Proč matka nechce být dojatá

Obrázek přes Shutterstock

Z práce jsem se dostal kolem 22:00 po 14hodinovém dni. To byl začátek semestru a já jsem připravoval nějaké programy na univerzitě. Mel, moje žena, byla celý den doma se třemi nemocnými, boogery a horečnatými dětmi.

Vešel jsem dovnitř a Mel byl u stolu, jedl sušenky a mléko při pohledu na notebook. Stále byla v džínách a tričku. Obvykle v tuto denní dobu je v PJs, ale skutečnost, že si nedala čas na odpočinek a svlékání, mi řekla, že měla drsný den.

Po 14 hodinách práce jsem chtěl jen polibek a držení manželky. Když mi bylo 20, obvykle to znamenalo sex. Ale teď, v mých 30 letech, se více zajímám o jednoduchý fyzický kontakt se svou ženou. Lidé mě často popisují jako lidskou osobu, ale upřímně, není to pravda. Sociální interakce mi připadá jako hraní. Umím vtipkovat, abych člověka odzbrojil. Ale upřímně řečeno, často mě chatování s ostatními vyčerpává. S Mel, mou ženou, to necítím. Cítím hluboké pohodlí v Melově náručí. Je tu také něco v práci, posezení naproti lidem, chatování, zkřížené nohy, paže složené, potřesení rukou a formálnost, díky čemuž toužím po nějaké formě skutečného fyzického kontaktu, který ve skutečnosti získávám pouze od své ženy.

Sedl jsem si vedle Mel, objal ji a políbil ji na tvář. A jakkoli jsem chtěl, aby se otočila a objala mě, neudělala to. Udržovala své tělo mírně tuhé, ruce vpřed na klávesnici.

Odtáhl jsem se.

Co je špatně? Zeptal jsem se.

Právě jsem strávil celý den s nemocnými boogery, které na mě klepaly. Na chvíli se mě nechce dotknout. Jen ... chci nějaký prostor, řekla.

Cítil jsem se uražený. Cítil jsem se, jako by mě nemilovala. Byl jsem její manžel 10 let. Měla by chtít být držena mnou ... ne? Nebyl jsem jedním z jejích dětí, byl jsem její manžel.

Jen jsem tě chtěl držet, řekl jsem. Nežádám o sex ani nic. Jsem na to příliš unavený. Samozřejmě stárnu. Byl to jen dlouhý den.

Při zmínce o zadržení se Mel trochu přikrčil. Opět jsem se urazil. Obvykle jsem, když se to stane. A neděje se to tak často, ale vždy víc, než bych chtěl. Ale bylo pozdě a já jsem nechtěl bojovat.

Dobře, řekl jsem.

citát o dýchání

Nebylo to poprvé, co Mel řekla, že se jí nechce dotknout, protože na ni děti celý den klepaly. Upřímně řečeno, nepochopil jsem to. Nevím, jestli vůbec někdy budu. Pro mě, jako muže, je pro mě obtížné zabalit si hlavu. Vždy se chci dotknout své ženy. Je to nejkrásnější žena, jakou znám. Tolik mé přitažlivosti k ní, moje láska k ní, moje vášeň pro náš vztah se projevuje fyzickou interakcí. V této fázi našeho manželství nejde jen o sex. Když mě políbí, cítím se v našem vztahu sebevědomější. Cítím se lépe z toho, kdo jsem jako muž. To se ukázalo zvláště v mých 30 letech. Necítím se tak atraktivní, jako jsem se kdysi cítil. Je těžké udržet si váhu. Ne že by se na mě na první pohled dívalo hodně žen, ale někdy ano. Ale jak jsem stárl, nedostávám takové potvrzení, jako jsem býval.

Také začínám sledovat, jak se mnoho mých přátel rozvedlo, protože vypadli z lásky. Z toho si dělám starosti. Zánik lásky zní záludně a organicky, jako plevel, který se vplížil na záhon. Nikdy v životě nebyla fyzická interakce s mojí ženou tak nutná jako potvrzení toho, že mě stále miluje. Že neodchází z našeho vztahu kvůli stresu z výchovy rodiny.

Když jsem četl, co jsem právě napsal, zní to šibalsky, ale je to realita toho, kým jsem se stal ve svých 30 letech. Cítím hlubokou potřebu, aby mě moje žena políbila a držela.

Oba jsme teď byli v posteli. Bylo téměř 11, hodinu poté, co jsem se vrátil domů. Vklouzla vedle mě a já jsem ji objal.

To nejsi ty, řekla. Je to jen ... Miluji děti. Miluji tě. Ale všichni tři byli nemocní a nemohl jsem nic dělat, aniž by mi dítě klepalo za nohu kňučet, tak jsem ji držel celý den. A Norah, chtěla se jen přitulit. Vydechla. Potom pokračovala a pokoušela se popsat, jak jí boogery, slintavé a zvrácené děti, které ji celý den přitahovaly k tělu, chtěly plazit uvnitř bubliny. Večer, po dlouhém dni stráveném s dětmi, chci jen chvíli, hodinu nebo tak, abych se mě nedotkl. Prostě se rozložit a nebát se, že by na mě někdo hrabal. Není to tak, že tě nemiluji, je to jen to, že se tyto dny s dětmi cítí jako smyslové přetížení.

A když mluvila, porovnával jsem to s tím, jak mě unavená sociální interakce unavuje. Pochopil jsem, co cítí, natolik, abych si uvědomil, že jsme ve slepé uličce.

Dává to smysl? zeptala se.

Ano, řekl jsem. Ano. Nelíbí se mi to, ale chápu to. Pak jsem jí řekl o svém dni a jak na konci toho všeho, co chci, je držet.

Nejsem si jistý, jestli něco z toho dává smysl, ale tak se cítím.

Mel vlezl do háku mé paže a opřel se o mé rameno. Položil jsem paži na ni a my jsme tak chvíli zůstali, nemluvili.

Sdílej Se Svými Přáteli: