6 důvodů, proč své děti nepřenesu do Chuck E. Cheese
Chubykin Arkady / Shutterstock
Na začátku svého rodičovského života jsem podepsal přísahu, kterou bych rád sám mučedníkem pro radost a pohodu svých dětí. Ve výsledku mi zbývá šatník, který by vyrobil Dráha projektu soudci zvracejí na pohled a já jsem často přeměněn na vzlykající louži, která se snaží přijít na to, jak žonglovat se školou a aktivitami a jak nakupovat a dělat, co moje děti potřebují a / nebo chtějí. A pokud to nekřičí trápením, vezmu své děti také na téměř každou narozeninovou oslavu, na kterou jsme pozváni pokud to není u Chuck E Cheese .
Pak jsem RSVP Hello Ne! a držíme zadky doma.
Ne vždy to tak bylo. Teprve před několika večírky jsem se rozhodl, že moje rodina už nikdy neztmaví dveře Chuck E. Cheese. Pokaždé, když jsme opustili oslavu Chuck E. Cheese, někdo ztratil hovno. Někdy jsem to byl já. Upřímně bych raději dostal vosk na bikiny od sadisty, než bych tam šel. Důvod:
pozitivní afirmace k narození
1. Senzorické přetížení
Nikdy jsem nebyl scvrknutý a zaseknutý uvnitř hracího automatu, ale blikající světla, pípající elektronické zvuky a uličky podobné bludišti ve mně vyvolávají pocit, jako bych se dostal docela blízko. Do pěti minut od pobytu v Chuck E. Cheese's bych upustil 80letého, kdyby mi to dalo valium. Pokud se cítím rozrušený jako dospělý, co se děje s dítětem? Moje děti tam vypadají skákavěji než někdo, kdo sedí v masážním křesle po trojitém espressu. Když se vaše děti chovají tímto způsobem, vaše blízká budoucnost je horký nepořádek, který čeká, až se stane.
názvy počasí v přírodě
2. Kamaráde, kde je moje dítě?
Nic nemůže být jednodušší, než ztratit malé nervózní dítě poskakující kolem labyrintu her, což je přesně to, co se stane za 3,6 sekundy, kdy se zhluboka nadechnete a budete se divit, jaký zločin jste spáchali, abyste byli takto potrestáni. Takže kromě toho, že vám Chuck E. Cheese ukradl hodiny vašeho života, čelíte jednomu z nejhorších pocitů na světě jako rodič - strachu, že jste ztratili své dítě, právě to dítě, které najdete o pár minut později přilepený k nějaké hře a šťastnější než mýval v popelnici. Ale hej, alespoň si můžete být jisti, že ústředí o tom už přemýšlelo se svým zaručeným systémem ničení a ručního razení!
3. Smackdown pro rodiče
Děti nejsou nejlepší v střídání. Nakrmte je sračkami a dejte je na místo plné hluku a blikajících světel a můžete jim dát transparent, který říká, zkuste mi z této hry sundat zadek, což znamená, že ostatní děti musí počkat a jejich rodiče se připravují jít na gladiátora pachatele a jejich opatrovníky. Nevím jak vy, ale dostat roztrhané nové od Brytnee a Jaxonovy matky, protože moje dítě by se nedostalo ze hry závodníků na lyžích, není moje představa zábavy.
recenze hipp dětské výživy
4. To nejlepší pro vaše dítě není dost dobré
Poprvé, když jsme šli do Chuck E. Cheese’s, můj syn nebyl úplně 5. Hrál dovedně a šťastně na své oblíbené hry a skončil s asi 35 lístky. Můj malý muž, který nebyl schopen číst, se vrhl k pultu cen slintajícímu na luxusní auta a hračky lemující stěny, jen čekal, až si vyzvedne svou cenu. Ale stejně jako mnoho lidí na špatném konci kapitalismu se dozvěděl, že můžete pracovat na zadku a skončit sotva tak, abyste si mohli koupit tužku a kousek cukrovinky, což kromě jeho slz bylo vše, s čím odcházel. Těžká, ale cenná lekce? Ano. Něco, co chcete, aby se vaše rozmazlené americké dítě naučilo, když je na party z pekla pocukrováno? Ne.
5. Další zastávka: Anonymní hráči
Nový slogan Chuck E Cheese by měl být Kde dítě může být dítě, které končí v Gamblers Anonymous! Vážně, toto místo je doslova dětským kasinem. Mnoho dospělých zůstane příliš dlouho u stolu s kostkami a ztrácí platby za auto / peníze za potraviny / nájem, i když vědí, že by neměli. Ale děti nerozumí, neměly by. Jediné, co vědí, je, že by raději cikali kalhoty, než aby opustili hru, protože Yayeee, hrající více, více lístků! Jelikož se obecně snažím omezit účast svých dětí na aktivitách, kde koncovkou je 12krokový program, budeme jen sedět na večírku Chucka E. Cheeseho.
6. Opravdová Petriho mísa
Děti si samozřejmě hrají na všechny druhy zárodků. Myslím tím, že Bůh ví, co se skrývá na vybavení parku, ale Chuck E. Cheese’s vypadá jako úplně jiná špína. Omlouvám se, lidi, ale tenhle Purell, který se jmenuje Purple, to neřeší. Matka malého Timmyho ho přesně nedrží doma, protože má čichy a trochu kašle. Timmy tedy ve zcela pozměněném stavu opakovaně otírá oči, nos a ústa o ruku a potom dává své Petriho misky bez prstů po celém joysticku, volantu nebo knoflících každé hry v daném místě. A bohužel Timmy není jediným nemocným na místě. Doufám, že se vám návštěva Diseases ‘R‘ Us líbila!
cool jména černochů
Vím, že moje nenávist k Chuckovi E. Cheese hraničí se směšností a že popírat svým dětem několik radostných hodin tří pětin toho, co je dnes s Amerikou špatně, je poněkud kruté. Ale nemůžu - dnes ne, nezítra,nikdy. Meatloaf často necituji, ale nic to neříká lépe: pro lásku bych udělal cokoli, ale neudělám to.
Sdílej Se Svými Přáteli:
