Jsem máma s úzkostí a některé dny jsou prostě drsné
Nemohu ovládat myšlenky, které se mi vynořují v hlavě – ale mohu se rozhodnout, co budu dělat dál. Nebo se o to alespoň můžu pokusit.
Mé novorozeně bylo pět dní a já jsem s ní v náručí kráčel po schodech. Moji rodiče vzali na den mé tři starší děti, aby mně a mému manželovi dali trochu času na odpočinek po mnoha bezesných nocích. Čekal na nás dole pod schody, připravený uvést nás do obývacího pokoje na pár hodin Netflixu a relaxace.
Bylo chladné listopadové ráno a já jsem měl na sobě oversize mikinu a chlupaté ponožky – ultimátní útulný relaxační oděv. Můj svěží a přítulný uzlíček byl uhnízděný v ohybu mého lokte a šťastně spal v měkké dece se vzorem srdce. Byl jsem asi v polovině schodiště, když se to stalo. Moje pravá noha uklouzla a vyrazila vpřed, čímž mě vyvedla z rovnováhy a shodila mě přímo na zadek, kde jsem se posledních pár kroků zhroutila v sedě. Než jsem dosáhla dna, můj manžel vyrazil kupředu ve snaze chytit mě a dítě. Podívali jsme se na sebe a pak se podívali dolů na naše dítě a já se rozplakala.
Byla v pohodě. Bylo mi dobře. Krize odvrácena! Ale stěží to tak bylo. Protože pro někoho s celoživotní úzkostí a všeobecným neustálým strachem, že přijdu o své děti, to bylo příliš děsivé. Takže jsem měl velmi dlouhý pláč, když se mi mozkem hnaly všechny co-kdyby. Můj manžel mi poskytoval podporu, nutil mě, abych se vyspala, a odvedl skvělou práci, když mě po zbytek dne odvedl od mých nezdravých myšlenkových vzorů. To, co mohlo spustit můj mozek do totální úzkosti, se nestalo. Ale stalo se něco jiného.
Spíše než k výraznému zhroucení v té době tato událost vyvolala mnoho malých úzkostných okamžiků na delší dobu. Mé dceři jsou teď něco málo přes dva roky a od té doby nebyl jediný den, kdy bych si nepředstavoval, jak padám z těch schodů. Tak často jdu stejnou trasou a zasáhne mě to, jen na vteřinu a a sakra, co kdyby v hlavě se mi objeví myšlenka a musím se aktivně zastavit a nasměrovat svůj mozek na něco jiného. Nestane se dostatečně velký, aby mi vykolejil den nebo vyvolal záchvat paniky, ale existuje.
citlivost rodičů na volbu
Protože být mámou s úzkost znamená neustále se vymlouvat na scénáře nejhoršího a co kdyby. Znamená to, že malé děsivé okamžiky, které se staly vám a ostatním, budou navždy vypáleny do vašeho mozku a budou se neustále vynořovat.
Kdysi jsem si myslel, že mozek každé mámy funguje tímto způsobem – prostě produkt výchovy vzácných malých človíčků a zodpovědnosti za jejich bezpečí. Ale po rozhovoru s některými z mých méně úzkostných přátel jsem si uvědomil, že tomu tak není. Nemyslí na školní nouzové situace každé ráno při odchodu a nekrájí jídlo pro svá batolata na sedm tisíc nepatrných kousků. nepředpokládají havárie aut a nejsou posedlí trávením knoflíkové baterie v pozdních nočních hodinách. Některé maminky dokážou logicky uvažovat o pravděpodobnosti rizika a mohou odejít z blízkého zážitku s pocitem vděčnosti, spíše než traumatizace.
Ale po celém životě úzkost , devět let mateřství a mnoho terapeutických sezení, jsem si uvědomila, že nedokážu ovládat myšlenky, které se mi vynořují v hlavě. Co však mohu ovlivnit, je moje reakce na tyto myšlenky. Můžu se rozhodnout, že budu živit jejich toxicitu – věnovat jim pozornost a platnost a držet je poblíž. Nebo se mohu rozhodnout je uznat jako úzkostné myšlenky a přejít k něčemu jinému. Zatím jsem stále ve vývoji. Ale každý den se snažím ty hlasy utišit.
Takže až příště půjdu ze schodů a narazím na pátý schod, nebudu si představovat všechny ty hrozné scénáře, které mohly nastat. Také nebudu trávit čas tím, že budu vděčný za to, čemu jsem se vyhnul. Místo toho si připomenu, že to je moje úzkost, a rozhodnu se myslet na něco jiného. Plány na odpoledne, počasí, cokoliv! A možná po pár dalších letech praxe se myšlenky zmenší. Tady je naděje.
Krok je bývalá právnička a matka čtyř dětí, která hodně nadává. Najděte ji na Instagramu @ samb davidson .
Sdílej Se Svými Přáteli:
