celebs-networth.com

Manželka, Manžel, Rodina, Status, Wikipedia

72 temných vtipů, pokud máte nemocnou, přesto hloupou mysl

Zábavné Hry
dva lidé se smějí

Život může být někdy těžký . Proto trochu humoru jde dlouhou cestou a pro některé z nás to znamená kopat do nejhlubších a nejtemnějších koutů naší mysli. Pro ty, kteří oceňují trochu temného humoru, jsme sestavili seznam nevhodných a špinavé vtipy hlavně kapající v hodnotě šoku. Některé jsou tak směšné, jako by to bylo George Costanza a Larry David je vymyslel na místě. Jsou to v zásadě antihrdina vtipů .

Na malém temném humoru není nic špatného, ​​ale je důležité znát skupinu přátel a jak číst místnost. To nemusí být vtipy, které vypustíte před svými spolupracovníky nebo svokry. Na palubě však mohou být vaši přátelé nebo stejně dementní rodina. Vyjádřit svůj temný humor je hazard, ale naše rada je vždy riskovat (s výjimkou práce). Možná najdete svůj kmen.

Tyto vtipné temné vtipy změní vaše žíly na černou a rozesmějí vás tak sakra. Promiň, nelituji (ale opravdu, promiň). Ani ty nejsi sám při jejich hledání. Podle nejnovějších údajů o vyhledávání, které máme k dispozici, jsou temné vtipy prohledávány téměř 110 000krát za měsíc. Konečným cílem je však vzít si chvilku temnoty a přinést do našich životů trochu levice. Tady jsou naše oblíbené, abyste se dostali přes den. Varování: To není dětské vtipy . Děti jsou pro tuto věc až příliš nevinné, na rozdíl od nás nemocných a pokřivených jedinců.



1. Siri, proč jsem stále svobodný?
* Siri aktivuje přední kameru. *

2. Nemám uhlíkovou stopu.
Prostě jezdím všude.

3. Co řekl asteroid, který zabil dinosaury?
T. rex, jdu si pro své objetí!

4. Co má můj otec společného s Nemem?
Oba nelze najít.

5. Gravírování náhrobku:
Řekl jsem ti, že jsem byl nemocný.

6. Je důležité mít dobrou slovní zásobu. Kdybych znal rozdíl mezi slovy protijed a anekdota, jeden z mých nejlepších přátel by byl stále naživu.

7. Můj manžel je naštvaný, že nemám smysl pro směr.
Sbalil jsem si tedy věci a správně.

8. Jaká je poslední věc, která projde hlavou mouchy, když narazí na čelní sklo automobilu rychlostí 70 mil za hodinu?
Jeho zadek.

9. Víte, že se vám nelíbí, když vám fotoaparát podají pokaždé, když pořídí skupinovou fotografii.

10. Moji rodiče mě vychovali jako jedináček, což mého bratra opravdu naštvalo.

11. Mám štafle, protože můj skutečný žebřík odešel, když jsem byl ještě dítě.

12. Nejzkorumpovanějšími generálními řediteli jsou ti z preclíkových společností.
Vždy jsou tak zkroucené.

13. Nejsi úplně k ničemu.
Vždy můžete sloužit jako špatný příklad.

14. Před několika lety jsem hodil bumerang.
Nyní žiji v neustálém strachu.

15. Jaké je pirátovo oblíbené písmeno abecedy?
Žádný. Historici navrhli, že většina pirátů by byla negramotná.

16. Proč pošťák zemřel?
Protože všichni umírají.

17. Jaký je rozdíl mezi hipsterem a hokejistou?
Hokejista se sprchuje.

18. Je mi líto a omlouvám se, to znamená totéž.
Kromě pohřbu.

proč byly 90. roky tak skvělé

19. Pacient: Kam přesně mě vezmete, doktore?
Lékař: Do márnice.
Pacient: Co? Ale ještě nejsem mrtvý!
Doktor: A my tam ještě nejsme.

temné vtipy, muž se snaží nesmát

Giphy

20. Když jsem objednával jídlo v restauraci, zeptal jsem se číšníka, co dělají pro přípravu jejich kuřete.
Nic zvláštního, vysvětlil. Prostě jim řekneme, že zemřou.

21. Proč kanibálové nejí klauny?
Protože chutnají legračně.

22. Jak říkáte levná obřízka?
Odtržení.

23. K parašutismu nepotřebujete padák.
Potřebujete padák, abyste mohli dvakrát skočit na parašutismus.

24. Prostě řekněte drogám NE!
No, když mluvím o svých drogách, pravděpodobně už jsem řekl ano.

25. Můj šéf mi řekl: Jste nejhorší strojvedoucí vůbec. Kolik jich jste letos vykolejili?
Řekl jsem si, nejsem si jistý; je těžké sledovat.

26. Pes mé přítelkyně zemřel, a tak jsem se ji pokusil rozveselit tím, že jsem jí dal identického. Prostě ji to více rozrušilo.
Křičela na mě a řekla: Co mám dělat se dvěma mrtvými psy?

27. Proč jsou přátelé hodně jako sníh?
Pokud na ně budete čůrat, zmizí.

28. Moje žena a já jsme si těžce vybrali a rozhodli jsme se, že nechceme děti.
Pokud někdo ano, pošlete mi prosím vaše kontaktní údaje a my je zítra můžeme odevzdat.

temné vtipy, žena na plaveckém bazénu řekne sbohem děvko a odpluje pryč

Julia Jennings / Giphy

29. Můj poradce smutku zemřel druhý den.
Byl tak dobrý, že mě to ani nezajímalo.

30. Moji starší příbuzní mě rádi na svatbách dráždili slovy: Budeš další!
Přestali, jakmile jsem jim začal dělat totéž na pohřbech.

31. Hřbitov je tak přeplněný.
Lidé jen umírají, aby se dostali dovnitř.

32. Co se rýmuje na slovo boo a smrdí?
Vy.

33. Lékař: Mám dobré i špatné zprávy.
Pacient: Nejprve mi dejte dobrou zprávu.
Doktor: Vaše výsledky testu jsou zpět a máte jen dva dny života.
Pacient: To je dobrá zpráva? Jaké jsou špatné zprávy?
Doktor: Snažím se vás zastihnout dva dny.

34. Můj dědeček říká, že jsem příliš závislý na technologii.
Nazval jsem ho pokrytec a odpojil jsem jeho podporu života.

35. Proč kostry nikdy nechodí trik nebo se neléčí?
Protože nemají žádné tělo.

36. Můj oblíbený film je Hrbáč Notre Dame .
Miluji protagonistu se zkrouceným příběhem.

37. Doufám, že smrt je žena.
Tímto způsobem se na mě nikdy nebude dívat dvakrát.

temné vtipy, žena se nepříjemně směje

Giphy

38. Navštívil jsem svého přítele v jeho novém domě. Řekl mi, abych se udělal doma.
Tak jsem ho vyhodil. Nesnáším mít návštěvníky.

39. Můj šéf mi řekl, abych měl dobrý den.
Tak jsem šel domů.

40. Proč starý muž spadl do studny?
Protože to dobře neviděl.

41. V roce 1980 jsem spadl z kola, zkroutil nohu a poranil si koleno.
Říkám vám to teď, protože v 80. letech neexistovaly žádné sociální média.

42. Co řekl Žába Kermit na pohřbu svého loutkáře?
Nic.

43. Hrál jsem se svým přítelem šachy a on řekl: Pojďme to udělat zajímavým.
Takže jsme přestali hrát šachy.

44. Proč se upíři zdají nemocní?
Vždy jsou to rakve.

vtipné klepání klepání vtipy, které řeknete svému příteli

45. Druhý den mě moje žena požádala, abych jí podal rtěnku, ale omylem jsem jí podal lepidlo.
Stále na mě nemluví.

46. ​​Když jsme byli děti, báli jsme se tmy.
Ale když jsme vyrostli, faktura za elektřinu nás dělala strach ze světla!

47. Pokud zpočátku neuspějete ... pak parašutismus rozhodně není pro vás. (úvěr: Steven Wright)

48. Nikdy nezapomenu na poslední slova mého dědečka těsně před jeho smrtí.
Stále držíš žebřík?

temné vtipy, blonďatá žena se krčí

Chelsea Handler / Giphy

49. Ukázalo se, že nová velká studie nedávno zjistila, že lidé jedí více banánů než opic.
To je pravda. Nepamatuji si, kdy jsem naposledy jedl opici.

50. Co děláte, když na vás někdy zaútočí gang klaunů?
Jděte za žonglérem.

51. Byl jsem šokován, když jsem zjistil, že můj toustovač není vodotěsný.

52. Muž: Pracuji se zvířaty.
Žena: To je tak sladké. Miluji muže, který se stará o zvířata. Kde pracuješ?
Muž: Pracuji v řeznictví na ulici.

53. Co je žluté a neumí plavat?
Mrtvá zlatá rybka.

54. Jaký je rozdíl mezi želé a džemem?
Nemůžete želé klauna do malého auta.

55. Co řekl manžel poté, co byl přistižen při masturbaci k optickému klamu?
Hon, tak to nevypadá!

temné vtipy, kreslené rodinné rozhlížení se nervózně usmívající vedle doktora

Simpsonovi / Giphy

56. Víš, proč nesnáším Lví král píseň I Just Can't Wait to Be King?
Pokud o tom přemýšlíte, dalo by se to nazvat Já prostě nemůžu čekat, až bude můj otec zabit v paničce.

57. Proč Mozart zabil všechna svá kuřata?
Když se jich zeptal, kdo je nejlepší skladatel, všichni odpověděli: Bach, Bach, Bach.

58. I lidé, kteří jsou dobří k ničemu, vám mohou vykouzlit úsměv na tváři.
Například když je tlačíte dolů ze schodů.

59. Nedávno jsem četl skvělou knihu o nesmrtelném psu.
To bylo nemožné položit.

60. Jablko denně drží lékaře pryč ...
Alespoň ano, pokud to hodíte dost tvrdě.

61. Mám rybu, která dokáže breakdance!
Pouze na 20 sekund a pouze jednou.

62. Dnes jsem šel navštívit svůj domov z dětství. Zeptal jsem se obyvatel, zda mohu vstoupit dovnitř, protože jsem cítil nostalgii, ale oni to odmítli a zabouchli mi dveře do tváře.
Moji rodiče jsou nejhorší.

63. Proč byla malomocná hokejová hra zrušena?
V rohu byl obličej.

64. Říkají, že v každé skupině přátelství je člověk schopný vraždit.
Měl jsem podezření, že to byl Dave, tak jsem ho zabil, než mohl ublížit.

65. Nikdy nezlomte něčí srdce. Mají jen jednu.
Místo toho jim zlomí kosti. Mají 206 z nich.

citáty o kráse a zvířeti vzrostly

66. Moje žena mi řekla, že mi zabouchne hlavu do klávesnice, když nevylezu z počítače.
Nebojím se příliš - myslím, že je jokindkdkslalkdlkfjslfjslksdlkfjuahehwhgwdklaljdf

67. Když můj strýc Frank zemřel, chtěl, aby jeho ostatky byly pohřbeny v jeho oblíbeném džbánku na pivo.
Jeho posledním přáním bylo být Frankem ve Steinu.

68. Když vidím na stromě vyrytá jména milenců, nepřipadá mi roztomilý nebo romantický.
Je mi divné, kolik lidí si bere nože s sebou na rande.

69. Lékař vejde do místnosti s umírajícím pacientem a řekne mu, omlouvám se, ale zbývá vám jen deset. Pacient se ho zeptá: Deset, doktore? Hodin? Dny? Týdny? Lékař se na něj klidně podívá a říká: Devět.

70. Muž, který mi ukradl deník, právě zemřel.
Mám myšlenky na jeho rodinu.

71. Slyšeli jste o Pillsbury Doughboy?
Zemřel na kvasinkovou infekci.

72. Co řekla kráva na kožené křeslo?
Ahoj mami!