Jsem neustále ve špatné náladě a věci se musí změnit

PhotoAlto / Odilon Dimier / Getty Images

Mým úzkostným stavem bytí je temný mrak, který vrhá stín na celou moji rodinu. Těsně pod povrchem této děsivé mlhy je místo, kde moje úzkost sněží do hněvu a velmi znepokojující, velmi přetrvávající špatná nálada ... někdy se cítím mimo moji kontrolu.

S každým pokrmem, který se hromadí, s každým ústem, které promlouvá, s každým nákladem prádla, který mě zanechává v slzách, protože se cítím jako neúspěch a nejsem schopen dobýt každou mámu správně nebo efektivně - cítím strašlivé monstrum špatné nálady budova uvnitř mě.Vím, že to přijde, ale nejsem schopen to zastavit.

Moje úzkost způsobí, že špatná nálada vzroste, dokud nevyvolá tolik zuřivosti, aby nakonec propukla. V okamžiku, matné tváře, šťastné úsměvy a radostné duchy rozdrtí hlas matky, kterou nepoznávám.

ženská jména znamenající oheň

Výbuch zanechal po sobě bolestivé sutiny, které jsem udělal, a já jsem nechal zachytit ničení, které jsem způsobil. A když den sklouzne do noci a pozdraví mě tou tolik potřebnou hodinou klidu, nepřeji si nic jiného, ​​než se odlišovat.Vina mě pohltila.

Přál bych si být klidný. Přál bych si, abych nekřičel, abych dostal svůj názor. Přál bych si být organizovanější. Přál bych si ukázat lásku, kterou hluboce cítím jen o trochu víc.

A pak slibuji. Slibuji, že to udělám a budu jiný, až se setkám se stejnými odrážkami, které si přeji v příštích dnech.

švestková dětská výživa připomenout

Je to úzkost a Pán ví, že bych si přál, abych to lépe uchopil. Jelikož z mých úst plynou nepotřebná a zlomyslná slova, lituji je, jakmile je zakřičím. A někdy ještě předtím, než jsem je také zakřičel. Je to skoro jako kdyby mě další část hlodala kousky, aby mě zastavila, ale fyzicky nemohu, dokud chrlím svůj hněv na ty, které miluji.

Nerozumím tomu a vlastnit to je ošklivá a pocit viny. To bych nepřál svému nejhoršímu nepříteli.

Nejsem nad tím, co svým dětem omlouvám, byl by jen zatracený blázen a arogantní bastard. Pokaždé, když mám výbuch nebo závan špatných nálad, vždy se neuvěřitelně toužím omluvit. Ale omlouvám se, že to neřeže vždy ve velkém schématu věcí, že? Vím to a obávám se, co by moje špatná nálada mohla učit a dělat s mými dětmi.

Jsem z nich frustrovaný, když se uprostřed jejich úzkosti ohánějí hněvem, ale netrvá to na genialitě, abych zjistil, že jablko nespadá daleko od stromu. Učí se ode mě a nemohu si pomoci, ale mám pocit, že jim nějak selhávám.

Tito malí lidé, o kterých jsem přísahal, že se jim nikdy nedělám špatně, viděli ošklivý výkřik, který ze mě vychází, a hlasitě na ně promítali svůj hlas. Zjistil jsem, že ustupuji a zaznamenávám mentální záznamy o věcech, které jsem řekl, a konfrontuji se s otázkami: choval bych se takto před ostatními? Udělal jsem je špatně? Miluji je se vším, co tvoří mé bytí, tak proč se občas cítím neúprosně mimo kontrolu?

Viděl jsem špatné dny, můj manžel a já jsme pohřbili jedno z našich dětí a pamatuji si na začátku svého smutku nadávky, že už nikdy neřeknu, že mám špatný den. Ale tady jsem a tvrdím, že špatné dny nakonec nejsou tak špatné.

Jak mohu přirovnat deset dávek prádla, dřez plný nádobí, pár dětí se silnou vůlí a dvě ječící batolata k nejhoršímu dni, kdy vím, jak se skutečně cítí opravdu špatný den?

Možná jsem teď trochu ztracen, ale přinejmenším nejsem příliš hrdý na to, abych to přiznal. Úzkost je mrcha a živí se mou dobrou náladou a přetváří je ve špatnou. Někdy mám pocit, že nedovolím svým dětem, aby byly ve skutečnosti jen dětmi, než se do nich pustím, abych uklidil nepořádek, který udělali.

Někdy si můžu říct, že to tam bude zítra a budu si chvilku odpočívat v hlasitém nepořádku. Ale to je ono ... nepořádek tam bude zítra. Bude tam stejně bez úhony a čeká, až to uklidím ... a to samo o sobě způsobí, že se stresuji ve špatné náladě.

Tento vzorec ve svém chování uznávám a vím, že to není v pořádku. A bojuji jako čert, abych zajistil, že se to nestane mojí normou.

nejlepší olej na lupy

Moje rodina o to nepožádala a všechno, co moji malí dělají, je jen dětské chování. Ale přesto se zdá, že jsem ztratil svého dětského ducha.

Ta, která se chtěla během dne milionkrát převlékat, protože byla hlavní hvězdou módní přehlídky plněné medvědem a diváky. Ten, kdo si chtěl hrát v kuchyni, aby se naučil vařit jako maminka a dělat přitom nepořádek. A ten, kdo měl tak silnou vůli, že jednoduché ne nikdy nestačilo, aby stačilo.

baby vedl odstavovací bryndáček

Ve dnech, kdy jsem jednal a cítil jsem se jako nejhorší maminka vůbec, si musím uvědomit, že vždy je čas se vrátit. Vždy je čas zastavit své chaotické emoce pro mé malé lidi, i když se zdá, že jsem právě zaručil čelní kolizi uvnitř svého vlastního já.

Vždy je čas proměnit můj negativní způsob myšlení ve víru, že alespoň mám tuto rodinu, abych cítila takové hluboké emoce. Přinejmenším jsou tu pro mě, aby mi tak hluboce záleželo na mých špatných činech, abych je zoufale změnil.

Vždy je čas, abych byl měkký, laskavý a milující místo drsného, ​​kritizujícího a chladného.

Stojí za to, aby se moje špatná nálada změnila v dobrou, i když je to falešné a jako totální bitva ve zdech mé vlastní bytosti.

Sdílej Se Svými Přáteli: