Po vyrůstání v jednom rodičovském domě jsem se musel naučit rodiči se svým manželem

Křivka učení byla drsná.

Vyrostl jsem jediné dítě v domě s jedním rodičem. Moji rodiče se rozvedli, když mi byly tři roky, a zřídka jsem viděl svého otce. Moje máma tedy neměla na výběr, než převzít každou roli v naší domácnosti: Byla to živitelka, kuchařka, čistič, plátce účtu a můj jediný rodič a vzor.

olej na odstranění kožních štítků

Vyrůstali jsme s máma a já jsme byli blízko. S pouhými dvěma z nás v naší nejbližší rodině jsme mluvili pořád. Ale vyrůstání v klidném domě mě přimělo přání pro hlučnější domácnost. Jeden se dvěma rodiči a sourozenci, které jsem doufal, že bude hrát společně.

O několik let později, když jsem se stal maminkou, jsem si myslel, že bych snadno vklouzl do dávkování dvou rodičovských domácnosti. Předpokládal jsem, že dva rodiče odlehčují zátěž a já bych měl snadnější čas než moje máma.

Můj manžel a já jsme se oba starali o dům, měli práci s podobným rozvrhem a v noci vzali našeho záchranného psa do poslušnosti.

Než se naše dcera narodila, jsme hovořili s pediatry a společně jsme si vybrali naši péči o děti. Šel do porodních tříd, kojení a dokonce i kurzy vaření se mnou. Ale jak si většina nových rodičů nakonec uvědomí, péče o dítě je zážitek, na který se nemůžete snadno připravit. A v těch velmi raných měsících, když jsem byl na mateřské dovolené a on se musel vrátit do kanceláře na plný úvazek, byl jsem ten, kdo se staral o naši dceru. Takže jsem musel učinit mnoho rozhodnutí o péči o moment. Stejně tvrdé, jak to mělo být nová maminka, byl jsem pohodlně převzít tuto vedoucí roli poté, co jsem sledoval, jak moje vlastní máma dělá všechno sama.

Než se můj manžel každý večer vrátil domů, byl jsem příliš vyčerpaný na to, abych se ohlásil zpět na den a sdílel specifika. Nechal jsem si deník, když dítě snědlo, abychom ji mohli dostat na konzistentní rozvrh, něco konkrétního, co můj manžel mohl číst. Ale byl jsem méně nakloněn ho verbálně aktualizovat, když jsem chtěl jen spát. Nikdy jsem si nepředstavoval, že se budu muset naučit, jak rodič jako tým, ale věděl jsem, že to není to, jak jsem chtěl, aby náš domov byl z dlouhodobého hlediska.

Musel jsem se zlepšit v komunikaci toho, co se děje během dne, a předávání těchto informací. Bylo pro mě důležité, že jsme učinili společná rozhodnutí o její péči o děti, učitelé, lékaři a sociální plány.

O dva roky později se naše druhé dítě narodilo s více postiženími a život se stal složitým. Mnoho odborníků nám říkalo, jak se starat o našeho syna, ale dostali jsme protichůdné názory. Museli jsme dělat rychlá rozhodnutí, měli jsme větší odpovědnost a ještě méně času jako pár. Utopili jsme se, a tak jsme se rozhodli vidět terapeuta.

Po jednu hodinu jednou týdně jsme se s manželem hovořili s naším terapeutem o tom, jak jsme individuálně řešili nedávné změny v našem domě. Dohnali jsme se o rozhovorech, které jsme měli s lékaři, komunikaci s přáteli a rodinou a malé věci, které jsme si všimli o rozvoji našich dětí. Tato hodina nám dala šanci dostat se na stejnou stránku a zbytek týdne usnadnil.

Plánovaný čas s terapeutem mě naučil, jak důležité je vyřezat i jen jednu hodinu týdně, abych se dotkl základny s mým manželem a ujistil se, že diskutujeme co nejvíce našich povinností. Když každý víme, co máme na našich talířích, je tu menší prostor pro odpor. Také se dozvíme, které role jsme každý vhodnější pro převzetí založených na našich individuálních atributy.

Dnes máme tři děti, které mají 14,12 a 10 let. Někdy se stále snažím nedělat rozhodnutí v silu. Je pro mě přirozené rozhodovat se a běžet s nimi.

Abychom věci usnadnili, máme můj manžel a já máme společný kalendář. Snažíme se mluvit o týdnu předčasně a koordinovat naše plány. Sdílíme příběhy mezi sebou, které nám naše děti říkají, takže oba víme, co se děje v jejich životě. Naučil jsem se žádat o pomoc, když se cítím přetížený a potřebuji ustoupit, a on dělá totéž. Snažíme se, abychom se vplížili a vyřezávali čas, abychom mluvili o dětech a domě, ale pak mluvili o našich vlastních životech.

Stále občas navštěvujeme našeho terapeuta, zvláště pokud něco pracujeme. Častěji než ne, naučím se něco nového o někom v naší rodině na těchto sezeních. A jsem vděčný, že si uděláme čas, aby se to stalo.

batolecí spací pytel

Na konci dne je nejdůležitější věcí, že můj manžel a já jsme měli vždy stejné priority a plány pro naši rodinu. Zřídka nesouhlasíme, když potřebujeme rozhodnutí. Klíčové bylo naučit se, jak lépe komunikovat; S tolika pohyblivými částmi musíme pracovat jako tým, takže rosteme společně, spíše než od sebe.

Jaclyn Greenberg je bývalý daňový účetní, který se stal spisovatelem na volné noze, když se její syn narodil s více postiženími. Jaclyn nyní píše o rodičovství, dostupnosti a začlenění a psal pro The New York Times, CNN, Wired, HuffPost, Rodiče, dobré úklid, Fodorova a další místa. Pracuje na paměti o tom, jak se držet spolu jako pětičlenná rodina. LinkedIn , Instagram , X , Web .

Sdílej Se Svými Přáteli: