Proč jsem se nezúčastnil pohřbu svého táty

stevanovicigor / Getty

Každý, kdo mě zná, by souhlasil, že jsem ten typ člověka, který se snaží poslat kartu, aby dal někomu vědět, že na něj myslím, ať už je to milovaný, přítel, obchodní partner nebo přítel kamaráda, blahopřát, poslat soustrast nebo pro jakoukoli jinou příležitost. Můj manžel a já jsme pořádali večeře a přenocování u nás doma s rodiči jeho bývalé manželky, abychom u mé nevlastní dcery udrželi smysl pro rodinu a komunitu. Stali se mojí rodinou.

Jsem hrdý na to, že jsem člověk, který je ohleduplný a dbá na emoční pohodu a zdraví ostatních. Celý svůj život jsem sériově postavil ostatní před sebe, hodně ke své škodě. Je to vlastně něco, na čem pracuji při poradenství a každodenním boji.

Když můj otec onemocněl, jeho mozek byl vyčerpaný demencí a jeho tělo se rychle zhoršovalo, odmítl jsem žádost být jeho Lékařská plná moc . Přál jsem mu dobře a občas na něj myslel. Navštívil jsem ho velmi zřídka. Můj otec zemřel a já nelituji své volby, i když chápu, že to nejsou volby, které by učinil každý, nebo volby, které chápou i ti nejbližší.

jméno černochů

Naučil jsem se, že někteří lidé rychle předpokládají, že nesmím truchlit a že mě nic nebolí. Jiní lidé usilují o laskavost a podporu a dokonce se pokusili pomoci ospravedlnit a pochopit můj žal. Většina lidí nemá tušení, co má říkat nebo jak má jednat, takže neříká cokoliv .

Bylo by nepravdivé, kdybych řekl, že to nebolí. To bolí. Bojoval jsem s pocitem viny, který si vynutila moje vnitřní nejistota a vnímaný vnější úsudek. Snažil jsem se najít slova, která by vysvětlila a racionalizovala moje rozhodnutí ... až dosud.

Můj otec pracoval manuálně a byl to velmi tvrdý pracovník. Někdy pracoval více prací současně. Oceňoval finanční nezávislost pravděpodobně více než cokoli jiného. Někdy požádal, abychom mu jako děti šeptali tajemství do ucha, a téměř pokaždé jsme s mými bratry zapomněli, že byl hluchý v jednom z jeho uší, ne tak náhodou, ucho, které nám řekl, abychom řekli tajemství v Vtipkoval, že nikdy nikomu neřekne naše tajemství.

Můj táta měl opravdu chutné preclíky Slim Fast, o které se s námi někdy podělil jako o svačinu. Pamatuji si to jako vzrušující zážitek.

Můj otec byl velmi mrzutý a často nudný, ale z nějakého důvodu měl po celém světě Disneyho klobouk Goofy. Bylo ironické, než byla ironie v pohodě, a moje rodina si myslela, že je to veselé.

Můj otec našil všechny moje bruslařské záplaty, které jsem nashromáždil, na bundu svého krasobruslařského týmu. Náplasti jsem sbíral roky a jednoho dne se prostě nabídl. Díky bundě jsem vypadal skvěle a díky našití nášivek jsem měl pocit, že je na mě hrdý.

Jednou uprostřed obchodního jednání s prodejcem automobilů jsme s otcem vymysleli parodii, ve které bych mu řekl, že jsem vyhozen z praxe v pásmu, aby moji rodiče neplatili školné v pásmu, což znamená finanční nebezpečí v našem domě. Myslel si, že díky tomu bude naše obchodní zastoupení trochu soucitnější s naší finanční situací a bude pružnější při vyjednávání prodejní ceny. Byl jsem nadšený, že jsem součástí představení. Varianta této role by se hrála několikrát během různých prodejních jednání s mým otcem. Myslím, že si cenil mého příspěvku k věci.

To jsou někteří - ačkoli velmi pár - vřelých vzpomínek na mého otce. Byl zábavný, pracovitý, mučený, velkorysý, temný, konfliktní, osamělý, tvrdohlavý, odhodlaný, naštvaný a pracovitý. Měl velmi obtížné dětství a vyjádřil svůj odpor s velkými emocemi a znechucením za to, jak se s ním často zachází. Měli jsme bouřlivou, těkavou a urážlivou historii. Kvůli naší odcizení , zdálo se mi logické, že odchod mého otce nebude velkou ztrátou, ani to nebude tím, na co bych byl nepříznivě ovlivněn.

Nejvíc, co jsme kdy na stejné stránce, byl nevyslovený vzájemný respekt, který jsme měli k sobě navzájem, aby jsme si navzájem nechali peklo samého ... dokud nezhoršil. Byl jsem si jist, že jsem byl mentálně připraven na jeho odchod. Nebyl laskavý, podpůrný ani milující. Nebyl přítomen ani se nezajímal o můj život. Byl násilný, mizerný a nenávistný. Při několika příležitostech vyjádřil, že mě nenávidí slovně a častěji ve svých činech, fyzicky i jinak. Vzpomínám si, jak moc ho skutečně laskaví lidé ohrožovali a mátli, protože sám v sobě laskavost nepoznal.

yumi dětská výživa připomenout

Jako dítě jsem vždy věděl, že si neváží žen ani lidí jiných ras a kultur. Jako teenager a mladý dospělý jsem si začal uvědomovat, že jeho nevědomost pramení z toho, že k sobě neměl úctu. Toto poznání vyvolalo strach, který jsem měl, aby se rozptýlil, a mou sílu stát se mnohem více hnací silou. Vzpomínám si, jak jsem studoval jeho tvář a uvědomil jsem si, že jsem se na to nikdy jako teenager nikdy nedíval, protože jsem se tak bál zachytit jeho pohled a strkat zvíře.

Tato nově nalezená důvěra ho zastrašovala a on se bouřil násilně a nenávistně, ale nezlomilo mě to. Po několika letech to vzdal a poté mě nechal na pokoji, dokud jsem nepotkala svého manžela, jehož laskavost a veselá dispozice vtáhly mého otce zpět do mého života, protože chtěl vztah… s ním.

Tehdy jsme se snažili být součástí života toho druhého. Když dal mému manželovi svolení, aby mě v případě potřeby zasáhl, začal jsem druhou hádat svou volbu. Můj manžel se rytířsky zeptal mého otce, zda požehná konceptu toho, že mi navrhne sňatek. Můj otec odpověděl, že byl dvakrát ženatý a nestojí to za to. Mohl bych pokračovat, ale nebylo by mi to dobře. Navzdory tomu, jak to může znít, jsem tomu všemu už dávno odpustil, ale na to nikdy nezapomenu. Mohlo by být těžké uvěřit, že by bylo co truchlit, když zemřel.

Byl velmi nemocný, velmi rychlý. Každý se na mě díval, aby se o něj staral, protože byl nejstarší z mých sourozenců, aby byl jeho lékařskou plnou mocí, jeho důvěrníkem, jeho dcerou a přítelem. Moje volba, že se o něj nebudu starat, nepochází z hořkého, pomstychtivého nebo rozzlobeného místa. Litoval jsem ho. Měl jsem k němu empatii. Viděl jsem v jeho očích strach a pocit zranitelnosti, o kterém bych si nikdy nedokázal představit, že je schopen, když demence začala spotřebovávat jeho mozek a nemoc převzala jeho tělo. Moje srdce ho bolelo.

V 38 letech jsem poprvé začal milovat sám sebe. Moje rodina prožila tolik, kolik jsem bojoval s chronickými bolestmi obou nohou v důsledku zpackaných kloubních implantátů. Některé dny jsem sotva chodil. Již léta jsem se zasazoval o zvládnutí bolesti a odstranění hardwaru. Můj manžel a já jsme se také pokoušeli otěhotnět více než pět let a zároveň jsem stál před rozhodnutím, zda se o svého otce postarat, či nikoli, byli jsme v zápalu léčby plodnosti. Rozhodl jsem se odmítnout jeho lékařskou plnou moc. Rozhodl jsem se odmítnout, abych byl jeho společníkem na jeho cestě do posmrtného života.

Vybral jsem si mě

ošklivá prostřední jména

Plná moc byla udělena mým sourozencům, kteří také odmítli, protože s ním měli také náročné a škodlivé vztahy. Jeho poslední dny a správa jeho majetku se poté odložila na stát, který by to zvládl. Sociální pracovník, který mi tuto možnost vysvětlil, byl zděšen, že to byla úvaha pro mě a moji rodinu.

Situace je obtížná a existují složité okolnosti, řekl jsem jí, a mnoha dalším lékařům, sociálním pracovníkům a pojišťovacím odborníkům. Jak komplikované mohou být věci, že bych se nemohl starat o svého otce, když mu jeho mozek nedovolil vzpomenout si, kde byl a proč tam byl? Mohu vás ujistit ... VELMI kurva komplikované.

Jeho sestra převzala povinnost lékařské plné moci. Také ji nenáviděl. To není spekulace, protože o tom byl velmi hlasitý a důsledně to podporoval svou bezohledností a zraňujícími činy. Jeho sestra se stará o nemocnou více než 90letou matku, její dvě vnoučata a její dvě děti, které jsou na ní finančně, logisticky a citově závislé. Už toho měla na talíři dost. Také za ní truchlím, protože si ji nevybrala, ať už byly její úmysly jakkoli ušlechtilé nebo nevyzpytatelné, protože v sázce bylo relativně značné množství peněz.

Připomnělo mi to mé vlastní matce, které se také odcizuji, jak by to pro ni a pro mě byla značná finanční ztráta, kdybych se rozhodl neúčastnit se pomoci svému otci v jeho posledních dnech. Moje matka se jeho památníku nezúčastnila.

Komu dlužím vysvětlení? Nikdo, ale jsem nucen podělit se o svou pravdu, s každým, kdo může být venku, cítit se osamělý, lítostivý a jako by jeho zármutek nevadil, protože se neuzavřeli s toxickým rodičem, který zemřel. Možná se divíte, nad čím je třeba truchlit. Docela dost. Otce, kterého jsem nikdy neměl. Roky, které jsem strávil v nemožných vztazích, se sabotovali s partnery, kteří nevěděli milovat nebo nechtěli. Nevinnost, kterou jsem ztratil v rukou mého otce. Strach, který vládl mému životu během mého dětství. Zvíře v mé vlastní duši, poháněné rozzlobenými a obrannými instinkty, i když mu jeho smrt nějak brání, stále je tam hluboko uvnitř.

Nemám nikoho jiného než sebe, komu bych mohl vinu za své volby v dospělosti, ať už byly destruktivní nebo pozitivní, nebo jim za ně poděkovat, ale stále mám spoustu truchlení. Denně pracuji na tom, abych zabil to strašlivé zvíře, nepotlačoval ho, bojoval s depresí a odpustil si, že se nemiluje, že si myslí, že nestačí a že tolik let nebyl milý.

stažení mrkve walmart

Učinil jsem těžké rozhodnutí a vybral jsem si mě. Kdybych ne, nebyl by tu nejradostnější krásný chlapec, můj syn. Léčba plodnosti se ukázala jako neúspěšná, hlavně kvůli stresu, a já a můj manžel jsme se rozhodli dát si pauzu, aby se moje mysl dala správně Tři měsíce jsem pracoval s holistickým specialistou na plodnost, užíval jsem bylinky, upravoval stravu, meditoval a přijímal akupunkturní léčbu. Přiměl jsem se věřit, že v té době mohu otěhotnět a že si to zasloužím ... a udělal jsem to. Syna jsem porodila šest měsíců před smrtí mého otce.

Ten drahocenný chlapeček, jeho sestra, můj manžel a zbytek mé rodiny jsou mým důvodem bojovat, růst, být lepší a být šťastnější.

Můj táta byl velmi agresivní řidič a místo spolujezdce ve střední řadě svého Astro minivanu v osmdesátých letech jsem se u něj cítil nejbezpečněji, protože to byl velmi zkušený řidič. Představuji si, že za volantem mohl být také ten nejbezpečnější, co sám od sebe cítil, soustředit se na silnici, směrovat svůj hněv směrem k nekompetentnosti ostatních motoristů, na které si důsledně stěžoval, a dát své znechucení naší rodině a sobě stranou, aby jeho zamýšlený cíl.

Můj táta je stále se mnou ... pokaždé, když jsem zaskočen dotykem partnera, když se okamžitě stanu defenzivní, když se s partnerem agresivně a bezdůvodně hádám jako automatická reakce na konflikt, když se učím při čtení jeho vůli, kterou uznal jen s dvěma dětmi (mými sourozenci), když mi je líto, když se vyhýbám intimitě, když se cítím sám a vyděšený ... stále je se mnou.

Teď budu truchlit za všechno, co se stalo a za všechno, co nikdy nebylo, ale až později mě to posílí. Jsem silný, budu bojovat a smířím se s jeho smrtí, ale co je důležitější, smířím se s jeho životem a můj život s ním. Povzbuzuji všechny ostatní, kteří přežili smrt toxického rodiče, aby učinili totéž.

Sdílej Se Svými Přáteli: