celebs-networth.com

Manželka, Manžel, Rodina, Status, Wikipedia

Otázky „staré“ maminky se samy ptají, když uvažují o dítěti v pozdním životě

Miminka
Lofton- (47)

S laskavým svolením Suzy Lofton

Stát se starou novou matkou nikdy nebylo součástí mého plánu, ale tady jsem. A i když jsem vděčný za svou krásnou rodinu, mít dítě později v životě byla určitě jiná zkušenost. Cesta vedoucí k mému geriatrickému těhotenství vypadala téměř stejně jako u mnoha žen. Kariérně jsem strávil větší část svých dvacátých a třicátých let na vysoké škole vyděláváním doktorátu a prací (jak by můj otec řekl, jako vypůjčená mula), takže jsem se soustředil prostě jinde. Teprve v době, kdy jsem potkala svého manžela ve věku 34 let, jsem poprvé začala slyšet nejslabší zvuk tikání biologických hodin.

Postupem času, jak se obvykle stává, bylo tikání hlasitější. Když jsme se s manželem vzali, bylo mi požehnáno, že jsem se stala nevlastní matkou toho nejsladšího chlapce, jaký se kdy narodil ... ale nemohla jsem se zbavit posilující touhy přidat se do naší rodiny. A tak jednoho podzimního odpoledne v mém 37. roce života jsme se s manželem rozhodli, že naše DNA stojí za to spojit a že chceme dítě.

O několik týdnů později jsem zíral na dvě malé růžové čáry, které navždy změnily můj život (a mozek). Tehdy jsem to nevěděl, ale připojil bych se k rostoucímu sesterstvu žen, které mají děti v pokročilém mateřském věku.

Jak jsem byl nadšený, že jsem se stal matkou, těhotenství a porod byly rozhodně ne laskavý k mému stárnoucímu tělu. Těsně předtím, než jsem šel do naplánované sekce C, si pamatuji, že se mě někdo zeptal, jestli ještě někdy budeme mít další dítě. Prakticky jsem si odfrkl nad absurditou této otázky a důrazně jsem odpověděl: DOBŘE NE! KDO NA ZEMI BY TENTO DVAŘÍK ... NA ÚČEL

A pak se to stalo.

Probudil jsem se v místnosti pro zotavení a držel jsem v náručí to milé malé novorozené dítě a poprvé jsem hleděl na jeho andělský obličej. Měl oči svého otce a nos své matky. Byl jsem uchvácen, přemožen vlnou emocí, které se stále snažím popsat. Doslova jsem se rozplakala, protože jsem nemohla vzít, jak je krásný. Bezpochyby jsem byl zamilovaný a mé dřívější já, které nedostalo to, o čem ta mateřská věc byla, bylo pryč ... navždy.

Rychle vpřed do současnosti. Nyní mám 40 let s dvouletým dítětem, kterého každým dnem miluji víc a víc. Náš syn je chytrý, zábavný a temperamentní malý petarda, který byl pro naši rodinu absolutním požehnáním. Nyní, když chodí (běhá), mluví (křičí) a trénuje nočník (většinou), náš život se začal usazovat v příjemném a pohodlném rytmu ... což samozřejmě znamená, že vše, na co můžu myslet posledních osm měsíců má další dítě.

Počkejte. CO?!? Myslím tím jasně, že to dítě něco rozbilo v mém mozku, že? Vážně ... ztratil jsem někdy milující mysl?!?

Jako každá logická osoba, která čelí tomuto hlavolam, jsem vytvořil seznam kladů a záporů. Záznam je pevně ve prospěch toho, abychom byli jedno a hotovo ... ale veškerá logika světa nezastaví myšlenky, otázky a touhu. A protože v pozdějším věku má tolik žen více dětí, z rozhovorů a online diskusních diskusí mi bylo stále jasnější, že to, co zažívám, je velmi častá situace ... paralýza analýzou, která vás umístí přímo na plot. Emocionálně náročné rozhodnutí, zda se pokusit o početí uprostřed zmenšujících se příležitostí, nepochybně spojuje starší matky, protože pravděpodobně pociťujeme určitou verzi stejného stresu, nejistoty a tlaku.

Takže pokud jste stará matka na plotě a snažíte se to někomu vysvětlit (nebo se vdáte za starou matku na plotě a snažíte se přijít na to, co se sakra děje v její hlavě), zde je několik otázek, které jsou pravděpodobně považovány za ... asi 100krát za den.

Stojí to za to riziko?

Statistiky těhotenství po 40 letech jsou děsivé a rizika pro matku i dítě jsou velmi reálná. Především je těžší otěhotnět a zůstat těhotná. A pokud máte to štěstí na otěhotnění a splnění termínu, existuje řada dalších obav. Mohl bych sdílet některá z čísel vyvolávajících stres, ale pokud jste se mnou na plotu, pravděpodobně jste je stejně tajně četli v telefonu. A jako by to nestačilo, mnoho z nás musí v roce 2020 také zvážit tato rizika. Kromě běžných každodenních nejistot tedy musíme vzít v úvahu také globální pandemii, která vystavuje těhotné ženy vyššímu riziku (a starší, vysoce rizikové těhotné ženy pravděpodobně ještě vyšší riziko než toto).

Vzhledem k proměnným to připadá absurdní myslet si o tom mít dítě právě teď. Ale pak si přečtete článek o paní, která měla po 40 letech tři zdravá těhotenství ... nebo znáte ženu, která zná ženu, která se během pandemie stala starou novou matkou bez jakýchkoli problémů, a myslíte si, vidět ? Zdánlivě nekonečné množství dalších žen se každý den vyhýbá komplikacím ... tak proč ne já? A existuje opravdu něco, co stojí za to mít, co nepřináší alespoň určité riziko?

Jsem prostě příliš starý?

Těhotenská amnézie, která přichází s mateřstvím, je silou, se kterou je třeba počítat ... musí být, jinak by byl svět plný pouze dětí. Ale i když se ohlédnu zpět skrz nejsilnější růžové brýle, stále si pamatuji, jak těžce rostlo dítě v tomto starém těle. To, co mě těžce váží, je to, že jsem si 100% jistý, že těhotenství by teď bylo ještě horší, protože jsem téměř o tři roky starší ... a honím se kolem neustále zaneprázdněného dvouletého dítěte.

Byl bych vážně schopen držet krok s energickým tříletým dítětem během těhotenství (zvláště pokud je to ještě těžší než ten poslední)? A zapomenout na těhotenství, budu se moci dát dohromady a zároveň držet krok s novorozencem A batoletem (které stále důsledně nespí celou noc)?

Bez ohledu na to, jak smutné mi to připouští, musím vzít v úvahu prostý fakt, že jsem možná příliš starý na to, abych to udělal znovu. Myslím, jistě, dělá to spousta dalších matek. Ve skutečnosti nejenže znám překvapivé množství žen, které měly v pozdějším životě více dětí, ale když o nich přemýšlím společně, všechny mají jednu společnou věc ... všechny se zdají hodně mladší než ve skutečnosti jsou. Možná je to proto, že nikdo neočekává, že se člen AARP uvidí v noci ze školy ... nebo možná mít děti později v životě, je ve skutečnosti nějaká podivná studnice mládí, díky níž budete mladší z nutnosti.

Při hledání statistik týkajících se starších matek jsem byl překvapen, když jsem zjistil, že čím starší je nová matka, tím spíše je přežít do neobvykle vysokého věku. Ve skutečnosti existovala jedna studie, která zjistila, že ženy, které se dožily nejméně 100 let, měly čtyřikrát vyšší pravděpodobnost, že budou mít děti ve čtyřicátých letech .

Opravdu nezáleží na tom, kolik studií najdu, budoucnost a to, jak to ovlivní můj věk, mě stále naplňuje starostí (i pro naše dvouleté). Bude moje tělo schopné držet krok? Bude se moje dítě cítit divně, když bude mít starou matku? Budu žít dost dlouho a budu dostatečně zdravá na to, abych si jednou mohla být babičkou? Je jasné, že bez křišťálové koule neexistuje žádný způsob, jak na tyto otázky odpovědět, ale nejistota je stresující.

Proč se zdá, že čas jde tak RYCHLE?

Vážně? Když jsem byla těhotná se svým synem, čas se pohyboval tak pomalu, že jsem byl přesvědčen, že tajemství věčného života má být těhotné. Těch 10 měsíců připadalo jako 10 let. Od jeho narození se ale hodiny cítí jako můj zapřísáhlý nepřítel. Zároveň si velmi dobře uvědomuji, jak moje plodnost vyklouzla, stejně tak poslední chvíle dětství mého syna. Je to hloupé být emotivní, protože smyslem mít děti je dívat se, jak vyrůstají, ale nemohu si pomoci, ale musím být přemožen smutkem pokaždé, když jsem nucen sbalit si oblečení nebo hračky, které vyrostl.

Když se trápím nad tímto rozhodnutím o tom, zda mít nebo nemít další dítě, také jsem si okamžitě uvědomil, že každé prvenství mého dítěte je pro mě také docela dost možná poslední. Naposledy ho držím v náručí, abych ho nakrmil, a naposled ho houpám v noci. (I po napsání těchto slov se mi do očí tisnou slzy.) Právě teď se každý milník cítí jako hořkosladká připomínka mých stárnoucích vaječníků a já zjišťuji, že lpím na těchto dětských okamžicích v zoufalé snaze zabránit jim v úniku ... a, navzdory mému zoufalství držet se jich stále cítím, jak opouštějí mé sevření.

Současně existuje také tento intenzivní (i když dobrovolný) tlak na seskočení z plotu ve snaze porazit hodiny. Pokud se rozhodneme zkusit další dítě, čím déle čekám, tím méně je pravděpodobné, že se to stane (zejména proto, že jsme se s manželem před lety rozhodli, že opatření zahrnující lékařský zásah by pro nás nebyla). Můj odhad je, že rozhodnutí, že je vaše rodina úplná, může být obtížné učinit v každé situaci, ale je rozdíl mezi tím, abyste se rozhodli sami, a časem, který ho učiní za vás. Během několika měsíců, nebo přinejlepším několika krátkých let, nebude možné se rozhodnout, protože tyto vaječníky nebudou pokračovat v odčerpávání životaschopných vajíček navždy, což mi připomíná alespoň každý den.

Možná truchlí nejen moje úrodnost. Možná je blížící se ztráta mé plodnosti také připomínkou mého mládí, které odcházelo… připomínkou mé vlastní úmrtnosti a toho, jak rychle náš čas na této Zemi skutečně je. Ať už je to cokoli, zdá se, že hodiny tikají rychleji a rychleji… a čím víc chci, aby se zpomalovaly, tím rychleji to jde.

Proč jsem nezačal dříve?

Někdy se můj smutek z možnosti mít jinou možnost, než být jeden a hotový, promění v hněv, i když na okamžik. Proč? Proč jsem nezačal dříve? Pokusil jsem se mít všechno, postavil jsem se do této lítostivé situace, kdy mi biologie naplánovala moji rodinu?

Pravdou je, že jsem se se svým úžasným manželem setkal později v životě a na této časové ose nemohlo nic změnit. To, že ho mám za manžela, ze mě dělá nejšťastnější ženu na Zemi, ale stále existují chvíle, kdy cítím frustraci, že jsem v takové pozici, že musím vážit rizika a odměnu mateřství za takové časové krize. Hluboko uvnitř vím, že kdybych byl o 10 let mladší, nebyl by to problém.

Je zřejmé, že nikdy neexistují žádné záruky, ale alespoň bych měl čas nechat našeho syna zestárnout o rok nebo dva, než budu muset učinit toto rozhodnutí. Je to těžký pocit být na plotu, protože nechcete další dítě dosud , ale dosud může být příliš pozdě.

Co když toto rozhodnutí lituji?

Litovat je nevyhnutelná možnost, když se rozhodujete ... je to jen součást života. Ale nemluvíme o stejné lítosti, jakou byste mohli cítit po tom, co jste si dali příliš mnoho plátků pizzy nebo příliš mnoho utratili za boty. Ne, lítost, která by mohla nastat v důsledku tohoto rozhodnutí, by mohla být tvrdá a mohla by trvat do konce mého života. (Vím, že to zní příliš dramaticky, ale to jsou myšlenky, které mi procházejí hlavou!)

Aby toho nebylo málo, je třeba zvážit několik vrstev možné lítosti. Co když se rozhodnu, že chci druhé dítě a čekal jsem příliš dlouho? Co když se rozhodneme jít do toho a nastanou vážné komplikace a nedej bože, jeden nebo oba to nezvládneme? Na druhou stranu, pokud se rozhodneme, že naše rodina je úplná, jak je ... přeje si naše dvouleté dítě, aby vyrostl sourozenec, když bude na základní škole a jeho starší bratr (můj nevlastní syn) je dospělý? Pošlu ho na vysokou školu a budu mít úzkost nad tím, že jsem neměl další dítě, když jsem měl příležitost?

S laskavým svolením Suzy Lofton

Vím, že váha péče o dvě nejmenší bude pravděpodobně mít dny, kdy se bude cítit jako příliš mnoho nebo bude dočasně stresovat náš jinak šťastný malý život, ale snažím se zjistit, jak bych někdy mohl litovat přidání dalšího malého člověka do naší rodiny ... ale co když se statistiky ukážou jako pravdivé a toto rozhodnutí místo toho způsobí všechny druhy zbytečných zármutků a stresu?

Jsem prostě obyčejný sobecký?

Je moje biologicky motivovaná touha plodit úplně ignorování skutečnosti, jaký dopad to bude mít na mého manžela, naše chlapce a zbytek naší rodiny? Myslím tím, přiznejme si to, už jsme odložili naše plány předčasného odchodu do důchodu, protože budeme mít dítě na střední škole. Vím, že můžeme našim synům zajistit dobrý život, včetně plně financovaných vysokoškolských účtů, a přesto zůstat finančně v pohodě. Mít další ústa ke krmení, vybudovat další vysokoškolský fond a další výdaje na péči o děti (mimo jiné) jasně berou lidem, kteří již v této rodině jsou.

A nezapomínejme, že moje rozhodnutí, že chci projít dalším těhotenstvím a novorozeneckou fází, by jednoznačně postavilo všechny ostatní v tomto domě do situace, kdy to také bude muset projít. A co naše batole, které je učebnicovým příkladem maminčiny chlapce ... odneslo by mu to další dítě a nějak by ze mě udělalo menší matku? Cítil by se některý z našich chlapců méně důležitý nebo méně milovaný? A pak jsou tu moji vlastní stárnoucí rodiče (kteří mi mimochodem měli třicátník) ... jak se zvyšuje pravděpodobnost, že budou potřebovat další podporu, mohu to vyvážit s péčí o dům plný malých?

Lákám osud?

Abych byl upřímný, měl jsem štěstí s naším synem. Okamžitě jsem otěhotněla. Měla jsem bezproblémové (i když nepříjemné) těhotenství. Měla jsem naplánovaný řez C se zkušeným lékařem a narození našeho syna proběhlo zcela podle plánu. Co když tentokrát nemám takové štěstí? Co když to není nekomplikované nebo věci nepůjdou podle plánu? Vyhrál jsem dětskou loterii jednou ... měl bych přestat, když jsem napřed?

Které mám poslouchat - hlavu nebo srdce?

Podívej, jsem chytrá holka. Znám rizika ... a práci ... a devastaci, kterou pravděpodobně způsobí mému tělu. Vím, že jsme se konečně usadili v rutině a život se začíná cítit o něco jednodušší. Vím, že další dítě znamená ztrátu pokoje pro hosty, případně nákup většího auta a dvě platby za péči o děti. Vím, že to bude znamenat měsíce (nebo roky) přerušovaného spánku a plenek, vyplivnutí a pláče.

Vím o tom všem. Ale to nezabrání tomu, aby mé srdce bolelo po sladkém, novorozeném dítěti, žaslo nad naším rozkošným synem a přemýšlelo, jaké další úžasné malé osoby bychom mohli vytvořit. Nezastaví to záblesk žárlivosti, který cítím při oznámeních o těhotenství a narození. Nebrání mi to představit si naše životy 10 let po silnici a vidět dvě děti doma (můj nevlastní syn už bude na vysoké škole). Veškerá logika a zdravý úsudek na světě nemůže zastavit zázraky a touhu.

Existuje tolik vzestupů, že jsem starší máma, ale to pro mě rozhodně byla jedna z neočekávaných výzev. Nedělejte si s tím chybu - zdánlivě neustálý vnitřní monolog a téměř každodenní sem a tam, poháněné biologickými hodinami, které každý den znějí hlasitěji, se občas mohou cítit pozitivně dusivé.

V těchto okamžicích se musím přinutit zastavit, dýchat a pamatovat si, jak jsem vděčný za to, že mám život, jaký mám právě teď. V naší ložnici je obrázek, který říká, že si pamatuji dny, kdy jsem se modlil za všechno, co teď mám, a je to tak pravda. Nedovolím, aby mě při posezení u plotu ztratilo ze zřetele, jaké štěstí už mám.

Upřímně nevím, jak tento příběh končí nebo na které straně plotu přistanu. Do té doby budu stále skřípat naše skříně plné dětského oblečení a hraček, dokud se nebudu moci rozhodnout, co s nimi.

prenatální dha epa

Bez ohledu na výsledek, vzhledem k rostoucímu sesterství starých čerstvých matek, které se potýkají se stejným rozhodnutím, vím, že budu v dobré společnosti na obou stranách plotu.

Sdílej Se Svými Přáteli: