Jak sledování Fair Play s manželem otřáslo celým naším manželstvím – k lepšímu

„Neviditelný náklad“, který jsem nesl, je nyní o něco lehčí.

Když několik párů v mé skupině přátel začalo mluvit o Fair play — kniha Evy Rodsky a později dokument — nevěnoval jsem tomu velkou pozornost. Jistě, všechny maminky, které znám, nosí ' neviditelná zátěž “ včetně mě. Mezi mé starosti? Kolik bílkovin moje dítě sní v daný den a zda to stačí, aby nedostalo migrénu, s čím bojuje. Nebo kolik nadcházející herní termíny má každé dítě a na který bych se měl zaměřit vedle, abych zajistil, že ho dostanou všichni sociální angažovanost . A samozřejmě mnohem víc v závislosti na dni, dítěti a ročním období, ve kterém se nacházíme. Ale usoudil jsem, že to všechno je součástí mámování, ke kterému jsem se přihlásil krát pět.

Nečekal jsem, jak moc tato kniha a dokument ovlivní moje manželství a typy rozhovorů v něm. Abych byl upřímný, myslel jsem, že to opravdu nepotřebujeme. Se dvěma zaměstnáními na plný úvazek a téměř pěti dětmi jsme oba dřeli doslova od soumraku do soumraku, zapojovali jsme se doma, finančně i jinde, jak nejlépe jsme mohli. Takže, když jsme se ve 22 hodin svezli dolů. pro trochu odpočinkového času u obrazovky Nemyslel jsem si, že dokument podnítí konverzaci – a změnu – v našem více než desetiletém vztahu. Ale stalo se.

Koncept

Autorka Eve Rodsky začala shromažďovat data o rodinách v roce 2011 pomocí metafory držení balíčku karet. Každý partner v rodině má tyto karty, které představují závazky a tvoří psychickou zátěž rodičovského a rodinného života. Uvádí příklad Eda, pracovitého otce v patriarchálním, tradičním vztahu. Když šla její matka do hospice, musel vzít jednu z manželčiných „kartiček“ a nemohla dohlížet na domácí úkoly jejich dcery. Netrvalo dlouho a otec, který se nikdy nepoložil na zem a hrál si s dětmi, natož aby navrhl plnohodnotný třpytivý umělecký projekt pro výměnu dárků ve stylu Secret Santa ve škole, se zcela ujal vedení. Od své knihy trénuje podniky a jednotlivce, aby zlepšili rovnováhu v jejich manželství a rodičovství, jako to udělala s Edovou rodinou.

similac pro kyselý reflux

Perinatální terapeutka Sarah Baroudová popisuje to jako problém s „vysypáním šálku“ a vysvětluje: „Nemůžeme naplnit svůj pohár více, pokud je již naplněn domácími povinnostmi. Nemáme prostor, abychom zvýšili nároky na pracovišti, takže bychom potřebovali vyhodit trochu našeho domácího poháru do poháru našeho partnera.' Chce, aby se tyto rozhovory o „neviditelném nákladu“ staly viditelnějšími. 'Ženy mají na pracovišti mnohem více příležitostí, což je fenomenální... ale nic nebylo vyloženo.'

jména britských starých mužů

Pravda, která prostě zasáhla jinak

Dělit prádlo a nádobí a vozit děti do míst pro nás nebyl problém – měli jsme tendenci dobře komunikovat, oba jsme cítili, že ten druhý dává všechno, co měl, a život byl dobrý. Pak jsme narazili na sekci v dokumentu, o které se mluvilo spravedlnost na pracovišti . Oba jsme se na gauči trochu vrtěli a najednou jsme si připadali, jako bychom byli na manželské terapii a už nás nemrzelo sledování zábavné show.

Jeden z párů v dokumentu diskutoval o tom, jak se zdálo nespravedlivé, že by odešla z práce, kdykoli bylo dítě nemocné, protože měla flexibilnější kariéru. Dodala, že kvůli této flexibilitě se její partner více obával vzlétnout a uvedl, že v práci nemá tolik „sociálního kapitálu“, aby mohl odejít za rodinnými záležitostmi, a popsala firemní kulturu, které mnozí stále čelí, i když změny na pracovišti se zlepšují oceňování rodin.

V rozhovoru mi Rodsky vysvětluje, že struktura pracoviště se nikdy nezměnila, i když se rodiny staly přátelštějšími ke společnému rodičovství a maminky častěji pracují než před 50 lety. 'Na vině je to, že jsme nikdy nepředělali pracoviště, kromě stejné přesné struktury (stejný h*n, jiná dekáda), kdy jedna osoba je na pracovišti a jedna osoba obsluhuje vše ostatní mimo obrazovku. Tak byla navržena pracoviště,' říká. .

Poukazuje na výzkum, který provedla, v němž zkoumala mužské partnery a zeptala se jich, zda držení jejich dítěte za ruku u pediatra má stejnou hodnotu jako hodina jejich času v zasedací místnosti. Zvučnou odpovědí bylo ne, což poukazuje na základní společenský tlak, který některé páry pociťují, že nerozdělují rovnoměrně dny nemoci nebo jiné povinnosti, které zahrnují odstoupení od pracovních povinností.

Potíže s časem

Začali jsme si s manželem povídat o mnoha a mnoha neshodách, které jsme měli a které se všechny točily kolem stejné věci – nechtěla jsem „vyhodit do vzduchu“ svůj pracovní den, přesouvat hovory a plány, kdykoli jedno z našich pěti dětí něco během dne potřebovalo. školní den. On také ne. Takže by to vedlo ke srovnání a zdůvodnění, čí kariéra byla rušnější. Více stresující. Méně flexibilní. A nakonec, i když se to často neříkalo, důležitější. Naštěstí pro nás to nikdy nebylo o penězích nebo srovnávání platů, ale je snadné vidět, jak se to u některých párů může změnit. Místo toho to mělo co do činění s hodnotou času, který je jedním ze základních principů Fair play .

ovesné vločky baby led odstavení

„Bez ohledu na to, kolik peněz vyděláte, čas druhé osoby se rovná vašemu času – to je ten nejtěžší a proč Fair play je hnutí,' říká Rodsky. 'V patriarchální kultuře, v kapitalistické kultuře věříme, že čas jsou peníze. Čas nejsou peníze. Čas je čas. Moje hodina se rovná vaší hodině.' Dodává, že pokud pár skutečně věří, že si zaslouží tolik možností, jak stráví svůj čas, bez ohledu na příjem, pak chápete, že by to nemělo být předem určeno nebo ponecháno na jednom rodiči.

Mnoho překážek však často brání jednomu partnerovi v tom, aby si volno rovnoměrně rozdělil, jak jsme s manželem zjistili. Pro jednoho může mít až 10 schůzek za den, zatímco já mohu mít kolem tří. On má šéfa, zatímco já jsem svým vlastním šéfem. To vše dává dohromady rovnici, kde je pro mě „snazší“ přeskupit den – dokud se tedy nepodíváme na soudržný obraz a na to, o kolik víc jsem ovlivněn. Během pandemie jsem měl například 60 dní v roce, kdy se to stalo, což je ekvivalent více než dvou zameškaných měsíců práce. Přestože byly termíny posunuty a stále dodržovány, stres z přeskupování, který vás mnohokrát obtěžuje.

Práce na rovnováze mezi pracovním a soukromým životem

Rodsky je přesvědčen, že se to na společenské úrovni nevyřeší, dokud více pracovišť nevytvoří strukturu, kde chybějící práce pro rodinné záležitosti bude platným důvodem, který nebude mít za následek zjevné nebo nepříliš zřejmé sankce. Ty přicházejí v mnoha podobách, od degradace a vyhození až po vyhození kvůli projektu pro někoho jiného, ​​kdo pravděpodobně nikdy nebude muset odejít, aby dostal v úterý ráno do školy zvracející dítě.

Také říká, že někdy to není ani tak skutečná hrozba, jako spíše domnělá. 'Je důležité porozumět tomu, jaký typ bezpečí mají na pracovišti. Pokud mají všichni kolem sebe manžele, kteří zůstanou doma, bude mnohem těžší vést tento rozhovor,' říká. 'Často, protože muži jsou za tyto konverzace méně penalizováni, když si uvědomí... ženy jsou za tyto věci vždy penalizovány, je to jako použít trochu svého kapitálu na tuto změnu, protože to je skutečné spojenectví.' Dodává, že změna nastane pouze tehdy, když zejména muži začnou vykonávat neplacenou péči a že existuje „mnohem menší trest“, než by se lidé mohli obávat.

Baroud pomáhá párům obhajovat rovnováhu rodinného života na pracovišti pomocí jednoduchého scénáře: „Moje práce je opravdu důležitá a práce mé ženy je opravdu důležitá. Budu si muset vzít pár dní nemoci – budu také pomáhat s návštěvami lékaře,“ navrhuje. Konverzace je ale také na úrovni partnera, uctivě naviguje, kdo má ve své práci vyšší senioritu, větší flexibilitu a jaké mohou být výhody versus důsledky pro scénář každého partnera. Konverzace není snadná a její klienty přivedly k párové terapii, potvrzuje.

Takeaway

Co to tedy znamenalo pro nás, když jsme seděli na gauči a přemýšleli o rovnosti v naší kariéře a zvláště v době nemoci? Nebyl to okamžitý hmatatelný posun. Když si můj partner uvědomil, že se stalo očekáváním – počínaje vzletem v prvních dnech, kdy jsem kojila a dítě by bylo nemocné –, že zůstanu doma a dám svou kariéru na druhé místo, věci se zlepšily. Nebylo to tak, že by zcela převzal nemocenské dny. Bylo to uvědomění v našich rozhovorech. Když teď nějaké dítě onemocní, ptá se: 'Co máš dnes?' Konverzace se přesune ke společnému řešení úkolu, kde žonglujeme s dětmi a vyjížďkami a schůzkami a schůzkami, které nelze změnit.

dívčí jména hnědé pleti

Pro mě je vědomí tím nejdůležitějším učením, ze kterého si vezmeme Fair play , spolu se vzájemným respektem ke kariéře toho druhého, a to i mezi škytavkami, které ji narušují. Buďme skuteční – můj nový jazyk lásky je 'Budu hlídat děti, zatímco ty budeš pracovat.'

Sdílej Se Svými Přáteli: