Průvodce nákupem katalogu Victoria’s Secret Swim

Připravte se na všechny své maminky: The Victoria’s Secret 2014 Swim Catalog dorazil. Ve skutečnosti to přišlo několikrát; kolik z nich opravdu potřebujeme? Připomenout mi jednou za rok, že mám dva chlupy na bradě a stehenní důlek, abych nebyl trol, je dost.

Drahá Victoria’s Secret: Dostal jsi mě dostatečně na mé místo. Můžete přestat s psychologickou válkou. Ale počkejte, s objednávkou dostanu zdarma tote! Myslím, že když dostanete jen jeden čtvereček látky, který zakryje prasklinu zadku, chtějí, abyste měli pocit, jako byste dostali peníze.

Pro začátek je to hovno, které stále vytahuji ze schránky. Ahoj zadek tváře. Proč ano, měl jsem v práci dobrý den než mnohokrát. Začínám se dívat do tohoto časopisu a stále přemýšlím, proč to dostanu poštou. Nemůžu nosit tohle hovno. Neznám ani nikoho, kdo by mohl nosit tohle hovno ... nebo BY MĚLI nosit tento hovno, i kdyby měli takový zadek. Pokud předvádíte prasknutí zadku na pláži, jaký to má smysl mít na sobě tričko? Dostáváte s tímto dva toty?

A pak je tu tohle, které mě znepokojuje. Má na sobě bikiny, které vypadají jako batolata, požaduje přísavku nebo bude házet trapně. Ale kde jsou její dna? Oh, tam jsou. Moje chyba.

špatné dívčí jméno

A tenhle je prostě hloupý. Ano, chtěl bych, aby můj hrudník vypadal jako xylofon CELÉ LÉTO DLOUHÉ. Ahoj další maminky na Y. Ano, zoufale se držím svých 20 let.

Nejlépe byste to měli sekat, pokud se chystáte nosit tohle. Pravděpodobně ale není dost stará na to, aby měla ochlupení, takže se nemusíte bát. Někdo mi jednou řekl, jak chlap může zjistit, jestli je dívka dost stará na to, aby se na něj mohl dívat, pokud má zadek. Jedná se o záhyb mezi zadkem a zadní nohou. Nejsem sázející žena (dobře, pokud nebudu pít), ale hodím 20 $ na nulový fold.

V případě, že právě musí máte VS plavecký oblek, ale raději si nechte trhlinu pro sebe, tady je vaše další možnost stylu. Na VS není zjevně žádná střední cesta. Buď předvádíte vše, co máte, nebo nasměrujete plaveckou plenu své prababičky. Vážně to vypadá jako DIAPER. Myslím, že pokud nejste 85 liber. pak byste také mohli být celých 120!

Tenhle zapomněli opláchnout. A probudit ji.

Pokud pronásledujete děti na pláži, předpokládám, že bikiny bez zadku nejsou tak špatné. Přinejmenším je to pohodlné, protože pronásledování dětí obvykle stejně skončí v manželství. Už žádné vytahování zadek z trhliny, mami přátelé. Prostě to tam můžeš nechat. Móda vpřed, děvky.

Pokud uvažujete o koupi jedné z těchto bikin, dám vám několik návrhů, jak stát na veřejnosti. To je zjevně to, co musíte udělat. DĚLAT. NE. HÝBAT SE. Nebo to, co již není venku, pravděpodobně vypadne.

Dostupné pozice ve stoji:

porovnejte čerpadla medela

Doufám, že jste našli plavky pro toto léto a jsem rád, že jsem vám mohl pomoci. Pokud jsem vám zničil den, podívejte se na tento způsob: Alespoň VY se najíte. Tyto dívky hladovějí po zlepšení lidstva a posílení postavení žen všude. Šňupat.

Otevření koše, vložení tohoto hloupého katalogu se zbytkem shnilých sraček a pokračování.

Šťastné léto!

{Všechny obrázky z victoriassecret.com }

Sdílej Se Svými Přáteli: