Moje poporodní úzkost mě nedefinuje jako mámu

Vezměte si to od někoho, kdo byl jako matka na velmi temných místech a vydrápal se ven: Jste stejně hodní jako kdokoli jiný.

Spouštěcí varování: Tento díl obsahuje popisy poporodního OCD.

nebezpečí hlubokého dýchání

Nikdy jsem nesnila o tom, že se stanu mámou. Ve skutečnosti, když mi bylo devatenáct, prohlásil jsem, že nebudu mít děti, pokud si nebudu moci dovolit poslat je pryč do internátní školy. Jako dítě jsem si nehrál s panenkami; Dala jsem přednost My Little Ponies a zaplétání účesů Totally Hair Barbie po kotníky. Jednou jsem hlídal (pod nátlakem) a dítě zvracelo – tím to skončilo. Ve svých dvaceti letech, když lidé vyprávěli své porodní příběhy, jsem se často cítil fyzicky nesvůj. Než jsem se ve 32 letech stal rodičem, choval jsem přesně jedno dítě: syna své nejlepší kamarádky. To vše znamená: Nevstupoval jsem do rodičovství s tím, že jsem přirozený.

S manželem jsme se potkali na univerzitě a nepamatuji si, že bychom tehdy diskutovali o manželství nebo dětech. Obojí se zdálo nevyhnutelné a ne naléhavé. Spíš jsem se staral o to, abych se povznesl v práci, splatil svůj studentský dluh a zjistil, jak se dostat na trh s bydlením v Torontu. Než jsem se stal autorem, byl jsem novinářem, a protože média jsou notoricky nestálá, čekali jsme, až se pokusíme otěhotnět, dokud jsem necítil, že můžu odejít, aniž bych si natankoval kariéru.

Pak jsme jednoho zimního dne potkali v parku naše přátele a jejich novorozeně. Dítě v kočárku dřímalo, zatímco náš pes dováděl, a cestou domů jsme se s manželem rozhodli, že jsme připraveni zvládnout i ospalého novorozence.

Když jsem byla těhotná, upřímně jsem lidem řekla, že se těším na roční mateřskou dovolenou, abych se pro změnu mohla „soustředit na rodinu“. Prožívala jsem generalizovanou úzkost, ale kupodivu jsem si nedělala starosti s porodem nebo rodičovstvím. Načasoval jsem to perfektně! Co se stalo, stalo se! Přišli bychom na to!

Ha.

Mateřství bylo katastrofou od chvíle, kdy mi praskla voda. Každému, kdo projeví sebemenší zájem, řeknu příliš podrobnou verzi tohoto příběhu, ale pro vás to zkrátím. Moje kontrakce byly impozantní – do té míry, že neustaly ani na minuty, čímž na nebezpečně dlouhou dobu přerušily kyslík. Musel se dostat z mého těla a musel se rychle dostat ven. Max byl do tohoto světa vtržen pomocí kleští. Jeho ubohá hlava! Můj ubohý rozkrok! Epidurál mi byl dobitý dříve během dne kvůli nouzovému císařskému řezu (lékaři se na poslední chvíli rozhodli proti tomu), takže jsem ty příšerné kontrakce vůbec necítila. Slza třetího stupně? Bylo to jako zip přes mou vagínu. Pamatuji si, že jsem si myslel, To nebude dobré. A nebylo.

jména černých dívek

Následující den jsem byl nucen navštívit informační třídu v nemocnici. Prosila jsem sestru, aby místo toho nechala jít mého manžela. Bylo to těžké – nesnáším přiznat slabost. Ale moc mě to bolelo. Byl jsem tak unaven. Sotva jsem mohl chodit. Necítil jsem se dobře. Moje žádost byla zamítnuta. Odšoural jsem se do malého pokoje bez oken, kolem mě chodily maminky s císařským řezem, a s kalnýma očima jsem poslouchal, jak sestra vyjmenovává, co se může stát pro kojence a rodiče, když nás propustí. Když mluvila o poporodní psychóze, cítil jsem, jak můj mozek zachytil její popisy matek, které ubližují svým novorozencům. Když jsme večer šli domů, sedla jsem si do rockeru a snažila se (neúspěšně) kojit a moje tělo se začalo třást. Máma mě zabalila do dek a přinesla mi plátek domácího broskvového koláče a já se cítila o něco lépe. Ale když jsem si lehl do postele, dům se začal třást. Zemětřesení, pomyslel jsem si. Můj manžel mě ujistil, že žádné zemětřesení není, že se nic nechvěje. Byla jsem vyčerpaná, ale nemohla jsem usnout. Myslel jsem jen na to, co předtím řekla sestra. V mysli se mi začaly míhat děsivé obrazy mého dítěte. Stávalo se to. Zbláznil jsem se.

Moje první dny jako nového rodiče byly těžké. Kojení nebylo možné, dítě příliš zhublo a poté bylo přijato do dětské nemocnice s infekcí. Zároveň mě trápily skutečně znepokojivé obrazy a představy. Nerad popisuji všechny způsoby, jak jsem si představoval, že bych mohl svému synovi ublížit; je to věc nočních můr. Moje máma s námi zůstala první dva týdny jeho života, a když odešla, bál jsem se být s ním sám. Bála jsem se, že udělám něco hrozného a že nad tím nebudu mít žádnou kontrolu. Bál jsem se, kdybych to někomu řekl, byl bych zamčený. Také jsem si byla docela jistá, že moje odsávačka mateřského mléka stále znovu a znovu říkala „vyhledat pomoc“, když jsem ji používala. (S jasnější myslí jsem od té doby potvrdil, že to opravdu znělo takto!)

Jsem student A. Hledač zlaté hvězdy. Perfekcionista, který není nikdy dost dokonalý. To, že jsem se stal rodičem, rozbilo celou mou identitu. Byla jsem máma. Nejhorší typ mámy. Máma, která si myslí ty nejohavnější věci, jaké si jako rodič můžete myslet. Když byly malému tři měsíce, už jsem to nezvládala. Řekla jsem manželovi, co se mi dělo v mysli, a řekla jsem to svému lékaři. Tyto dva úkony byly neuvěřitelně těžké. Také mě zachránili.

Ukázalo se, že trpím poporodním OCD, úzkostnou poruchou, o které moc neslyšíme. Nyní mám dvě děti a žádný lékař to nezmínil jako možnost ani během těhotenství (ačkoli informací o odlišení baby blues od poporodní deprese bylo dost). Poporodní OCD může ovlivnit kohokoli v rodičovské roli, ale kvůli omezenému hlášení (přiznat se k myšlenkám ublížit svému dítěti není snadný úkol) není zcela jasné, kolik z nás si tím prošlo.

Poporodní OCD je léčitelné, a to jak terapií, tak léky. Pro mě, když jsem o tom mluvil, pomohl zmírnit většinu mých příznaků. Když jsem otěhotněla s naším druhým dítětem, věděla jsem, že to na mě může přijít znovu, a byla jsem připravená. Rozhodl jsem se pro císařský řez, aby můj porod byl (držím palce) co nejhladší. Byl jsem na terapii a měl jsem zásuvku nočního stolku plnou návodů na techniku ​​uzemnění. Sebral jsem odvahu říct své mámě o OCD, aby nás mohla podpořit. A když ty myšlenky přišly (a ony skutečně přišly), věděl jsem, že je vidím jen tak – myšlenky — a poslat je na cestu.

Zatímco poporodní OCD ustoupilo, moje celková úzkost se zhoršila. Připadalo mi, že každý problém, kterému bych mohl v životě čelit, potřeboval vyřešit právě teď. Uvažoval jsem o tom, že opustím práci a budu se věnovat psaní na plný úvazek, ale můj strach o peníze se začal dusit. Dokonce i myšlenka na výrobu školních obědů pro dvě děti v daleké budoucnosti byla zdrcující. Nakonec se to ale také zlepšilo, a to díky uplakaným rozhovorům s mým manželem a mojí mámou a sezením s mým úžasným terapeutem.

Jako mnoho z nás se často cítím jako průměrný rodič, ale je to tak nikdy kvůli mé úzkosti. je to naopak. Jsem lepší matka kvůli tomu, čemu jsem čelila a na čem dál pracuji. Jsem empatičtější člověk, než jsem byl předtím. Vím, že sdílet děsivé věci v našich hlavách s někým, komu věříme, může zachránit život, a já se snažím být tím, komu mohou moje děti věřit. Pokud jedno z mých dětí zjistí, že s ním jejich mozek špatně zachází, budu lépe připraven pomoci. Když mám potíže, vím, kde najít podporu. A jednoho dne, až budou moji chlapci dost staří, posadím je a řeknu jim, čím jsem si prošel, aby snad pochopili, že v jejich hlavách není nic, kvůli čemu bych je miloval méně.

Před všemi těmi lety jsem se v mateřství nepovažovala za přirozenou a upřímně řečeno, stále se v něm většinu času klopýtám. Myslím, že většina z nás je. Tajemství, jak jsem se naučil, je v tom, že když nevyhnutelně zakopneme a upadneme, sebereme odvahu a požádáme o pomoc.

Carley Fortune je cenami ověnčený kanadský novinář, který pracoval jako redaktor pro Refinery29, The Globe and Mail, Chatelaine a Toronto Life. Je autorkou New York Times a nejprodávanější knihy Globe and Mail, Every Summer After. Její druhá kniha, Seznamte se se mnou u jezera , vychází 2. května 2023. Se svým manželem a dvěma syny žije v Torontu.

stohovatelný dávkovač receptury

Sdílej Se Svými Přáteli: