Typ, který byste v reklamě na těhotenské oblečení nikdy neviděli.

Autor v 7 měsících a Ano , je tam jen jeden.

jednoduchá chlapecká jména

Jakkoli jsem chtěla spadat do kategorie roztomilých těhotných, nemělo to tak být - protože ve čtyřech těhotenstvích jsem nejmenší váhu, kterou jsem získal, byla padesát liber (a to při výuce Zumby šest až osm hodin týdně, dokud v polovině mého devátého měsíce!). Nevím, jestli to uchopit genetikou nebo zpomalit metabolismus nebo jen mizerné štěstí, ale pokaždé jsem měl zhruba velikost jachty. A nás těhotné ženy s velkým břichem mají některé jedinečné problémy, které ty maličké těhotné dívky prostě nemají. Jako…

1. Rukavice gawkers. Když vaše břicho vypadá, že inkubujete žáka čtvrtého ročníku, lidé zírají. Někteří se o to pokoušejí nenápadně (novinka flash: to nefunguje), a jiní se na vás jen upřeně dívají se zděšenými, vypoulenými očima. Někdy ukazují na svého společníka nebo ho šťouchnou loktem. Chcete vědět, jaké to je? Zkuste procházet kolem Targetu v gumové kombinéze a klaunské paruce.

similac čísla šarží

2. Hrubí komentátoři. Samozřejmě, když nestačí civět, vždy existují komentáře. Podle mých zkušeností k nim dochází během téměř každého veřejného výletu a zapadají do tří kategorií. Nejprve jsou tu přijatelné, přesto únavné otázky - například: Máte zpoždění? nebo Jak dlouho ještě máte? Pak se přesunou do vašeho teritoria, kde tlačíte s věcmi jako: Páni, jste si jisti, že tam je jen jeden? a požehnej svému srdci, to vypadá bolestně! Kategorie tři je vyhrazena pro neuvěřitelně hrubé: Jste OBROVSKÉ! a Bože můj! Amber, podívej se jak velký je! Mohla by dostat nějaké větší ?! Nikdy jsem nebyl že velký!

Spolu s komentáři přicházejí nevyžádané příběhy a odhady, jaké obrovské bude vaše dítě. Samozřejmě.

3. Oblečení strasti. Těhotenské oblečení je módní, když jste drobná až průměrně velká těhotná žena. Ale když máte dostatek břišního prostoru pro slůně, vše, co se hodí, vypadá jako cirkusový stan. Dobré oblečení je vyhrazeno pro více standardních velikostí, zatímco vy jste odsunuti do všeho, co designéři spojili ze své extra látky. Spodní část břicha vždy z něčeho visí, protože i ty nejpružnější kalhoty mají tendenci se plazit dolů a žádná košile není nikdy dostatečně dlouhá, aby to vyrovnala. A vůbec nepřemýšlejte o tom, že si půjčíte mateřské oblečení od svých přátel, protože ani jedno z nich se nehodí. Vaši přátelé byli všechny roztomilé těhotné typy.

4. Šatna drama. Jako kdyby nebylo nutné kupovat nové oblečení, nebyl by to trýznivý zážitek, rozhodněte se, že šatny ve většině obchodů jsou malé. Víte, jak těžké je vmanévrovat své já velikosti ledovce do kalhot, když jste vtesnáni do tak omezeného prostoru? A zrcadla po celé délce jsou prostě depresivní, protože můžete skutečně vidět, jak se vaše lýtka začínají mísit s kotníky. Následují zhroucení šaten na hormony.

5. Nepříznivé situace. Během těhotenství se vaše tělo během relativně krátké doby velmi dramaticky změní, zvláště když jste mimořádně velcí. Je tedy snadné podcenit svou velikost, když se například snažíte vtesnat mezi dva stojany na oblečení nebo vystoupit z auta na těsném parkovacím místě. Pak se nakonec budete cítit trapně, protože vaše břicho stáhne z věšáků polovinu ženských desítek, nebo se musíte přesunout do většího stánku v restauraci, protože se zaseknete a snažíte se vklínět do prvního. (Ano. To se mi stalo. Před šéfem mého manžela, který náhodou stoloval v budce naproti naší. ZÁBAVNÉ ČASY!)

6. Milost, schmace. Neexistuje absolutně žádný způsob, jak se elegantně pohybovat, když vaše přední část trčí mnohem dále než zadní. Vaše naparování se změní na kolébku, vaše sashay na zamíchání. Chodíte jako kachna s hemoroidem, ale nemůžete si pomoci. Nebesa vám nedovolí, abyste takoví byli v zimních měsících, kdy led a sníh na zemi mohou způsobit, že vaše nepříliš fantastická práce nohou bude obzvláště zrádná.

jména krásných květin

7. Vážné problémy. Nejčastěji velké břicho = velké přibývání na váze. Je vždycky tak zábavné vidět, jak lékař nesouhlasně kouká nad vaším grafem a pořádá přednášku při každé schůzce, jako kdybyste se pustili do tohoto devítiměsíčního výkrmu pro chichot. Nejen to, ale pokud jste jako já, nezískáte to jen vpředu - získáte to všude. (I můj nos se zvětšil.) Potom na konci, když se dítě narodí, můžete konečně znovu vidět své nohy a uvědomíte si, že se vaše boky a stehna rozšířily, aby unesly váš gargantuovský náklad. A stehna se po narození jen tak kouzelně nerozplynou. Taky? Tolik napětí zabíjí vaše záda ... pak si ve snaze o pohodlí koupíte ošklivé boty. Fajn.

nedostatek similac duben 2022

8. Mamutí maraton. V posledních několika týdnech před příchodem dítěte dokonce i ženy s malými malými hrbolky dosáhnou bodu, kdy se cítí obrovské. Ale pro ty z nás, kteří jsme obrovští, dosáhneme tohoto bodu mnohem, mnohem dříve. Když je vaše boule spíše jako hora, nemáte týdny, ale měsíce navigace kolem něj. Snažíte se svázat boty, natřít si nehty, oholit si nohy a upravit si ochlupení (omlouvám se všem mým bývalým porodníkům). A zažiješ veškerou roztomilost, kterou jsem popsal výše, pro to, co vypadá jako alespoň polovina tvého těhotenství.

Ze světlé stránky vypadá to, že se chystáte kdykoli porodit, své výhody. Lidé vám vždy nabízejí místo nebo vám chtějí s něčím pomoci a vy můžete předstírat práci, abyste se dostali z překročení rychlosti.

... Ne, že bych o tom něco věděl.

Související příspěvek: Obézní a těhotná

Sdílej Se Svými Přáteli: