I Am Part Of The Stuffie Problem

Nemůžu uvěřit, že jsem to udělal sám sobě.

Když byly mé dcery malé, moje nástěnky na Pinterestu byly plné minimalistického porna: bílé stěny, podlahy s vakuovými pruhy, nula na pultech. Netoužila jsem po ničem jiném než po prázdném domě s vázou plnou pivoněk jako jedinou dekorací. Možná byly mé aspirace příliš vysoké, nebo verze zbožného přání. Ale opravdu si myslím, že bych mohl být minimalista... nebýt plyšáků, kteří nyní pokrývají 90 % plochy našeho domova. A vím přesně, kde problém vznikl: můj tchyně .

Začalo to docela nevinně. Pár minut poté, co placenta opustila mé tělo, nám moje tchyně poslala kytici květin spolu s růžovým medvídkem s vyšitým nápisem „My First Teddy“ na noze. Bylo to roztomilé. Vypadalo to neškodně. Ale je to ten typ paměti, který nabral odstín traileru k hororovému filmu. Maminka dostane rozkošného plyšáka a umístí ho do dětského pokoje. Ale soudě podle zlověstné hudby divák ví něco, co máma ne. Brzy bude její dům plný dusna. Budou se množit, jako virus. A nebude nic, co by mohla udělat, aby to zastavila.

zbožňuji své tchyně . Po narození každé z našich dcer u nás zůstala pět dní. A místo toho, aby se dopouštěla ​​stereotypních tchyňských přečinů, jako je prasení s dětmi nebo soudit moje mateřství, odpracovala svůj zadek, aby nám uklidila dům odshora až dolů, každý večer vařila jídla o čtyřech chodech a upravovala náš dvůr. Když dorazila k nám domů, můj manžel jí pomohl vyložit nespočet tašek Walmart z jejího náklaďáku. 'Nepotřebujeme všechny tyhle věci, mami,' řekl a obrátil oči v sloup. Vědomě se usmála: 'Ach, budeš.' A z jednoho pytle vytáhla další plyšák.

Rychle kupředu devět let a moje dcery spí s nejméně 10 ucpanými kašemi. Velký košík, který jsem si koupil, aby je všechny obsahoval, je ve skutečnosti všechny neobsahuje. Máme plyšáka z hada dlouhého, který zabírá celý košík. Moje sedmiletá dívka mi oznámila, že ji nemůžeme darovat, protože by nechtěla, aby se chytla kolem krku dítěte. Existují obří squishmallow, které se nikam nevejdou, a proto se používají jako polštáře na postelích mých dcer. Jsou tam ty jednorožce v životní velikosti od mé švagrové. 'Předem se omlouvám za dárek, který posílám,' napsala mi. Byla? Jednorožci nyní žijí v naší ložnici pro hosty, a kdykoli navrhnu, abychom se jich zbavili, moje dcery řeknou: „Ale milujeme je sjíždět ze schodů!“

Pokaždé, když nás navštívíme, tchyně nás pošle domů s minimálně čtyřmi novými plyšovými punčoškami a dvěma Beanie Babies z kolekce, o které věřila, že jednou zbohatne. Můj manžel jí pokaždé říká: 'V našich kufrech není místo.' 'Žádný problém!' ona říká. 'Pošlu ti je!'

Takže vidíte, proč jsem byl přesvědčen, že za náš „problém“ může plně moje tchyně. Ale až jednoho dne na benzinové pumpě, když moje dcera prosila o zaprášenou kukuřičnou kaši značky TY s velkýma očima, jsem poznal, že jsem rovnocennou součástí problému. Čekala nás dlouhá cesta autem a nemohl jsem ji rozptýlit telefonem, protože baterie byla téměř vybitá. A také, kdo by nechtěl prachem pokrytý plyšák, který voní po osvěžovači vzduchu na čerpací stanici? Samozřejmě jsem jí to nechal!

Když jsem jel domů se svými veselými dcerami na zadním sedadle, potěšen jejich snahou oklamat mě, abych si koupil další plyšák, uvědomil jsem si, že jsem si snadno koupil více stvoření naplněných polyesterem než moje tchyně. Koupil jsem Gray Bunny, první plyšák, který kdy zdobil náš domov, a od té doby je to sestupná spirála. Když se moje dcera zeptala, zda by si mohla koupit balení velikonočních Squishmallows velikosti Costco (tak roztomilé!), řekl jsem ano. Uplácím své dcery za očkování proti chřipce a testy na streptokoka výhrou, která se vždy ukáže jako dusno. 'Nechceš místo toho nějaké cukroví s červenou 40 a kukuřičným sirupem?' prosím. Žádné takové štěstí.

Při posledním testu na streptokoka jsme si domů přinesli psího plyšáka se sobí čelenkou, která tančila v kruzích do uši trhajícího provedení „Jingle Bells“. (Nejhorší na tom je, že jsem přesvědčil svou dceru, aby si to koupila, protože mi to přišlo tak vtipné.) Na výletech, když nám ztuhnou nohy a zbývá nám jen pár hodin do cesty, zastavujeme v Cracker Barrel a nevyhnutelně odejít s lívancovou hnilobou střev a vycpanými zvířaty. Jednoho roku k Vánocům jsem koupil své dceři obrovského, většího než člověk, zajíčka. Žije také v pokoji pro hosty s jednorožci.

Tady je část eseje, kde to mám zabalit a říct vám něco jako: „Tyto dusno symbolizuje životní etapu, ve které se nacházíme. A protože zahrnuje také dolíčkové ruce, sladká objetí a chybějící zuby, nevyměnil bych to za svět.' Místo toho volám bullsh*t. Tyhle dusno jsou problém, který jsem vytvořil. Kdybychom neměli tolik dusna, možná bych byl minimalista. V terapii jsem se naučil hodně o svých slepých místech. A i když to můj terapeut nikdy neodhalil, ukázalo se, že kupování dusno je jedním z nich. Je to sebesabotáž? Pravděpodobně. I když nejsem odborník na duševní zdraví, na ošetřovatelské škole jsme se naučili, že popírání je nejúčinnějším (krátkodobým) mechanismem zvládání.

Je tedy zřejmé, že budu nadále obviňovat svou tchyni a zapomenu, že jsem o tom někdy přemýšlel.

Laura Onstotová začala psát, aby si zachovala zdravý rozum, když opustila kariéru výzkumné sestry a stala se matkou v domácnosti. Bohužel si uvědomila, že psaní pouze odhalilo její šílenství. Není vůbec pokorná a její vlastní psaní jí připadá velmi zábavné. Své přátele nutí číst každý článek, který napíše, protože chvála je její drogou. Více z jejího psaní najdete na lauraonstot.com .

Sdílej Se Svými Přáteli: