50 věcí, které bych raději dělal než prádlo

MilanMarkovic78 / Shutterstock

Všichni máme tu jednu fušku nenávist dělá. Někteří lidé nesnášejí vysávání. Někteří nenávidí drhnout toaletu. Dovolím si říci, že většina z vás se mnou souhlasí, když řeknu, že prádlo je nejhorší práce v celém vesmíru, a nenávidím ho s vášní tisíce rozzlobených batolat.

Věc o prádle spočívá v tom, že pokud vy a vaše rodina nevytváříte nudistickou kolonii, nikdy není stoprocentně dokončena. Jistě, všechno prádlo v košíku bylo možné prát a sušit, ale oblečení, které máte na sobě při praní a sušení, je nyní třeba vyprát, stejně jako oblečení, které všichni ostatní v domácnosti nosili, když jste prali a sušené.

Prádlo také není jednoduchý úkol - jako když děláte nádobí, mýváte nádobí a pak máte hotovo. S prádlem je jako milion kroků. Musíte to všechno najít, pak to všechno roztřídit, pak to všechno umýt, pak to všechno vysušit, pak to všechno složit, pak dát to všechno pryč. Tolik kroků pro fušku, která se nikdy neudělala.

Protože chci, abyste pochopili, jak hluboká je moje nenávist k prádlu, sestavil jsem seznam 50 věcí, které bych raději dělal než prádlo.

1. Leťte na Mars se 17 2letými.

dva. Nech mě Borata provést operaci otevřeného srdce.

3. Vraťte se na střední školu.

Čtyři. Už nikdy nejez čokoládu.

5. Už nikdy nepijte chlast.

6. Zúčastněte se Trumpové.

7. Vykoupejte se v džusu jalapeño.

8. Vyrůst, aby vypadal jako Mike Wazowski Příšerky s.r.o.

9. Nechte si můj čtyřletý ostříhat vlasy.

10. Porodte vorvaň.

jedenáct. Nechte moje děti hrát si s leskem.

12. Noste družičku každý rok po celý rok.

13. Nechte mi na rohovce řezat papír.

14. Trvale se spálte.

patnáct. Kráčejte bosí ve sněhu do kopce oběma směry.

16. Hostujte večeři díkůvzdání pro Kardashianky.

17. Žijte vedle Neda Flanderse.

18. Ať je můj dům neustále hlasitě renovován a zahrnuje sbíječky.

19. Existují ve světě, kde jsou utěrky Clorox zakázány.

dvacet. Vzdej se mých kalhot na jógu.

dvacet jedna. Buďte hostem Jerry Springer Show .

připomenout rock a hrát

22. Neschopnost vytrhávat zbloudilé vlasy na bradě a nutit mě, abych nakonec vypadal jako člen ZZ Top.

2. 3. Objevte náhlou alergii na sýr.

24. Sledovat a Caillou maratón.

25. Staňte se Amish.

26. Podřízni mi nehty mačetou.

27. Nechť je Gary Busey mým heterosexuálním životním partnerem.

28. Najměte si prasečí pero, aby se stalo mojí hospodyní.

29. Poslouchejte moje 2leté děti, řekněte mi vtipy klepání.

30. Získejte domácí anakondu.

31. Jeďte na dovolenou s Duggarovými.

32. Přečtěte si sekci komentářů na stránce Fox News na Facebooku.

33. Posaďte se k někomu v letadle, který jí tuňáka.

3. 4. Jezte kapusta.

35. Nechte Gordona Ramsayho kritizovat mé vaření .

36. Jděte do Olive Garden a zjistěte, že již nenabízí neomezený salát a tyčinky.

37. Políbit medúzu.

38. Přejít na den zahájení High School Musical 72 .

39. Projděte naboso v Legolandu poté, co tornádo všechno převrátilo.

40. Snězte Taco Bell a o 30 minut později nemůžete najít koupelnu.

41. Nechejte mého manžela zvrátit jeho vasektomii.

42. Získejte všechny mé lékařské diagnózy z WebMD.

43. Noste do kostela teplý růžový trikot.

borůvky nakrájené na polovinu

44. Staňte se kočičí dámou.

Čtyři pět. Splňte všechny mé stresové sny.

46. Staňte se terčem amerického olympijského lukostřelbového týmu.

47. Zkuste to vysvětlit Matice seriál někomu, kdo nikdy neviděl filmy.

48. Udělejte z mého trvalého pobytu jízdu v Itálii v Disneylandu.

49. Pokaždé, když se pokusím čůrat sám, zasáhněte elektrický šok.

padesátka. Bezmocně sledujte, jak moje děti nacházejí moji skrytou zásobu nezdravého jídla a jedí ji přede mnou.

Mohl bych pokračovat dál a dál, ale teď musím přestat, protože sušička právě zazvonila. Je na čase složit si nějaké oblečení a cítit, jak mi část duše umírá s každým párem kalhot, které pokrčím.

Sdílej Se Svými Přáteli: