Co je „fexting“ ve vztazích? Před odpálením těchto rozzlobených zpráv přemýšlejte dvakrát

Psycholog váží tipy na „spravedlivé boje“.

Textové zprávy do značné míry převzaly jak komunikujeme mezi sebou. Vážně, už někdo vyzvedne telefon? Textové zprávy jsou rychlé a pohodlné „Takže když chcete svému partnerovi říct, že je pozdě na večeři, má smysl, že byste to udělali přes text. Ale další věc, kterou víte, jste v plnohodnotném argumentu, odesíláte spěchané zprávy, tuny vykřičníků a možná dokonce Zvláštní pasivní agresivní emoji .

Toto chování - boj proti textovým zprávám - je známé jako „fexting“ a přestože je to běžné, klinický psycholog Dr. Carla Manly, autorka společnosti Datum chytré , nedoporučuje to.

„Ačkoli nám textové zprávy dobře slouží k krátkým rozhovorům, jsem velkým fanouškem, že mám vážné rozhovory osobně nebo - přinejmenším - prostřednictvím videa nebo jiné platformy, která umožňuje více osobní interakce,“ říká Scary Mommy. „Mnoho lidí se cítí„ bezpečnější “, kteří mají vážné diskuse prostřednictvím textu; to často ukazuje na nevyřešené trauma z dětství nebo jinak, což činí osobní rozhovory.“

Manly však říká, že je nezbytné odolat nejen boji proti textu, ale také být proaktivní ohledně toho, co vás znepokojuje. Níže nastiňuje, proč jsme místo toho udělali a co bychom měli dělat.

Proč tolik fext?

Podle Manlyho, boje o textové zprávy May cítit pohodlnější kvůli jednostrannému pocitu kontroly odesílatele. Například je mnohem snazší odesílat tvrdá slova, dokonce i expletivy, když osoba není před námi.

byl nutramigen odvolán

„Při posílání textových zpráv může odesílatel cítit mnohem nižší pocit odpovědnosti a empatie kvůli fyzické a emoční vzdálenosti, kterou elektronická komunikace nabízí,“ vysvětluje Manly. „Když bojujeme osobně, je mnohem snazší zaregistrovat pocity nepohodlí u nás a ostatních. Když bojujeme osobně, máme schopnost si všimnout životně důležitých faktorů, jako je držení těla, oči a emoce; tyto energické a vizuální narážky podporují empatii a přispívají ke zdravějším interakcím.“

A nezapomeňme, jak se zdánlivě více spustíme textem. My vše byl tam. Stejně jako v té době jste od svého partnera obdrželi jednoslovnou odpověď až poté, co jste sdíleli odstavec, a nyní je to válka.

„Často jsme spuštěni texty, protože jim chybí tolik podnětů nezbytných pro zdravou komunikaci,“ říká Manly. „Textové zprávy - i když skvělé pro komunikaci základních detailů - nás zbavuje schopnosti číst důležité narážky, jako je řeč těla, intonace a nálada. Texty nám nedávají kontext, který často potřebujeme posoudit a porozumět energii a význam za slovy odesílatele.“

Není divu, že říká Manly, často jsme spuštěni nesprávným výkladem pozitivních textů negativním způsobem a Cítí se bezmocný k vyřešení negativních textových zpráv zdravým způsobem.

Jaké jsou nevýhody boje za textové zprávy?

„Nevýhody boje prostřednictvím textu jsou významné,“ říká Manly. „I když to může cítit Dobré v době, kdy si můžete stáhnout vaše agrese prostřednictvím textu, je nalezení zdravého rozlišení nepravděpodobné vzhledem k nedostatku spojovací diskuse. Textové zprávy o dichotomickém (černé a bílé) si myslí, že je to jedovatá pilulka pro zdravou intimitu. “

Když jsou textové zprávy metodou pro boj, Manly vysvětluje, že páry nevyužívají a zdokonalují dovednosti řešení konfliktů, které jsou pro zdravý intimní vztah nezbytně nezbytné.

jméno černochů

Ve skutečnosti doporučuje, aby Fexting je přijatelný pouze tehdy, když je osobní diskuse nemožná kvůli situačním faktorům. „Je to v pořádku - ne -li ideální - zvládnout neshodu textem, pokud oba partneři vedou s laskavostí a úctou,“ říká.

Jak se můžete vyhnout fextingu?

Pokud je Fexting zvykem mezi vámi a vaším partnerem, Manly říká, že se můžete vyhnout boji textem tím, že pro vaše neshody stanovíte uctivé základní pravidla. „Často je užitečné předem souhlasit s několika základy, jako je například předkládání diskusí o neshodách, dokud obě strany nebudou mít čas„ resetovat “a zapojit se do respektované osobní diskuse,“ navrhuje. 'Strategie, jako jsou tyto, jsou užitečné na mnoha úrovních, včetně poskytnutí partnerů čas na ochlazení, reflexi a rekalibru.'

Například, když jsou tempery horké, můžete situaci rozptýlit slovy: „Miluji tě. Slyšel jsem, že jsi naštvaná. Chci to řešit a napravit věci. Pojďme si čas posadit a mluvit.“

Jak tedy můžete „bojovat spravedlivě“?

Pokud jde o boj s vaším manželem obecně, Manly doporučuje nejprve používat další termín od „boje“ představuje válku a odpojení.

„Povzbuzuji páry, aby používaly více neutrálnějších termínů, jako je„ nesouhlas “nebo„ rozdíl názorů, “říká. „Neurolingvisticky jsou tělo a mozek zapojeny, aby reagovaly na agresivnější termíny, jako je„ boje “s bojovou nebo letovými reakcí. Když přecházíme na mírnější verbiage, jako například:

Mezi další tipy patří snaha o dobré načasování, což znamená, že se ujistíte, že nemluvíte o emocionálně nabitých věcech, když jeden nebo oba z vás mají hlad, unavení, rozzlobení, osamělí nebo emocionálně dysregulovanou, což má tendenci způsobit více škody než užitku.

kovy dětské výživy 2021

Například Manly říká, že je vhodné říci: „Děkuji vám, že jsi mi dal vědět, že jsi na mě naštvaný; chci vyřešit obavy. Dnes jsem absolutně vyčerpaný z práce, ale opravdu chci slyšet, co musíte říct. Zprávy, jako je tato, říká, dejte partnerům vědět, že jsou prioritou a že řešení problému je důležité.

Zaměření na hlavní problém a jeden problém najednou je také klíčový, když má zdravý nesouhlas s vaším partnerem.

stará řecká jména ženská

„Snažte se vědět předem - jak nejlépe můžete - co vás trápí a proč,“ říká Manly. „Konflikt často eskaluje, když je stará zavazadla úmyslně nebo neúmyslně přivedena do diskuse.

Proto říká, že je to zásadní Vyřešte problémy co nejdříve . „Pokud má vztah řadu nevyřešených problémů, které se hromadí, je možné se pro ně začít třídit jeden po druhém.

Manly také doporučuje používat zprávy „i“ následované příkazem „úkolů“. „Při diskusi o problémech použijte zprávy„ i “, abyste se vyhnuli stížnosti, obviňování a hanbě. Přidání klauzule„ úkol “přispívá k jasnosti týkající se preferovaného chování. Například můžete říci:„ Cítím se neúcta, když nevyčistíte kuchyň a necháš ji, aby to udělal.

Další důležitou součástí je zapojení do reflexního poslechu. V tomto procesu, známém jako „zrcadlení“ nebo „reflexní poslech“, Manly říká, že cílem je plně naslouchat partnerovi a zrušit jakýkoli osobní názor. Poté posluchač reflektuje to, co je slyšet, získá objasnění a znovu naslouchá, dokud se reproduktor necítí plně slyšet. Role jsou poté obráceny.

„Tento proces, i když zpočátku je často náročný, je velmi efektivní v tom, že umožňuje každému partnerovi cítit se slyšet,“ vysvětluje. 'Tento proces se také vyhýbá společnému problému soustředění toho, co bylo slyšet prostřednictvím filtru něčí mysli, než na to, co řečník skutečně řekl.'

Tím, že si uděláte čas na úctu, aby se navzájem vyslechli v dobrém čase pro vás oba (a ne na telefonu!), Pravděpodobně se vyhnete Fextingu a vyřešíte svůj problém klidnějším a racionálnějším způsobem. Takže až se váš partner dostane na nervy, nadechněte se a položte telefon dolů.

Sdílej Se Svými Přáteli: