I Had An Epiphany Watching A Kid Have A Meltdown

Nebylo to moje dítě, které vzteklo, což byl ten rozdíl.

Nedávno jsem viděl, jak se kamarádovo dítě jednoho rána úplně zhroutilo na základní škole. Zatímco jeho sestra vesele procházela bránou, on pevně položil nohy na zem a podpásal si bedra, aby se postavil, doplněný publikem. Můj přítel se sklonil a mluvil s ním, zůstával při zemi, i když eskaloval. Jemně ho šťouchla k bráně, zatímco on pokračoval ve svém úsilí ustoupit opačným směrem. Vyjednávací taktika selhala a ani jedna strana nebyla ochotna ustoupit. Byl jsem tam tolikrát a jen při jejich sledování se mi zrychlil tep.

Zjistil jsem, že je to tak, tak těžké procházet veřejným záchvatem vzteku. Zatímco se ze všech sil snažím zachovat klid, krev se mi vaří. Zároveň se cítím divoce sebevědomý. Vytváří to dokonalou spirálu: moje nepříliš idylická reakce mi dává víc krmení, abych se mohl utlouct. Budu se soudit za prázdné hrozby, svůj zvýšený hlas a nedostatek empatie. A pak jsem se praštil tím největším klackem ze všech: 'Vaše dítě by se nikdy nezhroutilo, kdybyste byli dobrým rodičem.' Vím, že to není pravda, ale nedokážu zabránit tomu, aby mi ta myšlenka poskakovala v hlavě.

Kdykoli moje děti ztratí hovno nebo prožijí pár bouřlivých týdnů, uskočím na předpoklad, že je to proto, že pokazím nějaký aspekt své práce jako mámy. Ale ten den, když jsem jel ze školy, zasáhlo mě to: Když jsem viděl, jak tato máma přežívá zhroucení, nikdy jsem nezpochybňoval její rodičovské schopnosti a můj respekt k ní jen vzrostl. Měl jsem dávno opožděné zjevení: Možná, když moje dítě přijde o své hovno, má to velmi málo společného s mými rodičovskými schopnostmi a hodně s tím, že život je někdy prostě těžký. A my všichni, včetně mě, máme zhroucení. A v životě je spousta věcí, které prostě nemůžete ovlivnit.

Hovno se stane, jinými slovy.

V určitém okamžiku jsem dostal myšlenku, že stát se dokonalým rodičem zajistí, že moje dítě nebude nikdy trpět. Když to teď říkám, chápu, jak hloupě to zní. Ale nikdy jsem to neformuloval tak jednoduše – bylo to jen něco, co jsem vstřebal do svých kostí. Myslela jsem si, že mám šanci stát se dokonalou mámou tím, že si koupím, přečtu nebo se proměním v bytost téměř božskou, takovou, kterou nepohánějí emoce, bolest nebo nedostatek spánku. Teď chápu, že jsem své reakce zazdil a místo toho jsem se snažil mít správnou reakci na každou situaci.

Dělala jsem to už předtím, než moje dcera vůbec odešla z mé dělohy. Měla jsem epidurál, a když se zasekla, místo abych se smířila s tím, že od počátku věků se některá miminka během porodu zaseknou, přesvědčila jsem se, že je to kvůli epidurálu. Kdybych udělal dokonalé rodičovské rozhodnutí, říkal jsem si, nemusela by být intubována.

Tolikrát jsem použil vítězství ostatních, abych se zbičoval. Soudím se podle útržků jiných rodičů v jejich nejaktivnějších chvílích na veřejnosti. Ale když jsem tam stál a sledoval, jak se můj přítel vypořádává s záchvatem vzteku na veřejnosti, uvědomil jsem si, že existuje i jiný způsob, jak mohu použít srovnání. Takový, který byl méně toxický a soucitnější.

Každý má své dobré a špatné chvíle. A měl bych začít směřovat část soucitu, který jsem měl k ostatním rodičům v jejich méně okouzlujících chvílích rodičovství, k sobě.

Toto zjištění bylo přirozeně otestováno o několik dní později, když moje dcera vyvolala záchvat vzteku hodné Emmy. Měla hlad, ale nechtěla žádnou z 50 možností občerstvení, které jsem uvedl. Nechtěla dělat domácí úkoly, ale nechtěla si odpočinout.

Zdálo se, že jsem nemohl nic udělat nebo říct, abych to zastavil. Nedokázal jsem sebrat žádný soucit k sobě. Jediné, co jsem chtěla, bylo, aby ten křik ustal, ale frustrace na obou stranách jen narůstala a vyvrcholila, když moje dcera hodila na podlahu keramickou vánoční ozdobu – mimochodem anděl – a rozbila ji.

Ohromeně zalapala po dechu, než zakvílela: 'Jsem nejhorší dítě všech dob!' Objal jsem ji, ujistil jsem ji, že ne, a přilepil jsem anděla zpátky k sobě, když slzy opadly. 'Co je to za pocit?' zeptala se.

'Jaký pocit?' Zeptal jsem se.

'Ta, kde se cítíte jako nejhorší dítě všech dob.'

'Uf,' řekl jsem, 'to je ošemetná věc. Je to ostuda.'

'No jak to děláš, aby to zmizelo?' zeptala se a přitulila se k mé hrudi.

Přemýšlel jsem, jak bych mohl vysvětlit koncept, se kterým jsem se sám potýkal. To, že si musela pamatovat svou hodnotu, nebylo zakořeněno v tom, jestli udělala chyby nebo ne. Prostě to bylo. Napsal jsem jí mantru, aby ji zopakovala: 'Jsem člověk a udělal jsem chybu, ale to nemění nic na tom, jak jsem milován.' Opakovali jsme to spolu, znovu a znovu.

jiná jména pro čarodějnici

Mým úkolem není mít dokonalou reakci. A mým úkolem není vychovávat dítě, které by nevrlo. Mým úkolem je naučit ji, že chyby se stávají – a ty nemění to, jak je milovaná. A abych ji to naučil, musím pochopit: Jako rodič udělám spoustu chyb, a to nemění to, jak jsem milován, ani to neznamená, že miluji své dcery o něco méně.

Laura Onstotová píše, aby si zachovala zdravý rozum po přechodu z kariéry výzkumné sestry k mateřství v domácnosti. Ve svém volném čase ji lze najít, jak spí na gauči, zatímco nechává své děti koukat na televizi. Ona bloguje na Země nomádů , nebo ji můžete sledovat na Twitteru @LauraOnstot.

Sdílej Se Svými Přáteli: