Jak naučit své Tween, aby byl asertivní s ostatními dospělými
Protože doplněním, kteří mluví nahlas, se obvykle říká, že mají „problém s postojem“.
Od minuty moje první dcera se narodil, byl jsem rozhodnutý vychovat ji, aby věřila svému vlastnímu hlasu. Mluvit, když chce, sdílet své názory beze strachu, říkat lidem, jak se cítí. Samozřejmě, je to složitější, než to zní. Chcete zvýšit dívka, která je asertivní , ale také nechcete, aby si to pletla s neuctivým nebo hrubým chováním. Musíte být zdvořilí, ale nemusíš být hodný, že jo ? Ale jak moje nejstarší roste a začíná trávit více času s dospělými mimo naši rodinu a blízké přátele, chci ji naučit zůstat asertivní – konkrétně s ostatními dospělými.
Jak vaše dítě roste a jeho kruh se rozšiřuje, počet cizích lidí, se kterými se setkají bez vás po svém boku, stoupá. Jít studovat k příteli? rodiče přítele. Jít do knihovny? Knihovník a další mecenáši. Účastnit se exkurze? Asistenti. A obavy ze zneužití stranou ( také zaručeno ), jsou chvíle, o kterých vím, že moje doplnění bude muset být asertivní – dokonce i vůči dospělému.
špinavá římská ženská jména
Je to těžká situace, protože často připomínáme našim dorostencům, aby byli zdvořilí, dbali na své způsoby a poslouchali pravidla. A i když si nemyslím, že doplnění musí být připraveno postavit se svému učiteli v každém okamžiku, některé situace nevyhnutelně nastanou. Jako když rodič, který to myslí dobře, na přespání navrhuje, aby děti odložily všechna svá zařízení, ale váš doplnění má rád, když má svůj telefon po ruce, aby vám mohly zavolat. Nebo poradce letního tábora tlačí na vaše doplnění, aby zkusilo zipline, ale bojí se výšek. Nebo dospělý v sousedství bazénu, který trvá na tom, aby jí ukázali své členství, ale ona nad nimi nemá žádnou pravomoc.
Přidejte k tomu všemu, že doplnění prostě špatně rapují – jsou neuctiví, mají problém s přístupem, chtějí, aby jim bylo všechno předáno – je to nonstop. Ale podobně jako když popisujeme vedoucí ženu jako panovačné, myslím, že jsme nesprávně označili asertivní dospívající, kteří znají své vlastní hranice a drží se jich. Kteří mají své myšlenky a pocity a vědí, že jsou platné. Kteří důvěřují vlastnímu úsudku a vědí, že dospělí nemají vždy pravdu.
'I když je důležité podporovat zdvořilost a dodržovat pravidla, je důležité, aby doplnění věděli, že mají právo stanovit hranice a cítit se bezpečně, i když to znamená, že někdo může jejich záměry nepochopit.' Kathryn Stamoulisová , PhD, LMHC, říká Scary Mommy. 'Tato lekce je zvláště důležitá pro dívky, které jsou často socializované, aby upřednostňovaly pocity ostatních před svými vlastními instinkty.'
Pokud jde o to, abychom udrželi naše doplnění v bezpečí a pohodlí a také jim umožnili používat svůj hlas, je důležité si uvědomit, že mohou nastat situace, které se zdají být velmi „malé brambory“ ve srovnání se zneužíváním nebo obtěžováním ze strany dospělého, ale přesto na nich záleží. Znám kamarády svého 10letého dítěte. Znám rodiče jejích přátel. Znám je stejně dobře jako naše blízké přátele? Samozřejmě že ne. Důvěřuji jim svou dceru? Ano. Ale přesto chci, aby moje dcera věděla, že může mluvit – jako když je s mámou přítele, která trvá na tom, aby dojedla všechno jídlo, které jí bylo naservírováno, i když se jí to nelíbí.
hřebíčkový olej pro uti
Stamoulis říká, že situace, jako je tato, jsou důležité, aby se děti naučily navigovat. „Učit děti říkat: ‚To mi není příjemné‘, je skvělá výchozí mantra. Je to jasné a nastavuje hranice, aniž by to přehnaně vysvětlovalo,“ říká. „Je také důležité je naučit, že ‚ne‘ je celá věta; jejich rozhodnutí není třeba zdůvodňovat ani vysvětlovat. Pokud situace vyžaduje jemnější reakci nebo pokud čelí odmítavému postoji, měli by přesměrovat autoritu zpět na své rodiče. Fráze jako: ‚Moji rodiče na to mají pravidlo, takže nemůžu‘ nebo ‚Musím se nejdřív poradit s rodiči‘ jsou účinné a nekonfliktní.“
Ale jak jim dát šanci, aby si procvičili své prosazování a vypořádání se s následky? No, ty jen dělat . Učitel je může obvinit z něčeho, co neudělali; jiný rodič může trvat na tom, že dělá něco, co mu není příjemné. A Stamoulis říká, že znát hranice a pevně se jich držet je absolutní životní dovednost – doplnění se prostě musí naučit, že to často přichází s nepohodlí. Říká, že je to jako učit dítě, že nemusí objímat člena rodiny – je to velká lekce a super cenná. Ale to, co je z této lekce často vynecháno, je „skutečnost, že odmítnutí souhlasu může vyvolat emocionální reakci druhé osoby“. Stamoulis říká, že naučit své dítě, jak se vypořádat s úzkostí nebo smutkem dospělých při držení hranic, je stejně důležité jako naučit se říkat ne.
„V ideálním případě byste svému dítěti poskytli příležitost procvičit si interakci s dospělými mimo jejich obvyklý bezpečný prostor, zatímco vy jste mu pomáhali. Pokud jste ještě nezačali, nikdy není pozdě. Místo abyste zakročili, abyste situaci řešili za ně, povzbuzujte své dítě, aby komunikovalo přímo, například když se na akci podělilo o své preference ohledně jídla s dospělým. Dejte jim vědět, že jste tam, abyste je v případě potřeby podpořili, ale dejte jim možnost procházet interakcí nezávisle. S praxí tyto okamžiky vybudují jejich sebevědomí a nakonec se stanou automatickou životní dovedností,“ říká.
Jako většina věcí, které učíme naše děti, je zkušenost, kde dostanou nejvíce lekcí, a jejich intuice jim také dodá velkou dávku sebevědomí. „Naučte je, že nemusí mluvit se sousedem, když jdou domů sami. Nemusí nastupovat do výtahu s cizím člověkem – mohou počkat na další,“ říká Stamoulis. „I když je ten soused váš přítel, dát vašemu dítěti autonomii, aby důvěřovalo svým instinktům, je neocenitelné. Potvrzuje, že potěšení lidí by nikdy nemělo být na úkor jejich blaha. Tyto malé okamžiky sebedůvěry mohou mít významný dopad na jejich schopnost samostatně se orientovat ve světě.“
nesnáším mnoho recenzí
A pokud někdo říká, že se chová neuctivě, tak ho šukej. Vychováváme naše doplnění, abychom byli v bezpečí, byli šťastní, aby se cítili pohodlně. Nevychováváme je proto, abychom dělali radost někomu jinému.
Nemají problém s postojem. Jsou prostě sebejistí.
Sdílej Se Svými Přáteli:
