Splnil jsem svůj slib, že zůstanu přáteli se svým bývalým manželem

Julia Meslener pro Scary Mommy a Tetra Images / Getty

Když jsme se rozvedli, dohodli jsme se s bývalou, že zůstaneme přáteli. Dobří přátelé, dokonce. Už jsme to nemohli udělat jako manželský pár, ale oba jsme byli odhodláni udržovat přátelství. Chtěli jsme to pro děti, pro nás, pro naše početné rodiny, pro naše přátele. Chtěli jsme mít opravdu přátelský rozvod. Chtěli jsme povznést se výše, mít typ rozvodu, v jaký ostatní lidé doufali (pokud by čelili nešťastné situaci).

Chvíli to fungovalo. Přestěhoval se na své vlastní místo a navštívil dům na večeři, když byla moje noc s dětmi, a naopak. Několik měsíců poté, co jsme se rozešli, jsme se dokonce vydali na rodinný výlet, i když se samostatnými stany.

Ale od začátku napětí mezi námi ztěžovalo uvolnění. Bylo těžké pokračovat v normální konverzaci - zeptal by se, jak šlo moje rande z předchozího víkendu? Podivný. Zaměřili jsme se tedy na děti, místo toho jsme o nich mluvili. Upřímně řečeno, nebylo to tak jiné, než když jsme byli stále spolu, ale nyní tu byla nezaměnitelná přidaná vrstva napětí.

většina černých jmen

Zpočátku jsem si s tím příliš nedělal starosti, protože nás samozřejmě čeká přechodné období, což by samozřejmě nebylo snadné. Nečekal jsem, že budu besties bez občasného škytání nebo nepohodlí na začátku.

Ale postupem času napětí jen zesílilo. Věděl, že chodím, a začal o tom pasivně agresivně komentovat. Také by měl dělat posměšné poznámky o mé finanční situaci (vydělávám mnohem méně než on) a před dětmi nahlas přemýšlel, jestli si mohu dovolit zůstat v domě, který jsme spolu sdíleli. Jednoho víkend jsem šel na útěk s některými přítelkyněmi a on nezavřel hubu nad tím, jak jsem nebyl chytrý se svými penězi. (Útěk byl vlastně dárek od mé matky, ale po jeho trhaných komentářích jsem se necítil nucen dát to svému bývalému vědět.)

Když děti nevěnovaly pozornost, požádal o sex naposled, což jsem už dával jasně najevo, že mě nezajímá. Když jsem řekl ne, kňučel a otravoval mě. Řekl jsem mu, aby to upustil, ale stále našpulil. Cítil jsem se nepohodlně a naštvaně.

Moje odpověď na většinu jeho komentářů byla ignorovat je. Rychle bych změnil téma, buď na něco o dětech, nebo bych se ho zeptal na práci nebo si promluvil o své práci. Byl jsem rozhodnut, že se už nebudu vtahovat do jeho toxických keců. Koneckonců, proto jsme se rozvedli.

Karl Tapales / Getty

Doufal jsem, že když budu ignorovat jeho hrubé komentáře, přestane. Ale neudělal. Pokud vůbec, zhoršovalo to - začal naznačovat, že já jsem byl příčinou našeho rozvodu, že jsem rozbil naši rodinu, že jsem ten sobecký. Neřekl by to přímo, ale zapracoval do konverzace o tom, jak byl můj dům rodinným domem, a teď ho vyhodili, i když na začátku trval na tom, že si dům nechám, protože by raději nezůstávat v tom po rozpadu. Zamumlal si popod dech, když něco o mně zničilo život všem.

Stále jsem si říkal, že to bylo jen to zraněné mluvení, že se nakonec obejde a začne se chovat jako přítel, o kterém tvrdil, že ním chce být. Jak dlouho mohl v hněvu pokračovat? Ale dospělo to do bodu, kdy pro mě jediná věc, která s ním ležela, dělal pro mě vděčnost, že už s ním nejsem, a potvrzení, že jsem se rozhodl správně tím, že jsem ho opustil.

Jedním z důvodů, proč jsme se rozešli, bylo to, že měl průměrnou sérii a vždy říkal o jiných lidech ošklivé a kritické věci. Nikdo pro něj nikdy nebyl dost dobrý, nikdo nikdy nedělal svou práci správně. Už mě unavovalo být jeho filtrem na veřejnosti a vysvětlovat, proč by neměl říkat určité věci. Když jsme byli spolu, byl jsem osvobozen od jeho kritiky; teď, když jsme se rozešli, byla kritika férové ​​hry.

Přirozeně jsem ho přestal pozvat na večeři. Přestal jsem se objevovat v jeho domě na večeři, i když mi zlomilo srdce, že jsem nemohl vidět děti. Už jsem nemohl vydržet tu neustálou negativitu. Pak se jedné noci zeptal, jestli může přijít a promluvit si. Souhlasil jsem a on vychoval přesně to, o čem jsem věděl, že to udělá: Proč to my přátelé jako ty neslibuješ?

Řekl jsem mu, že díky jeho hněvu byl krutý a pasivní agresivní, a díky tomu, že se s ním setkávám, cítím pravý opak toho, jak se cítím, když jsem s někým, kdo je skutečně přítel. Připadá mi to jako povinnost, a co je horší, povinnost setkávat se s někým, kdo shoduje bombu za bombou, posměšky, kritika a vina.

vyhledávání podobných čísel

Řekl jsem mu pokaždé, když mi telefon zazvoní s textem od něj, můj srdeční rytmus prochází střechou. Díky textům přátel se tak necítím.

Souhlasil, že se bude chovat jako kretén, a zeptal se, jestli bychom mohli začít znovu. Řekl jsem mu, že nechci.

Možná jednoho dne bychom mohli být znovu přáteli, skutečnými přáteli, ale prozatím jsem to nemohl udělat, protože bych to předstíral a dosáhl jsem ve svém životě bodu, kdy odmítám předstírat cokoli. Řekl jsem mu, že mu bude trvat dlouho, než si získá moji důvěru. Mezitím jsem mu řekl, že se odmítám podrobit jeho emocionálnímu zneužívání.

Od té doby, co jsem porušil svůj slib přátelství, jsem si uvědomil, že jako součást našeho vznešeného cíle rozvodu bez konfliktů jsme se snažili dosáhnout něčeho, čeho jsme nikdy nebyli schopni dosáhnout, i když jsme ještě byli pár. Rozvedli jsme se, protože jsme byli neslučitelní stovkami různých způsobů, a součástí toho bylo, že může být strohý a úzkoprsý, zatímco já neustále přemýšlím o důležitosti laskavosti a začlenění. Jsem krvácející srdce liberál a on je konzervativní. Mám rád dokumenty a romantické komedie (které nesnáší) a má rád praštěný fackovací humor (který nesnáším). Jsem posedlý čtením a on si myslí, že čtení je nuda.

Nemůžeme být přátelé, protože my nikdy nebyly přátelé. Z nějakého důvodu jsme klikli, když jsme byli mladší, pravděpodobně proto, že jsme byli jen dvojice vysokoškolských studentů, kteří se opili a pověsili si s přáteli a o ničem nevěděli, a měli jsme spojení. Ale nikdy jsme neměli hluboké, opravdové přátelství. Nikdy jsem nenazýval svého manžela svým nejlepší přítel protože nikdy nebyl.

Stejně jako bych rád byl touto dokonalou oddělenou rodinou, která stále visí za dětmi, musím přijmout, že se to prostě nestane. Nesnáším to pro děti, ale také vím, že je to pro ně správná volba, protože i oni cítí nepřátelství a napětí.

Je to také správné pro mě. Předcházet přátelství s mým bývalým je pro mě to pravé a po tak dlouhé době obětování vlastního štěstí kvůli všem ostatním jsem připraven dát se na první místo. A bohužel to znamená zbavit se myšlenky, že mohu být přáteli s mým bývalým.

Sdílej Se Svými Přáteli: