Pokud vaše děti nevidí své prarodiče, musíte to slyšet

Můj táta trpěl Bipolární a ke zvládnutí svého traumatu zneužíval opioidy. Teď to o něm vím, i když jsem to nevěděl jako dítě, které se bálo a chronicky se připravovalo na nejhorší. Jak čas plynul, opravdu cítím hodně soucitu s ním a jeho situací. A přesto, kdyby byl stále naživu, necítil bych se bezpečně, kdyby s ním moje děti zůstaly o samotě.

Potýkal se s vlastním traumatem? Ano. Chtěl mít bipolární a bojovat s an závislost na opioidech ? Věřím se vším, co ve mně bylo, že ne. Svou nemoc nebo závislost však nezvládl, a proto bych se necítila bezpečně a/nebo pohodlně, když bych s ním nechala své děti samotné – nebo dokonce bez dozoru.

Pokud máte toxického prarodiče (resp jiný příbuzný ) ve svém životě mějte na paměti, že své děti nedržíte před toxickým člověkem – rozhodnutí toxického člověka je brání před jejich vnoučetem. Volba je na nich a ne na vás; držíte své hranice ohledně toho, co je pro vaši rodinu bezpečné. To 'známe', ne? Ale nějak, pokud jde o naše děti a jejich prarodiče, hrajeme nejrůznější mentální gymnastiku: co je pro naše dítě nejlepší a spravedlivé? Je spravedlivé předpokládat, že se k nim prarodič bude chovat stejně jako ke mně nebo mému partnerovi? Možná se změnili? Neměla bych na své dítě promítat svůj negativní vztah, měla bych jim nechat jejich vlastní vztah atd. Slyšeli jsme toho spoustu a další, profesně i osobně. A věřím, že důvody, proč děláme tuto mentální gymnastiku, jsou platné.

Upřímně věřím, že jako rodiče chceme pro naše děti jen to nejlepší. Chceme, aby naše děti poznaly maximální lásku a potěšení a byly obklopeny lidmi, kteří pro ně budou budovat zdraví a bezpečí. A nechceme být překážkou v tom, aby to dostali, a to ani od lidí, kteří nám to neposkytli (tedy rodiče nebo tchánové a další vztahy).

Také nechceme promítat své pocity na naše děti. Chceme se ujistit, že držíme a léčíme své vlastní problémy a nedovolíme, aby se přelily na naše děti. To jsou dobré věci: chtít pro své děti to nejlepší a nepromítat na ně své rány.

Vstupte do arény mentální gymnastiky. Jedeme tam a zpět. Scénář odehrajeme tímto způsobem a poté scénář odehrajeme tímto způsobem.

Ale realita je taková, že hra, kterou hrajeme, je sama o sobě chybná. Protože ve hře, kterou hrajeme, vytváříme dojem, že jsme to my, kdo buď brání našemu dítěti v krásném, láskyplném vztahu, nebo mu ho necháváme. Ale to není realita, které ti z nás, kteří hrají tuto hru, ve skutečnosti čelí. Ti z nás, kteří hrají tuto hru, čelí rodičům nebo tchánům, kteří nám ublížili a nepohnuli se směrem ke zdraví a uzdravení.

Rodiče/tchánové, o kterých mluvíme, nejsou ochotni slyšet o naší zkušenosti. Berou naše slova a používají je proti nám. Nebo použijte naše dítě, aby se s námi pokusilo manipulovat. Snaží se manipulovat s našimi dětmi. Někdy vystavují nás nebo naše děti skutečnému nebezpečí. Mluví o nás pohrdavým způsobem. Nemůžeme jim věřit a oni se neomlouvají. Díky nim se naše těla cítí napjatá a ve střehu. A nerespektují naše hranice a odmítají uznat, že naše hranice se na ně dokonce vztahují, protože „jsem tvůj rodič“ nebo „nemůžeš mi zabránit v mém vnukovi“.

Sám prarodič se pravděpodobně potýká se svým vlastním traumatem a citát říká „prarodičovy volby“, když trauma více než pravděpodobně není volbou, kterou by udělali. Ale volba, kterou mají, je sledovat růst a zdraví.

Není vždy snadné o těchto komplikovaných vztazích mluvit nebo dokonce vědět, jak je cítit. Můžeme si o tom zkusit promluvit s kamarádkou a ona může říct něco jako „Je tvoje tchyně opravdu tak zlé?' nebo 'Opravdu stojí za to držet své dítě před prarodičem, který je chce milovat?'

Když mluvíte o „toxických“ vztazích, snaha vysvětlit „to“ může být skutečně šílená. Nemusíte se ale bránit svým pocitům. To, co víte a cítíte, nemusíte „dokazovat“ ve svém vlastním těle. Nemusíte se vysvětlovat. V těchto šílených chvílích se možná budete muset zhluboka nadechnout a zapamatovat si: nedržíte své dítě před prarodičem. Volby prarodičů je brání jejich vnukovi.

Sdílej Se Svými Přáteli: