celebs-networth.com

Manželka, Manžel, Rodina, Status, Wikipedia

108 nádherně nevhodných špinavých vtipů, které řeknete svým přátelům (a všem ostatním)

Zábavné Hry

Pexels

míč pit pro jeden rok starý

Buďme skuteční: život může být tvrdý . Někdy potřebujete trochu humoru, který vás provede celým dnem. Smích je koneckonců nejlepším lékem! Ale někteří z nás toho mají o něco víc zkroucený smysl pro humor Než ostatní. Existuje něco zábavnějšího než nějaké špinavé vtipy NSFW, které vás rozesmějí, když byste neměli? Nemyslíme si to, a proto jsme sestavili seznam nejlepších špinavých vtipů a jednorázových, které vám pomohou udržet si rovnou tvář.

Spousta na tomto vesele nevhodném seznamu jsou sexuální vtipy a špinavé hádanky které jsou pro děti naprosto nevhodné. (Takže, jo, držte je od dětí.) Máme vše od masturbačních vtipů až po nezralé školní vtipy o orálním sexu. Tady je překvapivá věc: Vyskytují se špinavé vtipy (vidíte, co jsme tam udělali?) Mnohem víc, než si myslíte. Budete chtít mít několik chlípných zingers po ruce pro další náhodnou příležitost, kterou chcete ohýbat své nezbedné komediální kotlety. Rovněž lze říci, že za to, že jste zde, nemusíte cítit žádnou hanbu. Všichni jsme dospělí, že? Sex je zábava . Sex může být také zábavný. A mohou to být obě tyto věci v ložnici i mimo ni. To je to, co nás nutí ještě víc milovat špinavé vtipy - jsou jako lahůdka na konci dne, po spánku, když zůstanou stát jen dospělí.



Dokonce jsme vytáhli velké zbraně tím, že jsme do nich vrhli několik špinavé vtipy odrůdy knock-knock . Pokračujte ve čtení a najděte naše oblíbené nezbedné funnies. Prostě si tuto partu nečtěte před žádnými velkými schůzemi správní rady - celý ten zatracený den budete dusit smích.

Nejlepší špinavé vtipy

  1. Proč se kečup začervenal?
    Uviděl salátový dresink.
  2. Na co se slon zeptal nahého muže?
    Jak z té věci dýcháte?
  3. Proč mořská panna nosí mušle?
    Přerostla své B-mušle!
  4. Jaký je život jako toaletní papír?
    Jste buď v roli, nebo si od někoho berete hovno.
  5. Co říká jedno prsa druhému prsa?
    Pokud nedostaneme podporu, lidé si budou myslet, že jsme blázni.
  6. Co je šest palců dlouhý, dva palce široký a dělá každého bláznivým?
    100 $ účet.
  7. Jak vidíte slepého muže na nahé pláži?
    Není to těžké.

    PŘÍBUZNÝ
    : Tyto urážky a vtipné návraty jsou zlaté
  8. Jaký je rozdíl mezi mikrovlnnou troubou a ženou?
    Muž skutečně stiskne a vytáhne tlačítka a knoflíky mikrovlnné trouby.
  9. Jak říkáte zbytečný kousek kůže na penisu?
    Muž.
  10. Jaký druh včel vyrábí mléko?
    Boo-včely.
  11. Ťuk ťuk!
    Kdo je tam?
    Prdel!
    Do prdele kdo!
    Otevřete dveře a zjistěte to, debile!
  12. Ťuk ťuk.
    Kdo je tam?
    Tara.
    Tara kdo?
    Tara McClosoff.
  13. Ťuk ťuk.
    Kdo je tam?
    Jím mop.
    Jím mop kdo?
    Jíte svoje hovno ?! Hrubý!
  14. Čím se klauni zapnou?
    Nafukovací panenky.
  15. Co děláte, když vaše žena začne kouřit?
    Zpomalte a použijte trochu lubrikantu.
  16. Slyšeli jste o muži, který se proměnil v obrovský penis?
    Byl o tom skutečný péro.
  17. Co říká nadržená žába?
    Tři to.
  18. Jak říkáte levná obřízka?
    Odtrhnout.
  19. Slyšeli jste o zácpě účetní?
    Nemohl rozpočet, takže to musel vyřešit papírem a tužkou.
  20. Proč sperma přešla silnici?
    Protože jsem si dnes ráno oblékl špatnou ponožku.
  21. Co mají společného krátkozraký gynekolog a štěně?
    Mokrý nos.
  22. Do ordinace vešla stará žena, svlékla si všechno oblečení a roztáhla nohy.
    Zubař řekl: Myslím, že máte špatný pokoj.
    Minulý týden jsi vložil zuby mého manžela, odpověděla. Nyní je musíte odstranit.
  23. Co je tvrdé a suché, ale měkké a mokré?
    Guma!
  24. Starý pár je připraven jít spát. Starý muž leží na posteli, ale stará žena leží na podlaze.
    Stařík se ptá: Proč budeš spát na podlaze?
    Stařena říká: Protože chci pro změnu cítit něco tvrdého.

Nejlepší sexuální vtipy

  1. Co řekl klitoris na vulvu?
    V kapuci je všechno dobré!
  2. Moje přítelkyně se mě zeptala, jestli kouřím po sexu ...
    Řekl jsem, že jsem se nedíval.
  3. Jak říkáte člověku, který masturbuje?
    Lhář.
  4. Z hromady špaget vylezl červ…
    Říká, sakra, to byla sakra orgie!
  5. Sex je jako burrito ...
    Nerozbalujte to dítě v klíně.
  6. V ordinaci lékaře sedí chlap.
    Doktor vešel dovnitř a řekl:
    Mám špatné zprávy. Obávám se, že budete muset přestat masturbovat.
    Nerozumím, doktore, říká pacient. Proč?
    Protože, říká doktor. Snažím se tě vyšetřit.
  7. Jaký je rozdíl mezi bodem G a klitorisem?
    Muži se nestarají.
  8. Jaká jsou tři nejkratší slova v anglickém jazyce?
    Je to uvnitř?
  9. Co říká nápis na nevěstinci mimo podnik?
    Porazte to. Jsme zavřeni!
  10. Proč Dr. Pepper přichází v láhvi?
    Protože jeho žena zemřela.
  11. Pivní láhev: Zlomíš mě, dostaneš rok smůly!
    Zrcadlo: Děláš si ze mě srandu? Zlomíš mě, pak dostaneš sedm let smůly!
    Kondom: Hahaha… (Kondom odejde se smíchem)
  12. Co říkáte stádu krav masturbujících?
    Hovězí maso se vypíná!
  13. Jaký je rozdíl mezi penisem a bonusovou kontrolou?
    Někdo je vždy ochoten vyhodit váš bonus.
  14. Co ten chlap řekl, když byl přistižen při masturbaci s optickým klamem?
    Není to tak, jak to vypadá!
  15. Ťuk ťuk.
    Kdo je tam?
    Ne někdo.
    Není někdo, kdo?
    Ne někoho, kdo vás dostane k zemi.
  16. Jak jste přestal kouřit?
    Kouřit jsem se rozhodl až po sexu.
  17. Chcete slyšet vtip o mé vagině?
    Nevadí. Nikdy to nedostanete!
  18. Co řekl banán vibrátoru?
    Proč se třeseš Bude mě jíst!
  19. Proč je masturbace stejně jako prokrastinace?
    Je to všechno dobré, dokud si neuvědomíte, že se jen snažíte.
  20. Ťuk ťuk.
    Kdo je tam?
    Dewey!
    Dewey kdo?
    Dewey vidíš kondom? Je tady tma!
  21. Jaký je rozdíl mezi pneumatikou a 365 použitými kondomy?
    To je dobrý rok. Ten druhý je skvělý rok.
  22. Jindy jsem byl tak frustrovaný, že jsem křičel: Seru na můj život.
    Soused slyšel: Seru na mou ženu.
  23. Jaký je rozdíl mezi bodem G a golfovým míčkem?
    Muž bude ve skutečnosti hledat golfový míček.
  24. Co řekl penis vagině?
    Nenuťte mě, abych tam byl!
  25. Proč se péro zbláznilo?
    Někdo si pohrával s hlavou.
  26. Jaký je jiný název pro bránici?
    Trampolína pro ptáky.
  27. Co řekl banán vibrátoru?
    Třeseš se ty? Jdu se najíst!
  28. Co používá Popeye jako mazivo?
    Olive Oyl.
  29. Proč je Santův pytel tak velký?
    Přichází jen jednou za rok.
  30. Co je lepší než macešky na klavíru?
    Tulipány na vašem orgánu!
  31. Co řekl penis na kondom?
    Přikryj mě, jdu dovnitř.
  32. Proč je výhra v loterii jako sex s trojčaty?
    S oběma můžete říci, že jste měli šest stejných koulí.
  33. Co řekl Adam Evě?
    Odstoupit. Nevím, jak velká tato věc poroste.
  34. Co mají penis a Rubikova kostka společné?
    Čím více s tím hrajete, tím je to těžší.
  35. Moje přítelkyně mi řekla, že po sexu vždy kouří.
    Řekl jsem jí, že příště bychom měli použít nějaký lubrikant.
  36. Jaký je rozdíl mezi těhotnou ženou a žárovkou?
    Žárovku můžete odšroubovat.
  37. Proč Popeye udeřil papeže?
    Slyšel, že šel na Mount Olive.
  38. Právě jsem měl sex ve výtahu.
    Na tolika úrovních to bylo skvělé.
  39. Jaký je rychlostní limit v posteli?
    Je 68. Jakmile trefíte 69, musíte se otočit zpět.
  40. Co řekla žena, když její přítel plakal po sexu?
    Nechal jsem tě uvázat pro někoho jiného.
  41. Co dostanete, když zašroubujete učebnici?
    A D v matematice.
  42. Moje žena říká, že pokud 1 000 lidí souhlasí s tímto vtipem, zkusí anál hned tam a tam.
    Hlasujte tedy až v úterý. Je na služební cestě.
  43. Po deseti letech policie stále pronásleduje zloděje Viagry.
    Je tak těžké ho chytit.
  44. Přesvědčit mou milenku, aby si vzala Viagru, byla jedna z nejtěžších věcí, jaké jsem kdy udělal.
  45. Co děláte, když narazíte na slona v džungli?
    Vymažte to a řekněte, že je vám to líto.
  46. Jaké je být v armádě jako dostat kouření?
    Čím blíže k vybití jste, tím lépe se cítíte.
  47. Každý ví, že Eva měla fíkový list. Ale co měl Adam na sobě?
    Díra v tom!
  48. Právě jsme se dostali k tantrickému sexu ...
    Už to bylo dlouho!
  49. Co mají společného most a sex?
    Pokud nemáte dobrého partnera, měli byste mít opravdu dobrou ruku!
  50. Život je jako penis.
    Často těžké bez důvodu!
  51. Proč je pobyt na jednu noc s mužem jako sněhová bouře?
    Nikdy nevíte, kdy přijde, kolik centimetrů dostanete nebo jak dlouho to vydrží.
  52. Jak se lidé ve vztahu na dálku dostávají do pokušení?
    Mají sexuální apetit.
  53. Jaký je rozdíl mezi přítelem a manželem?
    Sexuální touha.
  54. Jednou jsem zkusil sex po telefonu ...
    Ale otvory byly příliš malé.
  55. Moje bae mi řekla, že sex je na dovolené lepší.
    Nebyla to nejlepší pohlednice, jakou jsem kdy dostal.
  56. Přítel: Chceš rychlovku?
    Přítelkyně: Na rozdíl od čeho?
  57. Proč mrože milují večírek Tupperware?
    Vždy hledají pevné utěsnění.
  58. Jak říkáte dvěma jalapeňosům, kteří to dostali?
    F * cking horké!
  59. Dcera se zeptala své matky, mami, jak se píše kouzlo šourku?
    Její matka odpověděla: „Zlato, měl ses mě zeptat včera v noci - bylo to na špičce mého jazyka.
  60. Chlápek vejde do baru a jiný řekne, že jsem spal se svou ženou, než jsme se vzali. Ano?
    Ten druhý říká, já nevím. Jaké bylo její dívčí jméno?
  61. Dvě prostitutky byly na rohu ulice.
    Začali diskutovat o podnikání a jeden ze sexuálních pracovníků řekl: Ano, bude to dobrá noc, cítím ve vzduchu kohouta. Druhá prostitutka se na ni podívala a řekla: Ne, ne. Jen jsem si odskočil.
  62. Muž a žena začali mít sex uprostřed temného lesa.
    Asi po 15 minutách muž konečně vstane a řekne: Sakra, přál bych si mít baterku!
    Žena říká: Já taky, posledních deset minut jsi jedl trávu!
  63. Manžel má namočit kalhotky své ženy, ne její oči.
    Manželka má ztěžovat péro jejího manžela, ne jeho život.
  64. Proč ženy nosí kalhotky s květinami?
    V láskyplné vzpomínce na všechny tváře, které tam byly pohřbeny.
  65. Jak se vám při sexu vykřikuje vaše bae?
    Zavolejte a nechte to slyšet.

Nejlepší špinavé hříčky

  1. Ano, mám menstruaci.
    Ne, nejsem vaječník.
  2. Už jste někdy měli kempování?
    Je to kurva intenzivní (stany).
  3. Olízni mě až do zmrzliny.
  4. Co je nejhorší noční můra nadrženého piráta?
    Potopená hruď a žádná kořist.
  5. Jaký je rozdíl mezi sněhulákem a sněhulákou?
    Sněhové koule.
  6. Kdy by se měly používat kondomy?
    Každá myslitelná příležitost.
  7. Pokouším se dokončit psaní scénáře filmu pro dospělé ...
    Ale v zápletce je prostě příliš mnoho děr.
  8. Zácpa je taková bolest v zadku.
  9. Průjem je dědičná - běží ve vašich džínách.
  10. Co řekl hurikán palmě?
    Lepší držení vašich ořechů; to není obyčejné kouření.
  11. Můj přítel se druhý den setkal s mužským pornohercem.
    Řekla mi, že je opravdu nafoukaný.
  12. Můj kolega se již nemůže zúčastnit příštího týdne Innuendo Seminar.
    Místo toho musím vyplnit její slot.
  13. Ve zdi nudistického tábora byla nalezena díra.
    Policie to zkoumá.
  14. Pojďme se hrát na tesaře.
    Nejprve nás uhodí. Pak tě přibiju.
  15. Proč je Santův pytel tak velký?
    Přichází jen jednou za rok!
  16. Sex v televizi nemůže ublížit ...
    Pokud neodpadnete.
  17. Naštval jsem se na svou bae za vytažení.
    Řekl jsem mu, že to byl čurák.
  18. Ta ponorka je dlouhá, tvrdá a plná námořníků.
  19. Není to tak, že by ten muž nevěděl, jak žonglovat ...
    Prostě na to neměl koule.